Bá chứng nan y

Ngay cả những chuyên gia y học tài giỏi nhất đôi khi cũng phạm sai lầm trong khi chuẩn đoán bệnh.

- À – Ông bác sĩ vừa nhìn vào một con mắt của bệnh nhân – Tôi dễ dàng thấy ngay vấn đề của anh! Không chỉ là trục trặc về mắt không đâu tôi còn thấy tác đọng của hệ thần kinh, mọi dấu hiệu của bất ổn của gan, sự suy yếu của tim, sự thiếu máu. &ETHiều duy nhất tôi có thể đề nghị là…
- Thôi đi! Thôi đi – bệnh nhân kêu lên – &ETHã tới lúc ông nên khám con mắt kia rồi đó? Con mắt này là mắt giả mà!

*
* *

Khoác lác

Hai cựu chiến binh đang nói khoác về đơn vị của họ.
- À, đại đội của tôi được rèn luyện xịn đến mức khi chúng tôi bồng súng chào thì anh chỉ nghe toàn tiếng lạch xạch, lạch xạch, lách cách.
- Khá đấy – người kia nói – Nhưng khi đại đội chúng tôi bồng súng chào, anh chỉ nghe toàn tiếng lạch xạch, lạch xạch, leng keng.
- Leng keng? – người kia hỏi – Cái gì mà leng keng?
- À, huy chương của bọn tôi đó mà.

*
* *

Bắt gà

Viên trung uý sinh nghi khi nhìn thấy một anh binh nhì chăm chăm dí mắt nhìn qua hàng rào của một ngôi nhà nọ gần trại quân.
- Anh làm cái gì ở đây? – viên trung uý lấy giọng nghiêm khắc nhất hỏi. – Thưa trung uý – người lính kia vừa đưa tay chào vừa nói – tôi chỉ đang cố bắt con gà mà tôi đã mua.
Viên trung uý khom lưng xuống nhìn và bắt gặp một cặp gà béo tốt.
- Có hai con gà ở dưới đó – viên trung uý kêu lên – Con gà kia là của tôi mua đó. Bắt luôn hai con đi.

*
* *

Kẻ lười nhất nông trại

Một trại chủ có mười người làm công trong nông trại, bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta tưởng, ông ta bèn nảy ra một kế mà ông ta tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một sáng nọ, ông bảo:
- Các anh này, tôi có một việc dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Mời người nào lười nhất bước ra phía trước?
Ngay lập tức 9 người trong bọn cùng bước lên. Ông chủ trại hỏi người còn lại:
- Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác?
Người này đáp:
- Mất công quá, thưa ông!

*
* *

Nói chuyện với San Francisco

Một trưởng phòng mãi vụ nọ có giọng nói rất lớn tiếng. Một buổi sáng, khi ông ta đang hò hét trong văn phòng, vị giám đốc điều hành hỏi cô thư ký:
- Gì mà inh ỏi thế này?
- Ông Blank đang nói chuyện với San Francisco, thưa ông?
Ông giám đốc:
- Thế thì sao hắn không dùng điện thoại mà nói hở trời?

*
* *

Chuyện đời tôi

Biên tập: – Trước giờ cô đã viết cái gì chưa?
Nữ tác giả: – À có. Tôi đã từng viết một tự chuyện về đời mình.
Biên tập: – Thế bản thảo có bị biên tập trả lại không?
Nữ tác giả: – Không, ông ta đi một lèo từ New York qua San Francisco để cưới tôi.

*
* *

Giày và chân

Nhân viên của một hiệu giày đang cố thuyết phục khách hàng là một đôi giày bất tiện nào đó là rất vừa vặn với người khách.
- &ETHôi giày này hẹp quá và nhọn quá – khách hàng nói.
- Ồ – Người bán hàng đáp – Nhưng kiểu này đang là mốt đó. Mùa này người ta mang toàn là giầy hẹp và nhọn không à.
- Có thể là vậy – người khách khốn khổ trả lời – nhưng xui xẻo là tôi vẫn còn mang hai bàn.

*
* *

Chó giữ nhà

Một gia đình từ thành phố dời về ngoại ô và được bảo là họ phải mua một con chó dữ để canh chừng gia cư vào ban đêm. Thế là họ mua con chó to nhất ở trại chó của một tay lái buôn sống gần đó.
Chẳng bao lâu sau đó, nhà trọ bị trộm đột nhập và vơ một mẻ lớn trong khi con chó ngủ say. Chủ nhà bèn gặp tay lái buôn và kể cho hắn nghe chuyện này.
- Chà – tay lái buôn nói – bây giờ ông cần phải mua một con chó con để đánh thức con chó lớn.

*
* *

Con chim què

Một người mua một con chim bạch yến ở một hàng bán thú kiểng nọ.
- Ông có chắc là con chim này biết hót không? – ông ta hỏi một cách hoài nghi.
- Nó là một ca sĩ tuyệt vời đấy.
Khách hàng ra về. Một tuần sau, ông ta xuất hiện trở lại.
- Con chim ông bán cho tôi bị què!
- Thế ông muốn cái gì chứ, ca sĩ hay là vũ công?

*
* *

Trong tiền sảnh ngân hàng

- Có ai đánh rơi một cuộn giấy bạc có sợi dây cao su cuốn quanh không? – tiếng một ông già hỏi.
- Có, tôi đánh rơi đấy – nhiều tiếng nói vang lên trong tiền sảnh ngân hàng.
- À – Ông già điềm đạm trả lời – Tôi vừa nhặt được sợi dây cao su đây nè.

Theo TTC