‘Bị đá’ đâu tồi tệ đến thế!

Chỉ là thường ngày ta dựa dẫm quá nhiều, thấy người yêu như ánh mặt trời chiếu lối ta đi, và sau đó, mặt trời kia đi mãi, đi đến một nơi nào khác, ta chìm trong đêm tối mịt mù.

Những ngày bước ra sau một cuộc tình, thấy cuộc đời dường như không ưu ái cho tôi một điều gì: Khóc lóc vật vã ướt gối suốt đêm, sáng tỉnh dậy mắt sưng vù; Đi đến cơ quan vì thiếu ngủ cộng với đôi mắt sưng húp, làm việc gì cũng ẩu đoảng, vụng về rồi bị sếp mắng; Đi làm về trên đường thì lơ đãng để rồi quệt vào một chiếc xe ngã nhoài, đã thế còn bị người ta bảo không có mắt…

Ảnh minh họa

Thế đấy, từng ngày trôi qua đều thấy nặng nề, khó chịu, bức bối. Rồi tôi nhận ra rằng điều đáng sợ nhất không phải là chia tay hay mất mát, mà chính là lúc tỉnh dậy mỗi buổi sáng, trong trái tim hoàn toàn trống rỗng, không mong muốn gì, không khát khao gì. Nhiều khi tôi còn bất mãn với cả chính bản thân mình. Nhìn đâu cũng thấy xám xịt, chỉ có ông trời là đồng cảm với mình, thỉnh thoảng cho trận mưa ướt nhẹp, đồng cảm đến tê buốt lòng…

Tôi như người say lạc lối, cô đơn trong từng ngõ ngách, từng mối quan hệ bé tí ti cho đến những mối quan hệ thân thuộc khác. Tôi tưởng chừng như thế giới này còn mỗi mình sót lại, chẳng ai thấu hiểu, chẳng ai lắng nghe. Ai cũng bận bịu với cuộc sống, với công việc, với tình yêu của họ, dù đôi khi họ có bớt chút thời gian để nghe chuyện tình không-ra-gì của mình nhưng rồi dù họ có khuyên bảo, có an ủi bằng vài ba câu thường tình thì cuối cùng tim tôi vẫn trống hoác, vẫn nguyên một mảnh vỡ mà thôi.

Những chuỗi ngày đen tối cứ nối tiếp nhau như thế, không có lấy một tia hy vọng để cứu rỗi tâm hồn bị tổn thương của tôi. Tôi lạc lõng giữa cuộc đời…

Rồi một ngày, một người bạn thân lâu ngày mới gặp, mắng thẳng vào mặt tôi rằng, tất cả những điều tôi đang đối diện là do chính tôi gây nên, không một ai khác khiến tôi như vậy. Tôi giận giữ, và ước giá như mình không có người bạn vô tâm đến thế này. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, mỗi câu từ người ấy nói chẳng sai tí nào cả. Chỉ là tôi chưa dám đối diện, chưa chấp nhận sự mất mát này thôi.

Chỉ là thường ngày tôi dựa dẫm quá nhiều, thấy người yêu như ánh mặt trời chiếu lối đi, và sau đó, mặt trời kia đi mãi, đi đến một nơi nào khác, khiến tôi chìm trong đêm tối mịt mù. Chúng ta không thể mang lại hạnh phúc cho người khác nếu chính bản thân chúng ta luôn hoang mang hoặc tràn đầy hối tiếc. Cũng không thể thanh thản và hạnh phúc thực sự nếu chỉ sống, làm việc, học hành vì người khác – điều mà trước đây ta không hề nhận ra.

Chúng ta rồi cũng phải tự cứu lấy chính mình thôi. Ai cũng luôn có sự lựa chọn ngay cả khi cùng cực nhất, đó là đứng lên và bước tiếp hay dừng lại rồi rơi vào hố sâu. Tôi tập ngủ thật sớm, làm đẹp cho bản thân, mỉm cười với ngày mới, vui vẻ với đồng nghiệp, vùi đầu vào công việc, hẹn hò với bạn bè… Và quả thực khi tôi vượt qua tất cả, ngoảnh đầu nhìn lại mới thấy một tôi đầy ngốc nghếch. Năm đó tôi cứ nghĩ rằng thời khắc anh ta rời xa, tôi chẳng thể nào sống tiếp được nữa. Bây giờ gặp lại, dù có đứng trước mặt người cũ thì vẫn chỉ muốn bật cười rồi nói “không có anh quả thực trái đất này vẫn quay, em vẫn sống và sống rất tốt”.

Vậy đó, cuộc sống đâu tệ hại đến thế, quan trọng chỉ là cách ta đối diện với những thử thách thế nào mà thôi. Hoặc là vượt qua tất cả, hoặc là nhấn chìm bản thân trong những dày vò, khổ đau. Bạn chọn đi?

Thật ra, hạnh phúc thì yêu, khổ đau thì dừng lại, đừng mải miết chạy theo những thứ vốn không thuộc về mình…

Theo Tiin