Bố – tình yêu đầu của tôi
Tôi vẫn ấp ủ ngày nào đó sẽ viết những điều thật đặc biệt về bố. Nhưng đến giờ vẫn chẳng có nổi một chữ nào. Không phải tôi thiếu thời gian hay tình yêu đối với ông, nhưng vì ông từng làm điều khiến tôi tổn thương, nên những giận hờn cứ cố nói với tôi rằng ông chỉ bình thường như những người đàn ông khác thôi, chẳng có gì đặc biệt.
ảnh minh họa
Hồi tôi bé, mọi người gọi tôi là con gái chấy rận, con gái rượu của bố. Tôi yêu bố hơn yêu mẹ. Đấy có thể là sự hấp dẫn giới tính trong mối quan hệ giữa con gái và bố, cũng có thể đơn giản chỉ là vì, bố ít đán.h tôi hơn, đúng ra là chẳng bao giờ đán.h. Mẹ sẽ “xử lý” tôi bằng bất cứ thứ gì bà vớ được những lúc tôi hư, đòn phổ biến là dùng tay đét đít. Bố thì khác. Bố có cái roi dài và mảnh cất trên nóc tủ, lúc nào muốn “dạy” tôi bố lôi ra vung vin vít trong gió. Nhưng bố chưa bao giờ cho nó thực sự “làm lươn” trên mông tôi. Số lần bố vung roi cũng chỉ đếm bằng đầu ngón tay trong suốt tuổ.i thơ tôi. Chính vì thế mà tôi lại sợ ăn đòn của bố hơn cả. Phàm cái gì mình chưa thực sự nếm trải thì luôn nghĩ nó phải kinh khủng lắm!
Mỗi lần bị mẹ “xử lý” tôi thường gào lên “bố ơi, bố ơi”, ao ước có bố ở đấy thì chẳng đời nào tôi bị đán.h. Sau trận đòn tôi sẽ ngồi ở hiên nhà khóc rấm rứt từ sáng tới trưa, trong đầu luôn nghĩ phải “giữ nguyên hiện trường” cho tới tận lúc bố về. Chẳng lúc nào tôi mong bố được như lúc ấy. Song tôi không đợi được đến chiều. Thường thì cứ đến trưa bụng đói là tôi lại tặc lưỡi vào mâm cơm khi nghe tiếng mẹ gọi, ăn xong đán.h một giấc, đến chiều chẳng còn giữ lại được “dấu vết” gì để mà mách bố nữa. Nhưng bố luôn hiển hiện trong đầu óc như một vị cứu tinh mỗi lúc tôi ăn đòn.
Bố là người hiểu tôi nhất. Bé bằng mắt muỗi tôi đã thích làm điệu. Tôi cứ hay trèo lên hộc tủ ngồi ngắm mình trước gương, vừa ngắm vừa vuốt tóc rồi nói chuyện với đứa đối diện qua gương để thấy cái miệng đang mấp máy kia đúng là xinh đẹp. Chắc tại tôi cứ vuốt tóc hoài nên bố mua cho tôi cái cặp tóc mai, uốn cong một cái nó bật ra, lúc cài lên tóc chỉ cần ấn xuống rất là dễ. Hôm bố chở tôi đi ăn cưới chú đồng nghiệp trên chiếc xe đạp phượng hoàng, tôi mặc bộ đồ hoa như con tẩm, bố lóng ngóng cài thêm cho tôi cái kẹp tóc rồi bảo “đấy! rất xinh!”. Giữa thời ấy, tôi tin mình xinh thật.
Tôi lớn hơn, đi học, cấp 1 rồi cấp 2, luôn là đứa xếp thứ cao nhất nhì lớp. Bố không kèm cặp tôi nhiều mà để tôi tự học, nhưng tôi luôn biết giá trị của những lời động viên bố dành cho tôi. Thường bố hiếm khi khen tôi giỏi, chỉ nói bố tin tôi là đứa có khả năng và biết tự thu xếp, tổ chức việc học của mình. Thế nhưng có lần tôi lại tỏ ra là không hề có ý thức tổ chức việc học, tôi không làm hết bài tập Tết cô giáo giao về nhà, tôi phải viết bản kiểm điểm đưa phụ huynh ký. Tôi rất lo lắng và căng thẳng khi chìa bản kiểm điểm cho bố. Đọc xong bố chỉ hỏi “tại sao thế con?” vậy mà tôi đã nước mắt lưng tròng. Bố chẳng hỏi gì thêm, bình thản ký giấy cho tôi, bình thản nói bố tin tôi có lý do, nhưng nếu không phải vì lý do gì đặc biệt, lần sau bố mong tôi không để xảy ra chuyện này nữa. Tôi luôn cảm nhận được niềm tin của bố đặt vào mình, nhờ nó tôi dũng cảm đối đầu với thử thách cuộc sống hơn, tôi tin mình có thể làm được.
Khi tôi học cấp 3 thì phát hiện một bí mật của bố, bí mật làm tôi tổn thương ghê gớm mà nhiều năm sau tôi không muốn tha thứ, không muốn nhìn bố trong ánh hào quang đặc biệt nữa: Bố có người đàn bà khác ngoài mẹ. Tôi khủng hoảng đến nỗi chẳng làm nổi bài thi thử tốt nghiệp. Nhiều ngày sau khi biết về bí mật của bố tôi không thể tập trung học. Tôi có cảm giác như chính mình bị phản bội. Tôi ghen cho tôi, tôi ghen cho mẹ. Cứ nghĩ đến là tôi lại run lên. Tôi khóc rất nhiều, thần tượng sụp đổ vì hóa ra bố cũng chỉ tầm thường như nhiều đàn ông khác.
Video đang HOT
Nhiều năm trôi qua, cái bí mật của bố và rồi là của tôi nữa, vẫn chẳng ai biết. Cuộc sống của chúng tôi không hề có xáo trộn. Ngay cả khi có những tình cảm khác bên ngoài, phải thừa nhận rằng, trái tim bố vẫn có chỗ cho mẹ và chúng tôi. Điều đó giúp tôi cảm giác cuộc sống chưa đến nỗi quá tồi tệ. Sau này khi đã kết hôn rồi sinh con, ngoài 30 tuổ.i, nhìn lại những năm tháng đã qua, tôi thấy bình thản hơn. Tôi gặp thời thơ ấu của mình trong hình ảnh các con tôi chơi với ông ngoại chúng. Tôi yêu những lúc ông miệt mài ngồi vẽ, cắt dán đồ chơi cho bọn trẻ, gấp cho chúng máy bay, làm kính đeo mắt bằng giấy. Mái đầu ông giờ đã bạc, da ông nhăn nheo hơn, nhưng trong cái đầu nghĩ được rất nhiều trò cho trẻ con kia dường như chưa bao giờ chưa bí mật nào khủng khiếp. Tôi không ngạc nhiên vì sao các con tôi lại “mê” ông ngoại đến thế, y như mẹ chúng hồi nhỏ.
Bố vẫn đối xử rất tốt với mẹ tôi. Ngay cả khi bà ốm phải nhập viện, ông luôn là người chăm sóc, đi về giữa nhà và bệnh viện. Tôi là con vịt của bố mẹ đã bay đi mất rồi, chỉ còn hai ông bà với nhau. Cuộc sống hôn nhân dạy cho tôi hiểu rằng, sự kết hợp của hai người – hai thế giới riêng – chẳng bao giờ dễ dàng. Sẽ có lúc sóng gió, sẽ có những phút lạc lòng. Nhưng mọi việc đều nên đón nhận bằng thái độ bình thản và vị tha. Nếu ngày ấy không phải vì ông đón nhận lỗi lầm của tôi bằng thái độ bình thản và vị tha, chắc gì tôi đã tự hứa được với mình là vĩnh viễn không bao giờ phạm phải lỗi không làm bài tập một lần nữa.
Đối với tôi, giờ bố không còn là thần tượng hoàn hảo, nhưng tôi nhận ra rằng dù có lúc giận hờn, tôi vẫn yêu và luôn yêu ông, đó là tình yêu vô điều kiện.
Theo VNE
Tôi đã chung chồng gần chục năm mà không hề biết
Tim tôi như nghẹn lại khi nhìn thấy chồng lái xe chở cô ấy vào sân khu tập thể. Tôi chẳng xa lạ gì với người đó. Chị ta là người yêu cũ thời cấp 3 của chồng tôi, người mà chồng tôi đã từng yêu tha thiết. Tôi nấp vào một góc, choáng váng khi thấy hai người đó ôm ấp nhau, mở cửa một căn nhà rồi bước vào đó thật tình tứ.
Về đến nhà, tôi đau khổ, suy nghĩ miên man mãi. Thật sự gia đình tôi rất hạnh phúc. Chồng kiếm được tiề.n, con cái đủ nếp đủ tẻ sáng sủa, thông minh, mối quan hệ hai bên thông gia cũng tốt. Chồng tôi không phải người tình cảm nhưng rất có trách nhiệm với vợ con. Tôi chẳng có điều gì phải phàn nàn về anh ấy.
Tôi quyết định làm rõ mọi việc với chồng. Tôi đã dự đoán nhiều tình huống để đối phó với anh. Nhưng thái độ bình tĩnh, thừa nhận ngay lập tức của chồng là điều tôi không ngờ tới. Anh ấy điềm nhiên bảo "Em biết rồi thì cũng tốt. Anh cũng định nói cho em từ lâu mà chưa có cơ hội". Thế rồi, anh ấy kể cho tôi câu chuyện giữa hai người họ.
Vì một xích mích, tình yêu đầu đời của hai người tan vỡ. Sau ngày đó, anh gặp gỡ và nên duyên với tôi. Trước khi chúng tôi đám cưới 1 tháng, anh gặp lại chị ta trong buổi họp lớp. Rồi tình cảm ùa về. Hai người lén lút qua lại với nhau.
Anh nói với tôi rằng nếu không vì lúc đó trong bụng tôi đã mang giọt má.u của anh, có lẽ anh đã không màng đến tất cả mà trở về bên chị ấy. Sau này, khi tôi và anh đã lập gia đình, hai người đã nhiều lần tách nhau ra. Nhưng rồi tình yêu quá mãnh liệt nên họ không dừng lại được.
Câu chuyện anh kể trơn tru, rõ ràng như thể đã được chuẩn bị từ lâu lắm. Tôi không hiểu sao lúc đó mình có thể không rơi một giọt nước mắt. Tôi bình thản lắng nghe chồng kể về chuyện ngoạ.i tìn.h, nghe chính miệng anh bảo đã yêu người phụ nữ khác từng ấy năm, rằng anh lấy tôi chỉ vì bất đắc dĩ.
Thật ra lúc ấy tim tôi đau lắm, trong lòng tất cả sụp đổ. Tôi muốn nổi giận, gào thét, chử.i bới chồng và kẻ thứ ba. Nhưng tôi không làm được. Bản chất tôi vốn không phải người có thể làm ra những hành động điên cuồng như thế. Tôi chỉ biết ngồi đó, lặng lẽ gặm nhấm nỗi đau, để sự cay đắng thấm vào trong xương tủy.
Nhiều đêm tỉnh giấc, thấy chồng nằm ngủ say bên cạnh, tôi còn tự nhủ rằng chuyện đó chỉ là một cơn ác mộng. Nhưng sự thật vẫn là sự thật, chồng tôi có người khác và anh chưa từng yêu tôi.
Chồng tôi thậm chí còn không để cho tôi có sự lựa chọn. Anh bảo rằng không thể bỏ rơi chị ấy. Vì chị ấy đã dành cả tuổ.i thanh xuân ở cạnh anh, chấp nhận hèn mọn không có danh phận gì làm người tình bên cạnh anh, anh phải có trách nhiệm. Anh bảo đến giờ phút này, anh cố duy trì hôn nhân không tình yêu với tôi cũng chỉ vì con cái. Anh xin lỗi tôi rất thành khẩn, còn nói mong tôi vì con mà suy nghĩ thấu đáo.
Mấy tuần liền tôi rơi vào trạng thái chế.t lặng. Tôi cố duy trì một cuộc sống bình thường, cố gượng cười để các con không nhận ra sự bất thường giữa bố mẹ chúng. Chồng tôi cũng vậy, sau cuộc nói chuyện thẳng thắn giữa hai vợ chồng, anh nói cho tôi thời gian để suy nghĩ. Sau đó anh cũng hoàn toàn trở lại bình thường, vẫn chăm chút cho mẹ con tôi như xưa.
Nhiều đêm tỉnh giấc, thấy chồng nằm ngủ say bên cạnh, tôi còn tự nhủ rằng chuyện đó chỉ là một cơn ác mộng. Nhưng sự thật vẫn là sự thật, chồng tôi có người khác và anh chưa từng yêu tôi.
Tôi cũng vừa nhận được điện thoại hẹn gặp của người thứ ba. Tôi gọi cho cô bạn thân, bảo cô ấy đi cùng để có thêm một người hậu thuẫn. Tôi cứ nghĩ tới đó sẽ có một cuộc chiến long trời lở đất giữa tôi và người đàn bà đó, ít ra tôi cũng phải cho chị ta vài câu chử.i.
Nhưng khi nhìn đôi mắt buồn, ươn ướt như muốn khóc của chị ta, tôi lại mềm lòng. Đến tôi còn cảm thấy thương hại như vậy, chẳng trách chồng tôi yêu chị ta, mê say chị ta đến thế.
Rồi chị ta lại kể lại câu chuyện vô nghĩa mà chồng tôi đã kể. Chị ta van lơn tôi cho phép được ở cạnh chồng tôi, nói rằng sẽ gặp anh ấy rất kín đáo, không để cho tôi biết có sự hiện diện của chị ta xen vào gia đình tôi. Chị ta còn đưa tôi một tờ giấy, trên đó chứng nhận chị ta đã đi triệt sản, không thể nào có con. Chị ta bảo tôi yên tâm rằng sẽ không có đứ.a tr.ẻ nào tranh giành vị trí của các con tôi.
Vừa khóc, chị ta vừa nói "Chị và anh ấy yêu nhau thật lòng, không thể thiếu nhau. Đã nhiều lần cố tách ra rồi nhưng không tài nào chịu nổi. Xin em rủ lòng thương, nếu không được ở cạnh anh ấy, chị chỉ còn nước chế.t".
Sau khi gặp kẻ thứ ba, tôi càng thêm khó nghĩ. Không ngờ chị ta yêu chồng tôi đến vậy, hy sinh cả niềm hạnh phúc, bản năng làm mẹ vì anh. Bạn tôi nói tôi đừng tin nước mắt cá sấu và những lời hồ ly giảo hoạt của kẻ phá hoại gia đình người khác, nhưng tôi lại cảm nhận là chị ta nói thật.
Giờ, tôi cảm thấy mình mới là kẻ chen chân vào hai người đó. Nếu không có tôi, chắc họ đã hạnh phúc bên nhau lâu rồi. Tôi buồn, chán nản, cay đắng vì mình là người thừa, là người chưa đấu đã thua trong cuộc chiến này. Thậm chí, tôi còn thương cảm cho tình địch. Có phải tôi quá ngu ngốc hay không?
Từ hôm gặp chị ta, tôi rối trí mất rồi. Tôi chẳng biết nên làm thế nào. B.ỏ chồn.g thì không đành. Một là vì con, hai là vì tôi còn yêu anh ấy. Tiếp tục cuộc hôn nhân "đồng sàng dị mộng", rồi chấp nhận chung chồng với kẻ khác, chỉ nghĩ đến tôi đã thấy mình không còn tự trọng, khó chịu vô cùng.
Tôi phải làm sao cho vẹn toàn? Có cách nào khiến chồng toàn tâm toàn ý trở về bên mẹ con tôi?
Theo VNE
Tôi bị chồng phát hiện "tân trang" lại trinh tiết Tôi đã sai khi đã yêu hết mình với mối tình đầu tiên, dể bây giờ tôi phải trả giá bằng chính cuộc hôn nhân của mình. Tôi và chồng cưới nhau năm tôi 25 tuổ.i, lúc ấy tôi là một cô gái đã không còn nguyên vẹn, cũng chỉ tại tôi nghĩ về hôn nhân và tình yêu khá đơn giản. Tôi...