Bộ ngực vĩ đại nhất?
Hai gã nhóm máu D nọ rủ nhau đi du lịch bên Tây để xem thiên hạ hở hang thế nào.
Khi xuống bãi tắm, hai anh chàng mắt hau háu nhìn những cô gái trong bộ đồ một mảnh, hai mảnh lượn qua lượn lại.
Chợt một cô nàng khá xinh nhưng lại ăn mặc bình thường đi ngang. Hai gã mắt chữ O, mồm chữ A nhìn theo cô gái. Một gã nhìn chằm chặp vào… ngực cô gái rồi thốt lên:
- Xem kìa! Bộ ngực của cô ta mới “vĩ đại” làm sao!
Gã kia bật cười:
- Cậu đúng là “ngố Tàu”!
- Không phải sao? Thậm chí “nó” còn tràn ra bên ngoài cổ áo kìa!
- Mắt với chả mũi! Cô ta bị bướu cổ đấy chứ!
*
* *
Ngộ… ra quần
Chú nọ vừa ở quê lên, chú kể một câu chuyện trên chuyến xe tốc hành vừa qua thế này: Xe tốc đang chạy thì một ông khách người Hoa kêu:
- Pác tài ơi, dừng lại cho ngộ lái!
- Lái thế nào được mà lái – Bác tài bực mình.
- Không! Ngộ nhất định phải lái…
- Bác ngồi im đi, không lái được.
Ông khách gào lên:
- Không cho ngộ “lái”, ngộ “lái” ra quần bây giờ, nhịn thì pể bụng à?
Video đang HOT
*
* *
Nói không nghe
Một đôi sắp cưới nhau tâm sự. Cô gái nói:
- Anh yêu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.
Chàng trai âu yếm:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng không được la em đó nha.
- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?
- Đương nhiên rồi!
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà, hỏi hoài anh lại… đập cho một trận bây giờ!!!
*
* *
Ước nữa!
Một nàng công chúa vào rừng chơi, bất ngờ gặp một con ếch nhỏ ba màu (xanh, đỏ và xanh lá cây) tuyệt đẹp. Công chúa ngạc nhiên ngắm nhìn hồi lâu, rồi khẽ đưa tay chạm nhẹ vào người con ếch.
Thật kỳ diệu, con ếch rùng mình… và từ lốt ếch bước ra một chàng hoàng tử thật trẻ đẹp. Hoàng tử cúi mình trước công chúa:
- Thưa công chúa. Tôi là một hoàng tử, chẳng may đi chơi lạc trong rừng, bị nạn thành con ếch. Tôi đã thề có ai cứu được tôi, tôi sẽ đáp ứng cho người đó ba điều ước. Vậy xin công chúa cho tôi được biết ba điều ước của nàng.
Công chúa suy nghĩ rồi đáp:
- Tôi chỉ có một điều ước, nhưng phải làm ba lần!
Theo 24h
Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!
Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâm đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậu môn để nó tự teo đi sau ít hôm.
Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuốc thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuốc để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâm đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
*
* *
Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.
*
* *
Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiền tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiền cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiền tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!
*
* *
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chết đuối đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chết đuối rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xác người chết đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chết đuối vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạn nhân "die" hẳn rồi mới vớt hay không!
*
* *
Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏa thân * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...