Bị em chồng vu oan “theo trai”
Em chồng tôi thì thầm to nhỏ với mẹ chồng: “Chị ấy chẳng làm ăn gì, khéo lại theo trai”.
Làm dâu ở nhà anh đã được gần 5 năm, thế nhưng mãi gần đây tôi mới biết bộ mặt thật của cô em chồng. Nhìn bên ngoài, chúng tôi thân thiết chẳng khác gì chị em gái. Thế nhưng, trong lòng em chồng tôi nghĩ gì, làm gì, tôi thực sự không thể đoán định được trước nên đã bị rơi vào bẫy cô ấy.
Em chồng tôi lấy chồng cách nhà đẻ khoảng năm cây số. Thứ bẩy, chủ nhật nào cũng mang con về chơi với ông bà ngoại. Trước đây, tôi cứ nghĩ em chồng tôi là người ăn nói dễ nghe, đàng hoàng, nhưng kỳ thực, sau một thời gian dài quan sát, tôi nhận ra rằng cô ta là một người chỉ biết lợi về mình, nghĩ cho riêng bản thân mà không quan tâm tới người khác.
Lần nào về thăm nhà mẹ đẻ, mẹ chồng tôi chẳng được lấy một hào quà, một lời hỏi thăm chân tình. Cô chỉ nhanh nhanh chóng chóng tìm xem trong tủ lạnh có cái gì ăn, rủ mẹ đẻ ra chợ để nhân cơ hội bòn t.iền của bà, sau đó mang đồ sắm sửa về nhà mình. Cô sợ tôi sẽ lấy hết t.iền lương của bà để mua sắm, sợ tôi khéo ăn khéo nói nên lúc nào cũng nhận cái này, vơ cái kia về phía mình.
Bên ngoài mặt, cô em chồng tôi tỏ ra rất lễ phép với chị dâu nhưng đằng sau đó, cô diễn vở kịch với mẹ chồng tôi để làm cho hai mẹ con trở nên bất hòa. Tôi cảm thấy cực kỳ khó chịu và thấy bị tổn thương ghê gớm. Đã rất nhiều lần, cô em chồng tôi đạo diễn những câu chuyện thêu dệt về tôi chẳng hạn như chị ấy đanh đá, nhờ mua cái này cái kia mà cũng khó khăn, rồi thì thầm to nhỏ với mẹ tôi”suốt ngày đi chơi, chẳng thấy làm ăn gì, khéo lại theo trai”. Những lần cô nhỏ to với mẹ chồng tôi đã không buồn nói, đến lúc tôi bắt gặp và nghe được câu nói như xát muối vào lòng tôi mới vỡ lẽ và cảm thấy bị xúc phạm vô cùng. Bảo sao chồng tôi mấy lần mặt nặng mày nhẹ ngay khi em chồng tôi trở về thăm nhà ngoại, mẹ chồng cũng lạnh nhạt, hờ hững và luôn luôn tỏ ra khó chịu không muốn ăn cùng mâm, ngồi cùng bàn trò chuyện với tôi. Từ một người vô tội, tôi bỗng trở thành tội đồ bị ghẻ lạnh.
Tôi phải làm sao để giữ được hòa khí trong gia đình? (Ảnh minh họa)
Công việc của tôi là làm ăn buôn bán, bởi vậy tôi không có nhiều thời gian ở nhà. Tuy vậy, tôi cũng chăm lo cho gia đình, đi chợ từ sáng sớm, nấu đồ ăn, thức uống cho cả nhà. Vậy mà, chỉ vì những lời nói xấu sau lưng, tôi bỗng bị vu oan trắng trợn khiến mẹ chồng và chồng ghét bỏ. “Giặc bên Ngô không bằng bà cô bên chồng” tôi cũng là “bà cô” nhưng tôi không xử sự thiếu hiểu biết, ích kỉ, tư lợi như cô em chồng. Tôi vẫn sống chan hòa, vui vẻ, điềm tĩnh trước những lời nói sau lưng dù tôi biết rằng, nếu tôi không phanh phui vụ việc, em chồng tôi sẽ tiếp tục nói xấu tôi.
Video đang HOT
Tôi phải làm sao bây giờ khi mà vừa phải chống chọi với cô em chồng, vừa phải làm công tác tư tưởng để mẹ chồng và chồng tin tưởng? Nếu tôi làm to chuyện này, tôi và em chồng sẽ chẳng bao giờ có thể nhìn mặt nhau được nữa, nhưng tôi sẽ phải sống trong cảnh luôn luôn bị nói xấu sau lưng. Tôi lo sợ nhất chồng tôi không hiểu chuyện lại nghe mẹ, nghe em gái phá tan hạnh phúc gia đình.
Sống giữa một xã hội thu nhỏ nơi có người chồng thân yêu, người mẹ chồng cần phải kính trọng và luôn phải cảnh giác với cô em chồng tôi thấy vô cùng mệt mỏi. Tôi phải làm gì bây giờ để giữ được hòa khí trong gia đình nhà chồng?
Theo VNE
Thiếu phụ và những cuộc tình tai ương
M. ly hôn trong tình huống yếu thế khi đã có quan hệ với một người đàn ông khác.
Người phụ nữ gần 70 t.uổi vẫn cần một lời khuyên
"Tôi có hai người con gái. Con đầu của tôi năm nay 40 t.uổi, con gái thứ hai thì 34 t.uổi. Tôi gửi đến các chị tâm sự về người con gái thứ hai của tôi, nó tên là M. Từ khi còn nhỏ, tôi đã nhận ra con gái mình sống quá nặng về cảm xúc. Nó biết yêu ngay từ cuối cấp hai. Tôi và bố cháu đã nhiều lần uốn nắn, định hướng, phân tích đủ điều nhưng không có tác dụng gì. Lên tới cấp ba, M. lại càng mải mê yêu đương và bỏ bê học hành. Tôi có cảm giác như trong cuộc sống của cô con gái mới lớn như cháu chỉ có tình yêu mà thôi".
"Hậu quả là con gái tôi không thi đỗ đại học. Khi các bạn của con tôi đều đỗ đạt hết thì con gái tôi đòi đi lấy chồng. Đó là kết quả của một trong vô vàn mối tình đẹp của nó. Không một ai trong gia đình cản nổi cuộc hôn nhân ấy, cũng chỉ ngay sau đó hai năm, không ai khuyên bảo được khi con gái tôi lại nhất quyết đ.âm đơn ly hôn", bà T. một phụ nữ 67 t.uổi, gửi thư đến các chuyên gia tư vấn Linh Tâm.
Qua thư tâm sự, bà tiếp tục kể rõ, M. ly hôn trong tình huống yếu thế khi đã có quan hệ với một người đàn ông khác và bị chồng phát hiện. Cô cuống cuồng ly hôn một cách chóng vánh để có thể chạy theo tình yêu của mình. Tất cả nhà cửa, xe cộ đứng tên chung của hai vợ chồng, M. đều không thiết gì mà bỏ lại tất cả để theo tình mới. "Tài sản" đáng giá duy nhất mà cô giữ lại là cô con gái 2 t.uổi suốt ngày ốm đau quặt quẹo. Đến khi đó, cô thực sự đã trượt xa khỏi vòng tay gia đình.
Cả nhà bà T. không ai chấp nhận việc cô mù quáng theo đuổi một người đàn ông đã có gia đình. Chị gái của cô từng đến gặp người đàn ông này để nói chuyện phải trái thì anh ta chỉ tưng tửng nói cũng có tình cảm với M., nhưng sẽ không bao giờ bỏ vợ để đến với cô. Và M cũng chấp nhận điều đó.
Gặp phải sự cản trở của gia đình, M. thậm chí còn bỏ nhà, đến một khu công nghiệp ở tỉnh khác sinh sống. " Nó thuê một căn nhà để hai mẹ con ở gần nơi làm việc và cũng gần cả nhà anh ta để anh ta dễ bề qua lại. Vợ của anh này cũng tìm đến đ.ánh g.hen vài lần, nhưng rốt cuộc, chuyện đâu lại vào đó. Thời gian gần đây M. thường xuyên gửi con bé về cho tôi chăm sóc vì nó ốm yếu quá. Mẹ nó thì chẳng hơi sức đâu mà nghĩ đến con khi suốt ngày vẫn mơ với mộng, mải miết yêu đương" - bà T. tiếp tục kể.
Tết vừa rồi, vợ chồng bà và người con gái lớn đã dùng nhiều cách để bắt M. về nhà đoàn tụ nhưng cô vẫn mất tăm tích, thậm chí không thèm về ngó ngàng xem con gái ra sao. Rồi một người bạn gái thân của M. đến chúc Tết gia đình và thông báo một tin khiến bà T. rụng rời. Đó là việc cô lại đang có thai với gã nhân tình. Do bị nghén, mệt mỏi và muốn giấu gia đình nên cô không dám về nhà ăn Tết...
Thật sự con gái tôi đã quá dại dột, đi hết từ sai lầm này tới sai lầm khác cũng bởi chữ yêu (Ảnh minh họa)
"Thật sự con gái tôi đã quá dại dột, đi hết từ sai lầm này tới sai lầm khác cũng bởi chữ yêu. Đến tận giờ phút này, cháu vẫn yêu một cách nồng nhiệt, thiếu thực tế và tin tưởng mù quáng vào những ảo mộng không hề có trong cuộc đời này. Người làm mẹ như tôi không biết phải làm như thế nào để mong cháu tỉnh ngộ và giải quyết cái thai đang mang trong bụng? Tôi thực sự rất cần ở các chị một lời khuyên" - bà T thể hiện rõ tâm trạng đau buồn và bế tắc trước hoàn cảnh hiện nay của con gái.
Lối thoát nào cho cô con gái bướng bỉnh?
"Trách nhiệm của các bậc cha mẹ là sinh thành và dưỡng dục con mình cho đến khi trưởng thành. Tuy nhiên không phải lúc nào con cái cũng đi theo định hướng và sự giáo dục đúng đắn của cha mẹ bởi sự tác động của môi trường xã hội bên ngoài, của cá tính, hành vi và lối sống", chuyên gia Võ Thanh Giang phân tích.
Cô con gái thứ hai của bà do tính cách mềm yếu, cảm tính, dễ xúc động nên đã sớm bước vào chuyện tình cảm từ nhỏ. Điều này cũng đã ảnh hưởng không tốt đến việc học hành và định hướng nghề nghiệp trong tương lai của cô ấy. Việc cô ấy yêu sớm, lấy chồng sớm rồi lại chia tay ngay sau hai năm và bây giờ lại đang vướng vào mối quan hệ tay ba cũng là kết quả của cá tính nông nổi, mềm yếu đó. Cô ấy đáng trách nhưng cũng thật đáng thương.
Tình yêu nhiều khi cũng khiến con người ta rơi vào trạng thái mê muội, thiếu lý trí và chỉ thuần túy hành động theo cảm xúc của trái tim. Bởi vậy, bà T. cũng không nên tự trách mình hay trách con trước những chuyện đã xảy ra. Trong suốt thời gian qua, bà cũng đã cố gắng hết sức khuyên nhủ, phân tích giúp con gái hiểu nhưng cô không nghe, thì có lẽ bà cũng nên để cô tự chịu trách nhiệm trước những gì mình đã làm. M. đã 34 t.uổi, đó là lứa t.uổi đã trưởng thành thực sự và biết cái gì là đúng, là sai.
Về tình cảm với người đàn ông đã có vợ, cô cũng hoàn toàn hiểu được rằng anh ta sẽ không bao giờ bỏ vợ để đến với mình. Với suy nghĩ đó, có lẽ rất khó có thể tác động để khiến cô từ bỏ cái thai. Thêm nữa, xét về lý, cô hoàn toàn có quyền được quyết định sinh con ra hay bỏ cái thai đi. Nếu gia đình bà T. cứ tìm mọi cách ép buộc M. quay về nhà hoặc bỏ thai thì e rằng mối quan hệ giữa cô và gia đình chỉ càng thêm căng thẳng mà thôi.
Cách tốt nhất để giúp con của bà lúc này chính là việc bà và mọi người trong gia đình nên dành cho M. sự quan tâm, gần gũi, động viên tình cảm để cô ấy hiểu rằng, dù thế nào cô ấy vẫn luôn có gia đình ở bên. Trong thời điểm đang thai nghén mệt mỏi thì mọi sự xa lánh, hắt hủi hay lên án hoặc thậm chí cưỡng ép từ người thân chỉ khiến cô thêm tuyệt vọng.
Bà T. cũng có thể tìm đến người nào đó thân thiết, gần gũi có thể chia sẻ với con gái để họ tâm sự, trò chuyện, phân tích thiệt hơn khi quyết định chuyện tình cảm và cái thai trong bụng. Bà cũng nên cân nhắc việc gặp gỡ người đàn ông đang yêu con gái mình xem liệu có thể tác động nào đó khiến anh ta dừng lại mối quan hệ ngoài hôn nhân bất chính đó không.
Tất nhiên, dù có tác động thế nào thì người quyết định chính vẫn là M. Ở cương vị người làm cha làm mẹ, bà cũng chỉ có thể chỉ ra cho con mình những điều hơn lẽ thiệt, những sai trái cần thay đổi, còn cô có nhận ra sai lầm để dừng lại hay không thì tùy thuộc vào sự tỉnh ngộ của cô mà thôi.
Nếu bà nhận thấy mình đã làm tất cả những gì có thể để giúp con gái mình mà không thay đổi được tình hình thì bà cũng không nên quá đau lòng. Trong cuộc sống, đôi khi con người chỉ tỉnh ngộ khi họ phải đối mặt với mất mát và phải trả giá cho sai lầm của mình. Các chuyên gia tư vấn hy vọng rằng với nỗ lực giúp con đến cùng của tình mẫu tử, bà T. sẽ giúp con mình tìm được đường đi đúng đắn.
Theo 24h
"Ngủ với anh, tôi có t.iền không?" Nghĩa thấy người đàn bà sang trọng ấy, và thấy Thu - người yêu anh đang để một lão già ôm eo, sờ soạng. Nghĩa và Thu sinh ra và lớn lên ở một vùng quê nghèo quanh năm bão lũ, mất mùa. Hai người là hàng xóm, chơi với nhau từ thuở nhỏ xíu, lớn lên họ hẹn ước sẽ nên duyên...
