Bực mình vì mẹ chồng chê con dâu “ti bé”
Em bực mình và tức giận lắm với cách ứng xử vô tâm đến vô duyên của mẹ chồng em.
Hỏi:
Chị Tâm An kính mến!
Năm nay em 28 t.uổi, đã kết hôn được hơn 1 năm. Vợ chồng em đều là dân tỉnh lẻ lên Hà Nội an cư lạc nghiệp. Vì t.uổi em không còn trẻ nên sau khi kết hôn, chúng em có bầu luôn, không kế hoạch. Sau hơn 1 năm chung sống, vợ chồng em hạnh phúc khôn xiết khi con gái đầu lòng chào đời.
Mẹ chồng em còn rất trẻ, bà vẫn đi làm. Nhưng thật mừng khi con dâu sinh cháu, bà xin nghỉ hưu sớm để đỡ đần con cái. Song từ ngày mẹ chồng lên, cuộc sống của vợ chồng em cứ rối tinh rối mù.
Không phủ nhận bà rất thương con cháu nhưng cách chăm sóc gia đình, con cái, nếp sinh hoạt của bà khiến em không thể nào theo được.
Thứ nhất là chuyện bà bế cháu cứ rung lắc thật lực. Mà điều đó vô cùng hại đến não trẻ, em nói bóng gió xa xôi nhưng bà vẫn một mực làm theo ý bà.
Em bực mình và tức giận lắm với cách ứng xử vô tâm đến vô duyên của mẹ chồng em (Ảnh minh họa).
Việc chăm con cháu đã bận vậy mà bà vẫn mất thời gian vào những chuyện không đâu. Bà sợ hỏng quần áo, sợ nhà các con chịu lắm t.iền điện, bà vò bằng tay, bà ngồi trong nhà tắm gần 1 tiếng đồng hồ mỗi ngày để giặt cho cháu. Em biết bà có ý tốt nhưng bà làm thế là không nên, vừa khổ bà vừa mất thời gian.
Em khó ngủ, bà lại dậy sớm, cứ 4 giờ bà đã kỳ cạch vệ sinh cá nhân, dọn dẹp nhà cửa, nấu nướng, những tiếng ồn đó khiến cả em và con đều mất ngủ.
Video đang HOT
Nhiều hôm, thấy em đi chợ mua nhiều thức ăn, bà cũng giận dỗi, mắng mỏ, bảo em lãng phí. Rồi cao trào mâu thuẫn xảy ra khi một lần em đang cho con bú, mẹ chồng bảo: “Ti bé thế kia thì chả mấy chốc mà hết sữa!”.
Em tức giận lắm, bà nói như thế chẳng khác nào trù ẻo em. Chưa hết, từ ngày mẹ chồng lên, chồng em thay đổi hẳn tính nết, anh không quan tâm hỏi thăm và tình cảm với em như trước. Em càng ngày càng chán nản, đôi khi thấy mình quá cô đơn và hụt hẫng. Em cảm thấy dường như mình có những triệu chứng của người bị trầm cảm. Em chán nản lắm rồi, em phải làm gì bây giờ hả chị?
(Ngọc Mi, Hàng Bồ, Hà Nội)
Chị Tâm An trả lời:
Em Ngọc Mi thân mến,
Chị rất chia sẻ với tâm trạng mà em đang gặp phải. Dường như trong một gia đình, cuộc chiến “mẹ chồng – nàng dâu” ít nhiều cũng có. Tuy nhiên, qua thư của em, chị thấy mẹ chồng em là người rất tận tụy, thương con cháu. Bằng chứng là bà chủ động bỏ ngang công việc để toàn tâm toàn ý đỡ đần con cháu, bà tiết kiệm cho các con từ t.iền đồ ăn, t.iền điện nước, mẹ còn dậy sớm chuẩn bị cơm cháo cho các con…
Một người mẹ chồng như vậy, em còn mong gì hơn nữa? Mẹ chồng là người mới xuất hiện trong gia đình nhỏ của em, việc chưa hợp trong cách sống, cách sinh hoạt là điều vô cùng bình thường. Em hãy thông cảm cho mẹ mình, hãy nghĩ những lời mắng mỏ vì em mua nhiều thức ăn, bà giặt tay thay cho giặt máy là tiết kiệm cho chính túi t.iền của các con, bà dậy sớm cũng chỉ muốn dọn dẹp nhà cửa và chuẩn bị sẵn đồ ăn cho con cháu.
Đúng là việc bế rung lắc trẻ là điều không nên, thay vì nói bóng gió, em hãy chia sẻ chân thành với mẹ về điều này. Hãy để mẹ hiểu hành động đó sẽ khiến não trẻ bị tổn thương, không tốt cho sự phát triển thể chất của bé. Chị tin một người bà yêu cháu và người mẹ tận tâm với các con như mẹ chồng em sẽ hiểu và ghi nhận điều này.
Còn việc mẹ chồng bảo em: “Ti bé thế kia thì chả mấy chốc mà hết sữa!” cũng chỉ là một câu nói, chị không nghĩ mẹ trù ẻo gì em cả.
Thêm vào đó, liệu em có đang nghĩ quá cho chồng mình không? Việc xuất hiện thành viên mới trong gia đình lại là mẹ mình, việc giữ ý hạn chế thể hiện tình cảm ra bên ngoài cũng là điều nên làm em ạ. Em đừng cả nghĩ mà ảnh hưởng tới tinh thần, mất sữa cho con.
Cũng hơi tiếc rằng, em chưa dành thời gian tâm sự với chồng để anh ấy hiểu và giúp đỡ em.
Chị nghĩ, việc của em lúc này là tập nhìn nhận vấn đề nhẹ nhàng, tích cực hơn. Mẹ chồng em cả đời sống kham khổ, yêu thương con cháu, những điều bà hành động cũng mong sao gia đình con cái được sung túc, hạnh phúc. Em hãy dành thời gian tâm sự, lắng nghe, chia sẻ với bà những kinh nghiệm mà mình biết, học hỏi mẹ những cái hay để con mình được khỏe mạnh – điều mà ai ai trong gia đình cũng mong mỏi.
Chị thấy chuyện của em không phải quá phức tạp, chỉ cần em ghi nhớ rằng hãy cố gắng hiểu mẹ chồng, coi mẹ như mẹ sinh ra mình, mọi chuyện hãy nghĩ đơn giản hơn thì vấn đề sẽ được giải quyết dễ dàng. An tâm em nhé!
Theo Afamily
Chán vợ, tôi mê mẩn tình mới
Tôi nhớ nhung, sầu não vì quá nhớ nhung người tình. Tôi phải làm sao để quên đi người tình?
Chị Thanh Bình thân mến!
Tôi 27 t.uổi, hiện là công chức nhà nước đã lập gia đình được 4 năm và có 1 cu tí 1 t.uổi. Trước đây tôi và vợ tôi (25 t.uổi) đã quen nhau 5 năm rồi tiến tới hôn nhân. Tưởng rằng cuộc sống chúng tôi rất vui và hạnh phúc nhưng không biết tại sao tình cảm giữa 2 vợ chồng ngày càng nhiều mâu thuẫn làm tôi và vợ càng ngày càng thấy rất căng thẳng với nhau. Tôi nghĩ có lẽ do thời gian và công việc nên nhiều khi tôi cảm thấy mệt mỏi khi về nhà mà vợ tôi lại kêu ca khiến tôi cũng thêm bực mình.
Một ngày tình cờ tôi có cuộc gặp gỡ đối tác kinh doanh và từ đây cơ hội thăng tiến của tôi đã đến. Qua nhiều lần gặp gỡ, tôi và đối tác cũng trở nên thân hơn và trao đổi trong công việc thường xuyên hơn. Tôi cảm thấy tình cảm của tôi bị dao động 1 cách kinh ngạc và ngày càng thấy mình mâu thuẫn. Đối tác của tôi và tôi làm việc rất ăn ý, nhiều khi cảm thấy rất vui mỗi khi làm việc cùng nhau. Tuy chỉ hợp tác thời gian rất ngắn nhưng trong lòng tôi cứ cảm thấy thiếu thốn 1 cái gì đó khi không gặp người ấy, tôi đã thay đổi rồi ư ?Càng ngày mâu thuẫn càng nhiều từ việc nhà đến việc làm hiện tại của tôi. Tôi chỉ muốn tập trung vào công việc và gia đình để chăm lo cho gia đình được tốt hơn nhưng tôi càng rơi vào bế tắc. Nhiều khi tôi vẫn tỏ ra vui vẻ nhưng sau đó là tôi rất buồn nhiều khi tôi cũng chẳng muốn về nhà. Nghĩ thương vợ, thương con đành chiều vợ hết lần này đến lần khác, cứ như vậy thời gian trôi qua, tuy tôi vẫn rất yêu vợ và thương con nhưng không biết sao càng ngày tôi không tìm thấy được sự hạnh phúc thực sự.
Ý nghĩ đó cứ trong đầu tôi. Tôi muốn quên hình bóng người đó để chăm lo tốt cho gia đình mà sao tôi càng cố thì càng không quên được? Tôi đã từng bị stress khi cố gắng ép mình. Và công việc của tôi vẫn tiếp diễn và càng nhiều cuộc gặp gỡ, ăn tối và nhiều khi đi xem phim cùng người ấy. Nàng bằng t.uổi tôi và rất chững chạc. Tôi thích nàng không phải nàng đẹp, không phải nàng tài giỏi cũng không biết vì lý do gì chỉ đơn giản là mỗi lần gặp nàng là tôi lại tìm thấy sự tự tin và sức sống mạnh mẽ như ngày nào. Một ngày nọ, tôi và nàng cùng nhau trò chuyện và sau khi nàng biết tôi có gia đình thì tôi nhìn thấy trong đôi mắt nàng 1 nổi buồn. Nàng cứ hay hỏi chuyện gia đình tôi mỗi khi 2 đứa ở bên nhau (tôi và nàng chỉ mới có tình cảm với nhau thôi chưa từng 1 lần nắm tay có coi là tôi phản bội vợ không? ).
Tôi "say nắng" người con gái khác vì vợ chồng hay cãi nhau nhiều quá (Ảnh minh họa)
Ý nghĩ đó tôi luôn bị ám ảnh, nếu được chọn tôi sẽ chọn nàng là bạn thân suốt đời nhưng, đâu phải lúc nào cũng như ý của mình. Một hôm, nàng nói với tôi: "chắc em không lấy chồng đâu", tôi rất ngạc nhiên? Em giải thích rằng "Thấy anh, em sợ. Em sợ mỗi lần đi đâu phải xem tới giờ về chưa? hay canh giờ gọi về hỏi thăm vợ con ?". Tôi không biết mình nên vui hay nên buồn. Vui vì người ấy cửa tôi không lập gia đình thì thường xuyên tôi có thể gặp gỡ và đi ăn, đi xem phim, đi cà phê mỗi buổi trưa. Nhưng nỗi buồn và vui đó luôn đấu tranh trong đầu tôi, tôi phải về với gia đình và làm tròn trách nhiệm của mình, nàng cũng nói tôi như vậy.
Tôi nhận thấy nàng đã yêu tôi và tôi cũng đã yêu nàng nhưng vì gia đình tôi làm bức tường ngăn cản 2 đứa. Nàng không muốn làm người thứ 3 phá hoại hạnh phúc gia đình tôi nên nàng càng ngày càng ít liên lạc với tôi hơn. Khi tôi chủ động liên lạc thì nàng trả lời nhưng không như trước nữa. Tôi vừa áp lực công việc, vừa áp lực tình cảm khiến càng ngày tôi trở nên 1 người khác hoàn toàn khác, tôi trở nên ít nói hơn, ít vui vẻ như xưa thay vào đó tôi rất hay cáu giận và thường ngồi buồn 1 mình. Tôi đang cần 1 lối thoát thực sự. Sự rối rắm này kéo dài càng làm nỗi đau trong tôi càng nặng, tình cảm tôi đang bị dao động, tôi không muốn mất đi cả 2 người, tình yêu của tôi đang lao vào bế tắc. Mong chị hãy cho tôi một lời khuyên để tôi thoát khỏi hoàn cảnh này. Cảm ơn chị nhiều lắm! (Bạn đọc)
Trả lời:
Anh thân mến! Cảm ơn anh đã gửi những tâm sự của mình về cho chuyên mục. Qua thư, Thanh Bình hiểu rằng giờ đây anh đang có một tình yêu ngoài hôn nhân. Anh "say nắng" một cô gái khác và tình cảm vợ chồng nguội lạnh. Anh đau khổ không biết làm sao để thoát ra khỏi mối quan hệ lầm đường đó.
Thật may mắn là anh đã "say nắng" một cô gái có lòng tự trọng nếu không e rằng hạnh phúc gia đình anh khó mà vẹn toàn được. Có lẽ anh không nhận ra rằng, việc "say nắng" đó là điều rất dễ xảy ra ngay cả khi anh đang có một cuộc hôn nhân hạnh phúc đi chăng nữa. Bản tính của con người, đặc biệt là người đàn ông là ham thích cái mới. Do đó, dù cho có vợ đẹp, con ngoan, gia đình hạnh phúc nhưng nhiều người đàn ông vẫn vướng vào lưới tình với người phụ nữ khác. Và nếu như không tỉnh táo, có mới, nới cũ thì cả đời sẽ không bao giờ biết điểm dừng, không bao giờ có được hạnh phúc thực sự.
Một tình yêu 5 năm, một cuộc hôn nhân 4 năm là điều đáng trân trọng và giữ gìn hơn nhiều so với một thứ tình thoảng qua như vậy. (Ảnh minh họa)
Có bao giờ anh nghĩ để chuyện vợ chồng nguội nhạt như ngày hôm nay có một phần lỗi của anh? Bản thân anh cũng tự thấy rằng vì công việc quá bận rộn nên anh mệt mỏi, anh bị vợ trách là ra ngoài thì tươi tỉnh còn về nhà thì mặt mày ủ rũ...Đó chính là khuyết điểm của anh mà anh cần phải khắc phục. Và bây giờ, dù cho tình cảm vợ chồng không còn mặn nồng như ngày đầu nữa nhưng việc anh không tìm cách giải quyết mà thay vào đó lại là đi hẹn hò, cà phê, xem phim với người con gái khác là có lỗi với vợ anh. Có bao giờ anh nghĩ vì sao cô ấy bực mình hay chưa? Trong khi anh tan sở được đi chơi, đi xem phim, cà phê với một người phụ nữ khác thì cô ấy lại phải lao về nhà, cơm nước, con cái và ...chờ đợi anh.
Lúc này anh nên dừng mối quan hệ với người con gái kia. Điều đó không phải chỉ là giữ hạnh phúc cho gia đình anh mà còn là mang tới hạnh phúc cho cô ấy. Anh cần phải hiểu rằng ở bên anh cô ấy sẽ chịu quá nhiều thiệt thòi. Cô ấy sẽ ra sao nếu vướng vào lưới tình với anh? Cướp anh khỏi gia đình thì cô ấy mang tội, bị người đời nguyền rủa, còn nếu không giành anh về thì cả đời cô ấy không có danh phận gì mà mãi chỉ lén lút sau lưng anh? Như vậy quá tàn nhẫn anh ạ. Anh lừa dối của vợ con và làm khổ thêm một người con gái nữa.
Vì thế anh hãy dừng lại trước khi quá muộn. Hãy tập trung giải quyết chuyện hai vợ chồng. Anh nên thu xếp thời gian, công việc hợp lí, về nhà sớm hơn, giữ sự thoải mái, vui vẻ khi ở bên vợ con để cô ấy cảm thấy hạnh phúc hơn. Anh phụ vợ việc nhà, chăm sóc gia đình cùng cô ấy và làm mới tình yêu. Hãy dành cho vợ một buổi chiều cuối tuần đi dạo, đi xem phim hay một chuyến du lịch chỉ có hai vợ chồng. Một tình yêu 5 năm, một cuộc hôn nhân 4 năm là điều đáng trân trọng và giữ gìn hơn nhiều so với một thứ tình thoảng qua như vậy. Đúng vì cái thứ mơ hồ đó mà đ.ánh mất đi hạnh phúc đang có trong tay.
Đừng liên lạc với cô gái ấy nữa và tập trung bồi đắp thêm tình yêu dành cho vợ. Đó mới là điều anh nên làm.
Chúc anh mạnh khỏe và hạnh phúc!
Theo Eva
Chồng sắp cưới khen ngợi tình cũ “mông to dễ đẻ” Một lần, đọc trộm tin nhắn của anh, em bàng hoàng, bất ngờ khi biết họ thường xuyên nhắn tin cho nhau. Chồng sắp cưới của em còn sỗ sàng khen cô ấy "mông to dễ đẻ". Hỏi: Em chào chị Tâm An, Em tự hỏi có phải anh đang coi thường, không tôn trọng em hay không nữa. Em năm nay 28...
