Bên cạnh anh có biết bao nhiêu nhân tình?

Hồng Đến10:17 29/06/2015

Tôi không để anh ôm tôi bằng thân hình đã quấn riết lấy bao nhiêu người con gái khác!

Tôi như chết lặng người khi thấy anh ân ái cùng người con gái khác, những hình ảnh hoan lạc, những ân thanh rên rỉ phát ra từ cuộc mơn trớn của hai người. Mọi thứ làm tim tôi tan nát, mọi thứ làm tim tôi nhói đau. Tình yêu và niềm tin trong tôi như sụp đổ. Trước mắt tôi là một sự lừa gạt không hơn không kém. Phải chăng tôi chỉ là người yêu, còn người tình bên anh là trăm vạn kẻ khác?

Còn gì nữa, ngoài tổn thương chất đầy, anh nói yêu tôi, anh xem tôi là người yêu duy nhất nhưng cớ sao, cớ sao anh tìm đến niềm vui bên kẻ khác? Với anh, tình dục là yếu tố làm nên đẳng cấp của người đàn ông? Anh có nghĩ đến cảm giác của tôi? Có nghĩ đến sự lững lờ mà tôi phải gánh chịu?

Tôi yêu anh chân thành, yêu anh bằng tất cả rung động của mối tình đầu. Thế nhưng, đổi lại tôi được gì sau những yêu thương bị đánh cắp và nhịp đập hỗn loạn của trái tim không còn nhựa sống?

Tôi cũng đủ mạnh mẽ và sáng suốt để nói lời chia tay anh. Anh cầu xin được tha thứ, anh cố níu kéo tôi bằng những lời nói có vẻ hối lỗi. Nhưng đã quá muộn màng… Quá trễ để cuộc tình nhiều gian dối này đi vào quỹ đạo bình thường.

Tôi không thể giả tạo với chính cảm xúc của mình. Tha thứ cho anh đồng nghĩa với việc tôi bán rẻ bản thân mình. Có thể nào tôi vẫn tỏ ra bình thường khi đứng cạnh anh? Để anh vuốt má tôi bằng bàn tay đã sờ soạng thân thể bao nhiêu kẻ khác? Có thể nào tôi còn cảm thấy ám áp khi anh ôm tôi bởi thân hình đã quấn riết lấy bao nhiêu người con gái khác?

Tôi yêu anh nhưng không phải là anh của hiện tại. Với tôi, tình yêu không có chỗ cho sự lừa dối, tình yêu không có chỗ cho những con người ham mê dục vọng. Quên cô này nhưng có chắc rằng anh sẽ không đưa mắt nuốt trọn thân hình của bao nhiêu người con gái anh sẽ gặp sau này?

Video đang HOT

Gởi lại anh tất cả, tôi ra đi… (Ảnh minh họa)

Có chắc rằng ham muốn dục vọng của anh không trỗi dậy khi anh chẳng tìm được điều đó ở nới tôi? Chẳng lẽ, anh có thể lên giường với bất cứ cô gái nào, không màng đến tình yêu, miễn sao họ có thể đáp ứng được ham mê của anh?

Thật rùng mình, chỉ cần nghĩ đến việc người yêu mình đã và đang chung đụng thể xác với bao người khác là tôi lại lạnh cả sống lưng. Tôi giấu nước mắt vào sâu cõi lòng đã đóng băng. Ngày cưới cận kề, thiệp cưới cũng đã trao tay bạn bè và người thân, bao ước mong về gia đình hạnh phúc giờ đã tan như bong bóng xà phòng. Những tưởng mình sẽ được làm cô dâu lộng lẫy và hạnh phúc nhất trong ngày cưới; những tưởng tình yêu của mình sẽ được đơm hoa kết trái, vậy mà…?

Tôi vẫn ảo tưởng cho rằng, mình là người hạnh phúc và may mắn nhất khi được làm vợ anh… Cảm giác đó vẫn đeo đuổi tôi cho đến cái ngày định mệnh hôm ấy.

Mọi thứ đều tan biến. Chẳng còn ngôi nhà hạnh phúc với những đứa trẻ, chẳng còn ước vọng là một người vợ hiền, một người mẹ tốt mà tôi hằng mong đợi. Trao trả cho anh chiếc nhẫn đính ước, trao trả anh lời thề non, hẹn biển. Gởi lại anh tất cả, tôi ra đi…

Ra đi để tìm đến cho mình sự bình yên. Ra đi để tìm đến sự quên lãng cho một ký ức với những mảnh ghép rời rạc, với những kỷ niệm đã cũ kỹ. Có thể một ngày xa xôi nào đó, tôi lại yêu. Có thể một ngày nào đó tôi vẫn tiếp tục yêu anh, tha thứ cho anh, nhưng khoảnh khắc đó không có nghĩa là bây giờ!

Theo VNE

Mất hết mục đích sống chỉ vì sự khó tính của mẹ

Tôi năm nay 20 tuổi. Bố mẹ li dị, tôi cùng mẹ và em gái qua Mỹ cách đây 2 năm. Thú thật, trong suốt thời gian trước khi qua Mỹ cho đến bây giờ, tôi luôn bị ám ảnh bởi mẹ tôi. Tôi luôn luôn cô đơn, khi tôi cố gắng nói chuyện với mẹ, mẹ tôi toàn đem cái khổ lên cho tôi thấy.

ảnh minh họa

Tôi nhớ một lần năm học lớp 8, tôi quen một người bạn nam thân thiết, rồi từ tình bạn trở thành tình yêu học trò. Tôi vui lắm. Nhưng từ khi yêu nhau đến 1 năm sau, khi tôi học lớp 11 thì bạn ấy chia tay tôi không lý do. Tình yêu đầu tiên của tôi vỡ vụn, tôi khóc. Mẹ trách tôi: "Đấy! Ai kêu yêu sớm làm gì cho khổ rồi khóc? Nói rồi không chịu học đi, chừa chưa?". Hình ảnh một người mẹ an ủi con cái hay một cái ôm chia sẻ, hay lau nước mắt trong tôi vỡ vụn lần 2 cùng với tình yêu. Chuyện tình cảm chắc chắn sẽ xảy ra là do số tôi phải gặp thôi, ai mà không yêu thời tuổi teen? Từ đó trở đi, tôi không còn nói chuyện với mẹ nữa, nhất là chuyện học hành và chuyện tình cảm.

Mẹ tôi nói, "ế" là 1 điều tốt, ở 1 mình chẳng phải lo, được tự do bay nhảy, đi chơi, đi ăn uống ko cần ai phải nhắc nhở. Nói chung "ế" là tự do tự đại, là niềm sung sướng nhất trong cuộc đời. Tôi đã 20 tuổi rồi, đến tận bây giờ, sau chuyện tôi chia tay tình đầu, tôi không biết yêu là gì, thương nhau, giận nhau, hay là được nắm tay người yêu, một cái ôm yêu thương... tôi đều chưa bao giờ được biết 1 cách dài lâu. Việc của tôi chỉ là đi học, đi về nhà là hết.

Tôi luôn lủi thủi 1 mình. Trong suốt những năm đi học, tôi ghen tỵ với các cặp đôi hạnh phúc. Nhiều lần tôi thấy họ ôm hôn nhau, tôi quay mặt đi, lầm lũi như không nhìn thấy gì. Mẹ tôi dặn tôi nhất định đến 28 tuổi mới được yêu và lập gia đình. Tiêu chuẩn của mẹ tôi là: phải là người Việt Nam, cao, lớn tuổi (mẹ tôi nói con trai nhỏ tuổi thì đàn bà mau già rồi sau này xấu đi họ sẽ bỏ mình), có học vấn cao, làm ra tiền.... Tôi kiếm người ấy ở đâu bây giờ? Ở "ế" nó cũng có cái giá của nó chứ.

Chẳng thằng con trai nào dám đến nhà tôi chơi dù tôi thích chơi với con trai. Chúng nó nói, đến nhà tôi chơi toàn bị hỏi như tội đồ. Mẹ tôi hỏi sát đến tận nút: "Học ở đâu? Học với ai? Làm gì? Học trường nào? Nhà sống ở đâu? Ba mẹ làm gì? Học có giỏi không? Rồi đến chuyện làm sao biết tôi, biết tôi được bao lâu?"... Ngày hôm sau, tôi không thấy bạn bè tôi đến nữa.

Anh hai tôi cũng từng bị dính chuyện, mẹ tôi bắt anh phải đưa nick Skype của bạn gái, rồi tra khảo chị ấy như tra khảo bạn tôi. Lần thứ 2, chị ấy không dám nói chuyện với mẹ tôi nữa. Mẹ tôi ngây người: "Sao không thấy con bé đâu nhỉ, nick không thấy để mà gọi?". Tôi biết câu trả lời. Tôi im lặng. Tôi nghĩ, khi tôi yêu một người thật lòng, tôi sợ cảnh mẹ tôi điều tra kỹ lưỡng như cảnh sát, chẳng đứa bạn nào của tôi cảm thấy hài lòng sau lần gặp mặt đầu tiên, rồi người ta không dám quen tôi nữa. Tôi sợ bị bỏ rơi. Tôi sợ ở một mình. Tôi đã chịu đựng cô đơn khá lâu rồi.

Rồi đến chuyện học, lâu lâu mẹ lại thuyết giáo tôi. Mẹ yêu cầu tôi phải học ngành dược, ngành accounting, hoặc tệ lắm là ngành giáo viên vì theo mẹ tôi, những ngành đó ở Mỹ là những ngành dễ kiếm việc làm, có ngày nghỉ, được lãnh tiền nhiều. Tôi không thích, tôi đang học ngành máy bay vì ngành đó đang rất cần người và ít người học. Mẹ mắng tôi: "Cái đồ con hư bất hiếu, cái đồ cá không ăn muốn cá ươn!". Tim tôi nhói lên khi nghe mẹ nói thế, nhưng tôi quen rồi, có điều nó đụng chạm đến tâm hồn tôi.

Mẹ tôi than thở, nào là ngày xưa mẹ học giỏi nhất nhì trường, đi đâu cũng có người yêu mến, có thể làm đủ việc không sợ gì, rồi nhà nghèo khó đến nỗi ăn khoai mì, bảo tôi sống trong nhung lụa không hiểu được cảm giác đó, rồi mẹ tôi lại đem chuyện "con nhà người ta" ra mặc dù tôi chẳng biết thằng nào. Mẹ hỏi tôi có ý kiến gì không, tôi lý nhí nêu ý kiến của tôi nhỏ nhẹ, thế là mẹ tôi lại thuyết giáo. Từ lâu lắm, cứ khi tôi nêu ý kiến là bị mẹ tôi gắn mác "không được". Tôi toàn sống vì mẹ tôi, chứ đời tôi thì chưa bao giờ đạt đúng mục đích của mình. Mẹ tôi toàn những ý tưởng đâu đâu, đòi phải dẫn bạn tới nhà chơi để mẹ gặp mặt xem có đúng con nhà đàng hoàng không, đòi lưu cả số phone bạn bè tôi với lý do "để lỡ có chuyện thì gọi hỏi chứ"...

Tôi xin thề, tôi không phải dạng con gái hư hỏng, tôi không biết uống rượu bia, không hút thuốc, không chơi "đá", thậm chí tôi không bao giờ chơi với những đứa có thói hư tật xấu, tôi không vung tiền quá trán, tôi cũng dạng học hành và cư xử đúng mẫu mực con ngoan trò giỏi... Nhưng cách cư xử của mẹ tôi nhiều lần làm tôi rất chán nản. Nếu tôi nói gì đi chăng nữa, mẹ tôi lại nói nhiều đến nỗi tai tôi muốn lùng bùng, làm tôi nhiều khi muốn cáu lên, nhưng tôi sợ mẹ tôi nói "cái đồ cá không ăn muối cá ươn" lần nữa nên thôi. Nếu hôm nào xui mà mẹ tôi đem ra thuyết giáo, ví dụ chừng 2 tiếng, tôi mà có ý kiến là sẽ tăng thêm 2 tiếng nữa, nhưng ý kiến của mẹ tôi chưa bao giờ làm hài lòng tôi.

Sẽ có bạn kêu tôi rằng tôi ích kỉ, tôi chẳng biết suy nghĩ ngược lại với mẹ tôi, hay bảo tôi có cha có mẹ là hạnh phúc lớn, hoặc có bạn sẽ bảo tôi trẻ con, có ý nghĩ non nớt của 1 người chưa trưởng thành... Tôi nhận hết, nhưng mong các bạn hãy đứng ở vị trí của tôi, các bạn sẽ hiểu được nỗi lòng của tôi. Tôi phải chịu cô đơn đến 28 tuổi thật sao?

Theo VNE

Hơn chục năm che giấu tình yêu với bạn cùng lớp Tuổi 27, thời thanh xuân sắp qua đi, liệu tôi có nên dũng cảm nói "Tớ yêu cậu", hay nghe lời bố mẹ để đến với một anh chàng hiền lành, tốt bụng, nghề nghiệp ổn định, giàu sang. ảnh minh họa Chúng tôi gặp nhau vào một ngày hè đầy nắng gió khi bước vào năm học lớp 10, tôi yêu cậu...