Bị xa lánh tại vì công bố giới tính thật
Một lần, không kiềm chế được cảm xúc, tôi nói ra sự thật và người ấy đã coi tôi như người xa lạ.
ảnh minh họa
Tự bao giờ khi nói đến tình yêu thì mọi người đều ngầm hiểu đó là tình cảm giữa hai người khác phái. Mấy ai mảy may nghĩ đó cũng có thể là tình cảm giữa hai người con trai? Và cũng mấy ai có thể chấp nhận tình cảm như thế.
Tôi sinh ra và lớn lên trên dải đất miền Trung – mảnh đất nhỏ hẹp nhưng phải gánh nặng hai đầu đất nước. Cuộc sống êm đềm trôi qua và t.uổi thơ tôi cũng đã gấp lại với những kỷ niệm đẹp, nhường bước cho hành trình mới. Như bao bạn bè cùng trang lứa, tôi ấp ủ cho mình niềm tin, niềm hy vọng và hoài bão cho cuộc sống tương lai. Sau 12 năm học tập, tôi thi đỗ vào Đại học Luật TP HCM và hiện tại thì cũng sắp tốt nghiệp ra trường.
Trong cuộc sống và sinh hoạt hàng ngày, tôi không mấy quan tâm tới chuyện tình cảm nam nữ. Tôi chưa bao giờ biết rung động trước một người con gái. Trái tim chẳng hề thổn thức, bởi lẽ tôi hiểu con tim tôi muốn gì. Những đứa bạn cùng trang lứa với tôi giờ đây đã tìm được cho mình một nửa để yêu và được yêu. Một chút chạnh lòng thoáng qua trong tôi nhưng tôi biết rằng mình sẽ không bao giờ như tụi nó – bởi lẽ tôi mang dòng m.áu của thế giới thứ 3.
Dòng m.áu đó chảy và cho tôi những giấc mơ thầm kín của cuộc đời mình. Đôi lần thoáng nghĩ cho cuộc sống gia đình sắp tới nhưng tôi chỉ thấy ngõ cụt cho đời sống hôn nhân hoặc sống độc thân hoặc lập gia đình để tạo cho mình một bức bình phong!
Tôi yêu đơn phương người bạn thân từ thuở cấp ba. Lúc đầu, tôi cứ nghĩ tình cảm tôi dành cho người đó chỉ xuất phát từ sự quý mến nhau thôi. Nhưng thời gian trôi qua thì tôi biết rằng tôi đã yêu người ấy. Tôi cảm thấy hạnh phúc khi chúng tôi đi chơi, nói chuyện. Năm lớp 12, mặc dù tôi tập trung học tập cho các kỳ thi quan trọng, mệt mỏi, căng thẳng nhưng dường như mọi thứ tiêu tan khi chúng tôi đi học cùng nhau. Tôi cố gắng hết sức để giúp đỡ người đó trong học tập.
Cuộc sống mỉm cười với tôi khi cả tôi và người bạn đó cùng thi đỗ vào một trường. Trong ba năm đầu, tình cảm của chúng tôi rất tốt. Nhưng bây giờ thì mọi thứ đã khác. Người ấy xa tôi và xem tôi như người xa lạ. Bởi trong một lần, không thể kiềm chế được mình, tôi đã nói với người ấy tất cả những gì mà tôi giấu kín bao lâu nay và để rồi hôm nay tôi phải nhận lấy sự xa lánh.
Video đang HOT
Tôi không dám tin vào sự thật của ngày hôm nay và oán trách bản thân mình. Nếu như không nói ra thì tôi sẽ không mất người ấy hoặc ít nhất thì chúng tôi vẫn là bạn thân như ngày xưa. Hàng ngày được nói chuyện với nhau là cũng đủ làm cho tôi cảm thấy cuộc sống này thật tươi đẹp. Nhưng nay còn đâu nữa, một ước muốn nhỏ nhoi mà đối với tôi bây giờ sao quá khó.
Lúc này đêm đã về khuya, Sài thành thật đúng với cái tên mà người ta dành tặng cho nó – thành phố không bao giờ ngủ. Bên ngoài vẫn tiếng xe cộ lưu thông nhưng lòng tôi thì thắt lại. Viết lên đây những dòng tâm sự của mình mà khóe mắt tôi cay và đầy nước. Tôi x.ót x.a cho chính mình và cho những người có hoàn cảnh như tôi, cuộc sống nhiều lúc lắm những trái ngang.
Tôi muốn hét lên với đời: Tại sao tôi lại khổ đau thế, không được sống thật với chính mình, chẳng lẽ những khát khao của tôi không chính đáng? Mấy ai có thể hiểu và cảm thông cho chúng tôi? Giờ đây trong tôi là sự hụt hẫng, là sự tiếc nuối. Người ấy đã xa tôi thật rồi, tôi ước đó chỉ là ác mộng. Tôi không than trách người đã xa tôi mà chỉ trách bản thân mình. Nhưng tôi tin trong cuộc sống này vẫn có những con người đồng cảm cho số phận của tôi, tin vào tình cảm giữa người với người, tin vào phần người đang tồn tại song hành với phần con trong mỗi cá nhân.
Đây không chỉ là tiếng lòng của tôi mà còn là tiếng nói chung của thế giới thứ 3. Hãy cho chúng tôi được bình đẳng trong đối xử. Hãy kéo chúng tôi hòa nhập vào cái xã hội rộng lớn này vì mỗi người sinh ra đều có quyền sống, quyền được mưu cầu hạnh phúc, đây là quyền tự nhiên của con người và không ai có thể chối từ.
Người đồng tính hay không đồng tính đi nữa thì họ cũng là con người và tất nhiên, họ cũng có đầy đủ các quyền tự nhiên này của con người. Trong một xã hội ngày càng văn minh, tiến bộ thì tất cả chúng ta cần có cách nhìn nhận mới, suy nghĩ mới và chắc chắn phải hành động mới nữa. Bởi lẽ đồng tính không phải là một cái tội và không một ai khi sinh ra lại có thể chọn giới tính cho mình được.
Theo VNE
Tôi làm sao có thể trách mẹ chồng?
Bà khóc và xin lỗi tôi vì "con dại cái mang" nhưng trong chuyện này, tôi làm sao có thể trách mẹ?
Tôi nhớ cái ngày vét hết tất cả những thứ có giá trị trong nhà, kể cả cặp nhẫn cưới đem bán lấy t.iền cho anh đi thành phố làm ăn, anh ôm tôi rất lâu: "Em ở nhà ráng lo cho mẹ, anh sẽ cố gắng làm kiếm thật nhiều t.iền rồi rước em lên".
Tôi nói rằng tôi không mơ giàu có mà chỉ muốn anh được thỏa chí bay nhảy và cuộc sống gia đình đỡ chật vật hơn. "Còn cái chuyện lên thành phố thì sau này tính vì em quen sống ở đây rồi, trên đó ồn ào lắm". Tôi nói để anh đỡ lo chớ thật ra ai cũng bảo tôi chồng đâu thì vợ đó mới chắc ăn vì ở thành phố mọi thứ không đơn giản, nhất là đàn ông, không có vợ con bên cạnh, họ rất dễ sa ngã. "Nhớ là không được lo lắng bậy bạ nghe chưa. Anh chỉ có một mình em thôi"- anh ôm hôn tôi trước khi đi.
Anh lên thành phố hùn hạp với bạn bè mua bán phế liệu; được hơn 2 tháng thì lập cơ sở gia công cơ khí. Có lẽ ông trời thương tình, cộng với tính tình chăm chỉ của anh nên chỉ 5 năm sau anh đã kiếm được 5 cây vàng mua miếng đất ở Bình Chánh cất căn nhà nhỏ. Khi nghe anh nói tôi rất mừng vì có nhà rồi, anh sẽ đỡ vất vả; hơn nữa có nhà rồi thì ngày vợ chồng sum hợp cũng không còn xa nữa.
Có lần mẹ chồng tôi bảo: "Hay là con dọn lên ở với nó, để mẹ về Cà Mau với con út chớ vợ một nơi, chồng một ngã như vầy, mẹ thấy không được". Ý mẹ tôi nói chuyện con cái vì cưới nhau như vậy là đã được hơn 8 năm mà tôi vẫn chưa sinh cho mẹ thằng cháu nội. Đâu phải tôi không muốn có con mà vì thời gian đầu mới cưới còn nghèo quá nên vợ chồng kiêng cữ; còn kể từ khi anh đi Sài Gòn thì mỗi tháng anh về một lần rồi đi, tôi cũng van vái trời phật phù hộ cho tôi có một đứa con để hủ hỉ cho vui cửa, vui nhà nhưng mãi vẫn không thấy.
Cho đến một lần cách đây chưa lâu, anh gọi điện nói rằng anh bị bệnh nên không về được. Anh bảo tôi đừng lo, t.iền chi tiêu trong tháng của hai mẹ con, anh đã bỏ vô thẻ cho tôi đầy đủ. Tự dưng tôi muốn khóc. Cái mà tôi cần là hơi ấm của một người chồng chứ đâu phải những đồng t.iền vô tri mà tháng tháng anh gởi vào tài khoản cho tôi? Anh đâu biết rằng, tôi không hề đụng đến những đồng t.iền đó. Lương giáo viên của tôi cộng với thu nhập từ tiệm tạp hóa của mẹ, hai mẹ con chi xài tằn tiện thì cũng đã đủ.
"Tháng này thằng Tuấn không về hả con?"- tối thứ bảy, mẹ tôi đột ngột hỏi. Tôi cứ tưởng mẹ quên, ra là mẹ vẫn nhớ. "Dạ, ảnh bệnh rồi mẹ"- tôi nói để bà đừng trông. Không ngờ bà bảo tôi: "Vậy thì con phải lên coi nó bị làm sao". Bà giục tôi đi Sài Gòn. Thú thật nghe nói là tôi đã sợ. Tôi xem tivi thấy trên đó đủ thứ phức tạp thì rất sợ. Hơn nữa đường đi nước bước tôi đâu có biết, lỡ mà đi lạc thì không biết làm sao? "Đường đi trong miệng mình, cứ hỏi người ta thì ra hết"- mẹ tôi gắt.
Tôi biết bà nóng ruột con trai nên mới như vậy chớ trước nay lúc nào bà cũng nhẹ nhàng với tôi. "Dạ, để con đi thăm ảnh, mẹ đừng lo, mẹ ngủ đi". Tôi trấn an bà trong khi cả đêm tôi gần như không ngủ được. Tôi cũng không dám gọi cho Tuấn vì biết tính anh, một khi anh đã nói không được làm thì không được cãi lời.
Những tháng ngày trước mặt, tôi không biết phải làm sao với cuộc hôn nhân đã rạn vỡ của mình (Ảnh minh họa)
Sáng sớm, tôi đón xe đi Sài Gòn. Lên tới Bến xe miền Tây thì đã 11 trưa. Tôi đưa địa chỉ cho một anh xe ôm nhờ anh chở đi. Anh ta săm soi tờ giấy rồi lắc đầu: "Ghi vầy ông nội tui tìm cũng hỏng ra nói chi tui". Nhưng có lẽ thấy vẻ mặt thất vọng của tôi, anh ta tội nghiệp nên lại nói: "Thôi thì để tôi chở cô đi tìm nhưng nói trước là tôi coi đồng hồ để tính t.iền đó nghen".
Đúng là cái địa chỉ mà Tuấn nói và tôi ghi lại chẳng tồn tại trên đời này. Nó là một khu nhà xây dựng trái phép, chẳng có số nhà, cũng không có tên đường. Tôi nói với anh xe ôm: "Thôi, anh để tôi đi hỏi từng nhà, thế nào cũng kiếm được". Anh xe ôm có vẻ ái ngại cho tôi: "Lỡ cô kiếm không ra thì sao?".Tôi bảo anh đừng lo, kiếm không được tôi sẽ đón xe ra bến xe để về quê. Anh chỉ lấy 50 ngàn t.iền xe dù phải mất cả buổi trưa chở tôi đi vòng vòng.
Cuối cùng rồi tôi cũng tìm được nơi cần tìm. Đó là nhờ tôi nhanh trí, kiếm nhà tổ trưởng dân phố để hỏi. Nhưng bà tổ trưởng cũng nghĩ nát nước mới nhớ ra: "À, nhớ rồi, hai vợ chồng ông này ở tuốt luốt trong hẻm. Nghe đâu vợ mới đẻ. Cháu là em ổng hả? Dưới quê mới lên hả?". Tôi nghe vậy thì tin chắc rằng bà tổ trưởng đã nhầm lẫn, thế nhưng đã lỡ nhờ người ta dắt đi tìm, thôi thì cứ đến rồi cảm ơn và đi chỗ khác cũng không sao.
Thế nhưng bà tổ trưởng không lầm, chỉ có tôi lầm. Nhà đó đúng là có một người tên Tuấn, đúng là họ có hai vợ chồng và đúng là vợ anh ta vừa đẻ... Đến giờ tôi vẫn nhớ như in ánh mắt hốt hoảng của anh lúc đó. Anh đứng như trời trồng, miệng há hốc. Tôi cũng vậy. Nhưng rồi chính tôi lại người giải vây cho anh. Tôi cố nén để đừng khóc: "Anh hai, mẹ nghe nói anh bệnh nên bảo em lên coi anh sao rồi".
Bà tổ trưởng tươi cười: "Thôi, ở chơi với anh chị nghen, dì về đây".
Tôi c.hết sững nhìn chồng mình. Ra lý do anh không về là đây. Tôi nhìn vào buồng, nơi có tiếng con nít khóc oe oe rồi lại nhìn anh. "Ra là vậy!". Tôi chỉ nói được có bấy nhiêu rồi quay lưng bỏ chạy. Anh đuổi theo kéo tôi lại: "Nghe anh nói, chuyện dài dòng lắm, không phải như em nghĩ đâu". Tôi hất tay anh ra: "Tôi không muốn nghe".
Tôi chạy như bị ma đuổi khỏi ngôi nhà không số, không có tên đường ấy. Đất trời như đổ sụp dưới chân. Đầu óc tôi quay cuồng.
Hôm đó tôi về tới nhà đã 11 giờ đêm. Mẹ chồng tôi vẫn còn thức chờ. Nghe tiếng kêu cửa, bà lật đật chạy ra: "Nó sao rồi con? Vô tắm rửa rồi ăn cơm. Để mẹ hâm đồ ăn". Thấy mẹ luýnh quýnh, tôi thương bà đến nghẹn lời: "Ảnh chỉ bị cảm sơ sơ thôi mẹ". Rồi tôi vào phòng tắm. Dường như sức chịu đựng của tôi chỉ đến đó. Tôi ngồi sụp xuống, ôm mặt bật khóc.
Giờ thì mẹ tôi đã biết. Bà nằm vùi mấy ngày. Bà khóc và xin lỗi tôi vì "con dại cái mang" nhưng trong chuyện này, tôi làm sao có thể trách mẹ? Nếu có trách là trách chồng tôi, anh đã không giữ được lòng mình, không giữ vẹn chữ thủy chung như đã từng thề thốt. Anh gọi điện về nói rằng, anh không dám về để gặp tôi, gặp mẹ. Anh nói do hoàn cảnh đưa đẩy chứ anh vẫn một dạ với tôi...
Thế nhưng giờ đây niềm tin trong tôi đã sụp đổ. Những tháng ngày trước mặt, tôi không biết phải làm sao với cuộc hôn nhân đã rạn vỡ của mình. Tôi phải buông bỏ để anh đi với người đàn bà kia hay là giành giật, níu kéo một con người đã không còn trọn vẹn thuộc về mình?
Theo VNE
Nếu "cho" quá sớm, anh có khinh tôi? Nếu tôi dâng hiến cho anh quá sớm, liệu anh có k.hinh t.hường hay lợi dụng tôi? Nếu tôi gần gũi thể xác với một chàng trai phải nói là khá sớm cho một mối quan hệ, vậy anh ấy có k.hinh t.hường, lừa dối hay lợi dụng tôi không? Và liệu tôi có nhận được một tình yêu chân thành từ trái...