Bí kíp ‘luyện chồng’

Trước khi về nhà chồng, em chồng thủ thỉ: “Anh trai em &’bựa’ lắm, chị phải dạy từ đầu nếu không khổ cả đời”. Mình cãi: “Cô này vớ vẩn, bựa là bựa thế nào. Chỉ nói linh tinh chia rẽ tình đồng chí”. Ấy thế mà sau tháng dập mật, quả thật chồng đã “hiện nguyên hình”.

Chồng không như là… mơ

Ngày xưa (ý mình là ngày đang cưa nhau), mình đi đâu cũng có kẻ đưa người đón. Chỉ cần mình vô tình thốt lên: “Trời mưa thế này mà ngồi ăn kem thì… tuyệt!” là chàng sốt sắng đội mưa đội gió chạy xe qua nhà đón người yêu đi ăn kem. Gần một năm chính thức yêu nhau, thì hơn nửa năm em xe của mình thất sủng, do sáng sáng chàng qua đón đi làm, chiều chàng đón về. Mình đi đâu chàng theo đấy. Kể cả mình đi họp nhóm chàng cũng lũn cũn đi theo, rồi ngồi chờ mình ở quán cà phê bên cạnh.

Lúc nào chàng cũng thơm tho, trắng trẻo, tròn xoe, nhìn chỉ muốn cắn ngấu nghiến.

Ngày xưa, mỗi lần ghé qua nhà chàng chơi, chàng cũng lăng xăng quanh mình như cún quấn chủ, để có gì còn đỡ lời, đỡ tay, đỡ chân cho mỗi khi mình bị mẹ chàng sai vặt. Chỉ chờ mẹ quay đi là hai đứa lao vào nhau tranh thủ ôm hôn thắm thiết.

Ngày xưa, chỉ cần máy điện thoại mình hết pin, là chàng lội từ công ty chàng ở quận tư, sang chỗ mình làm tuốt Gò Vấp, chỉ để dưa cho mình cục pin dự phòng.

Ngày xưa, chàng lắng nghe mình từng câu, từng chữ. Tưởng như chàng nuốt luôn cả tiếng mình thở dài thườn thượt. Mỗi lần mình ho hắng hay sụt sịt là có sẵn thuốc trên bàn kèm ly nước cam tươi nguyên chất chàng tự vắt.

Nhiều lắm… Nhưng giờ khác rồi…

Bất kỳ trời mưa hay trời nắng, mình mà muốn ăn kem, chàng đều bảo: “Vợ xuống tủ lạnh lấy mà ăn!”.

Đi làm về, chàng cởi quần bằng chân, rồi tiện thể hất lên, quần bay được đến đâu thì đậu ở đó. Có khi, đêm đang ôm nhau ngủ, tự dưng mình thấy khắm kinh. Hóa ra đôi tất chàng để ngay dưới gối vợ. Đôi này chắc cũng thâm niên 1 tuần. Dúi vào mũi chàng, chàng bảo: “Cứ giả vờ giả vịt, ngày xưa em ngửi tất anh mãi có thấy nói gì đâu?”. Rõ điêu!

Chẳng bao giờ đụng tay vào việc gì, mặc kệ vợ với mẹ thôi. Ăn xong cũng tìm cách chuồn đi xem thời sự. Mình đâu dám ý kiến, sợ mẹ chồng “nhận xét”. Nhưng tí cứ lên phòng khắc biết hình phạt tàn nhẫn thế nào.

Tối ngày cắm mặt vào ti vi, điện thoại, iPad hay Kindle. Chỉ ngầng lên nhìn vợ bằng ánh mắt căm thù sau khi bị vợ đạp văng xuống giường.

Vợ đi làm bỗng dưng thấy mệt, năn nỉ chồng đón về, chồng bảo: “Anh gọi cho em taxi nha, em thích hãng M hay V? À quên, địa chỉ công ty vợ là gì ấy nhỉ??”.

Chỉ khi nào cần mới hôn vợ. Đã thế, ăn mắm tỏi xong không đánh răng cũng lao vào hôn cho được việc. Thể nào cũng có ngày bầm mỏ.

Còn rất nhiều sự kiện xảy ra, mình nhớ như in đến từng chi tiết. A, hóa ra sau tháng trăng mật thì chồng đã hiện nguyên hình một con yêu tinh chuyên lừa phỉnh phụ nữ cả tin như mình. Mình nhớ lại lời cô em chồng lúc trước. Công nhận, chồng quá “bựa”, vợ phải “dạy” lại chồng thôi! Cần phải ra tay “huấn luyện” mới mong có một “sản phẩm” đủ siêng năng, sạch sẽ để “dùng”!

Cuộc sống vợ chồng không như là mơ, phải chuẩn bị sẵn tư tưởng, sự lạc quan để không rơi vào… tuyệt vọng! (Ảnh: Internet)

Bí kíp “ luyện chồng”

“Bây giờ vẫn còn kịp, em hãy xắn tay áo lên, bắt đầu công việc “luyện chồng”. Chồng em hiền hay dữ, vô tâm hay chu đáo, sạch sẽ hay nhem nhuốc, cuộc đời em nở hoa hay cuộc sống bế tắc… phần nhiều là do tay nghề “huấn luyện” của em” – chị đồng nghiệp quân sư cho mình. Chị này hẳn là fan cuồng của gameshow “Ơn giời, cậu đây rồi!”. Sau câu mào đầu này, là rất nhiều bí kíp gia truyền của chị. Mình không tin, chị mà luyện được chồng thì mắc lỗi gì tháng nào cũng khói bốc trên đầu rồi mắng chồng như chém chả? Mình sẽ luyện chồng theo cách của mình. Không ai hiểu chồng mình bằng mình và mẹ lão ấy cả.

Mình bắt đầu bằng việc “làm sạch” chồng. Mình vốn chỉ thích đàn ông sạch sẽ thơm tho, “ăn là ghiền”. Thế là mình ra chỉ thị: “Đứa nào không tắm thì ra phòng khách nằm. Chăn ấm nệm êm thế này mà cứ bốc mùi mồ hôi thì có phải phí không?”. Nếu chồng chưa đánh răng thì cấm lại gần vợ, không được hôn thì vợ cũng không giảm thọ đâu nhé. Tất hai ngày chưa thay thì phải mua tất mới, vì nó sẽ biến mất không dấu vết (chắc chuột tha thôi mà). Tạm thời mình vẫn lau dọn nhà cửa, nhưng “anh phải tập làm cho quen, chứ mai mốt em có bầu mà vẫn phải làm, lỡ ảnh hưởng đến con thì làm thế nào?”. Từ đó, cứ cách ngày chồng phải lau nhà dọn dẹp một lần, mình chỉ đi theo nghiệm thu thôi.

Tiếp theo, phải cách ly chồng khỏi những cám dỗ chết người khác. Xem thời sự – duyệt; coi đá banh – duyệt, đọc báo – duyệt; chơi game – cấm, lượn FB – cấm, xem truyện kiếm hiệp trên Kindle – cấm, cấm, cấm tiệt… Mỗi truyện dài cả cây số chứ ít gì. Nhưng mà cấm bằng cách nào cho tâm phục bây giờ? À, “anh đang làm gì đấy, cho em mượn iPad check mail cái”; “Game này hay không chồng? Cài cho vợ chơi với”, “Gớm chết, truyện này mà cũng xem, thẩm mỹ kém thế!”. Mưa dầm thấm lâu, thi thoảng giả vờ dỗi: “Anh cứ ôm máy ngủ đi nhé, em ngủ trước đây”, “Ơ hay, lại mà ôm máy đi kìa, nó buồn nó khóc đấy”; rồi một ngày tung cú chót: “Thôi, chồng làm tình với cái điện thoại ấy cũng được, em chả cần đâu, mệt hết cả người!”. Thế là “hốt cả hền”, bao nhiêu máy móc vất hết quay qua nịnh vợ rối rít. Còn lâu nhé, tưởng thế mà được à? Phải đánh đủ bài, nếu không chiến dịch sẽ thất bại: “Em là vợ anh, hay cái máy là vợ anh? Anh ôm máy cả ngày, có thèm ôm em đâu”; sau đó thút thít: “Chồng chán vợ rồi à?”; nhớ phải bồi cú chót: “Có mỗi tấm chồng để tâm sự, chia sẻ, vậy mà chồng cũng chẳng thèm để ý gì, biết thế hồi xưa ở nhà với mẹ còn hơn huhuhu…”. Sau trận chiến này, mình “lời” đến mãi về sau.

Cho dù anh ấy có vụng về, anh ấy có lóng ngóng… cũng đừng nên chê bai mà hãy nhắc nhở, động viên, khuyến khích… (Ảnh: Internet)

Chồng lười ư? Quả này hơi căng, chắc phải dùng chiêu “tẩy não”. Thi thoảng, hết giờ làm, mình lại ới nhỏ bạn lượn một vòng Quận 1. Nhớ đừng mua gì, hoặc có mua cũng chỉ những thứ nhỏ nhắn như thỏi son chẳng hạn (dễ cất giấu). Ăn gì đi nhé, trước khi về nhà. Về nhà, công nhận mệt thật (lượn cả tối sao không mệt): “Anh ơi đấm lưng cho em, em mệt quá, cuối năm bao nhiêu là việc”; “Anh ăn cơm chưa? Thôi chịu khó ăn một mình đi nhé, em mệt quá ăn không được”, “E, ngủ trước đây. À quên, phải ủi đồ không thì mai lấy đâu đồ mặc đi làm. Ơ anh ủi giúp em à? Cám ơn chồng nhé. Chồng ăn xong tiện thể dọn luôn bát đĩa đi nha”. Thi thoảng, phải bồi thêm: “Chồng tâm lý thế!”, “Trời, chồng đúng là siêu nhân!”, “Xương chồng xế nhờ!”…

Một bí mật mình xin chia sẻ với cả nhà, đó là phải “vừa đấm vừa xoa”, ngọt như mía lùi, khen liên tục. Trẻ con, à quên, đàn ông thích được khen mà. Đặc biệt, khi chồng ngoan, phải “thưởng nóng”. Thưởng thế nào thì chị em biết rồi đấy!

Một điều các chị em cần phải nhất quán ngay từ đầu, đó là “tiền của em là của em, tiền của anh cũng là của em”. Thậm chí, ngay từ khi yêu nhau, phải cho chàng thấy điều đó là chân lý. Phụ nữ cần phải tay hòm chìa khóa, như thế mới “gia hòa vạn sự hưng”. Dĩ nhiên, chỉ khi chắc chắn các bạn về chung nhà mới sử dụng chiêu này được.

Rất mong chị em có được tấm chồng ngoan. Ai có chiêu gì “độc” để trị chồng, hãy chia sẻ cho chị em biết để ứng dụng. Nếu có sử dụng bí kíp này, vui lòng đọc kỹ hướng dẫn! Chỉ cần luyện được 3 kỹ năng trên thôi, là bạn có thể an hưởng “chồng” được rồi.

Theo Afamily