Anh giấu giếm tôi về gia cảnh

Hồng Đến19:30 21/06/2013

Yêu nhau gần một năm nhưng tôi không biết công việc của anh là gì, làm ở đâu, gia đình anh như thế nào, bạn bè ra sao…

Tôi và anh quen nhau qua một người bạn chung, anh theo đuổi tôi từ bao giờ không hay. Chúng tôi quen nhau cũng được 3 năm. Trong khoảng thời gian đó, yêu nhau được 6 tháng thì trục trặc, tạm gọi là chia tay 2 tháng.

Tôi chẳng biết gì về anh cả, mỗi lần hỏi công việc của anh là gì, anh đều bảo: Công việc của anh vất vả lắm, không được như em đâu (vì tôi là công chức nhà nước), rồi anh và gia đình chỉ là lao động chân tay thôi… Nghe anh nói vậy, tôi cũng không hỏi nữa.

Đó chỉ là lúc quen nhau, còn khi yêu nhau, cũng với câu hỏi đó thì anh trả lời: “Hôm nào em đến nhà anh thì sẽ rõ tất cả. Anh không cần phải nói gì thêm”. Anh còn bảo, nếu không được như những gì tôi mong đợi thì có bỏ anh không? Và rồi tôi đã chờ đợi ngày mà anh sẽ đưa tôi về ra mắt gia đình, cho đến tận bây giờ.

Ảnh minh họa: Inmagine.

Yêu anh mà trong đầu tôi luôn nghĩ, liệu anh có yêu mình thật không? Bởi yêu nhau mà hai hoặc ba ngày mới nhắn tin một lần, đôi khi có những tin nhắn ngắn ngủn, cụt lủn như: “Em đang làm gì đấy?” hay “Em đã ăn cơm chưa?”. Tôi trả lời thì anh lại im bặt. Tôi có cảm giác như anh hỏi để lấy lệ thôi. Thậm chí có lúc anh đi đâu xa hay làm gì, tôi đều không biết. Tôi nói thì anh bảo như vậy gò bó lắm. Và tôi cũng như anh, đi du lịch hay về quê, cũng không nói với anh. Chúng tôi chỉ biết về những chuyến đi xa của nhau khi chuyện đã xảy ra rồi.

Anh nói anh không được khéo lắm đâu, anh không biết cách thể hiện tình cảm… Cũng có lần, chúng tôi đã ngồi nói chuyện thẳng thắn với nhau, nhưng rốt cuộc vẫn thế, chẳng ai chịu mở hết lòng mình cả. Tôi có cảm giác giữa chúng tôi có một khoảng cách khá lớn mà không thể kéo lại gần được. Ba tháng sau khi chính thức nhận lời yêu anh thì chúng tôi cãi nhau, chúng tôi cãi nhau trước 8/3 một tuần. Có lẽ chuyện cũng không có gì to tát lắm, nếu là một người đàn ông độ lượng thì anh sẽ phải hỏi tôi nguyên do hay đại loại anh nên là người làm lành trước. Nhưng cái tôi trong anh và tôi quá lớn nên chẳng ai chịu làm lành hay nói chuyện trước cả.

Ngày 8/3, tôi vẫn nhận được hoa từ anh nhưng anh chẳng nói với tôi lời nào, vì thế mà tôi hỏi anh: “Anh không có gì để nói với em sao?”, thì anh bảo: “Không nói gì là nói tất cả rồi đấy”. Tôi không hiểu ý anh là gì.

Bình thường những ngày như thế anh thường rủ tôi đi chơi, nhưng tôi đã chờ và càng chờ thì càng thất vọng. Tôi lại nghĩ, hay anh đã có người con gái khác, tặng hoa chỉ là trách nhiệm thôi và rồi tối hôm đó, tôi đã nhắn tin và hỏi anh rằng: “Có thể chúng ta chưa hiểu hết về nhau, nhưng em muốn hỏi anh. Anh muốn chúng ta đi tiếp hay dừng lại?”. Anh nhắn: “Anh đồng ý dừng lại theo đúng ý của em”.

Dường như anh đổ hẳn lỗi lên đầu tôi, anh chỉ là người thực hiện như đúng ý định muốn của tôi. Rồi chúng tôi không liên lạc với nhau trong suốt 2 tháng tiếp đó. Tôi rất buồn, ngồi nghĩ lại những ngày tháng mà anh đã theo đuổi mình. Mùa đông mưa phùn, lạnh giá nhưng anh vẫn đi đón khi tôi đi học về, hay những buổi anh đi theo sau mỗi lần tôi đi chơi cùng bạn bè mà tôi không hề hay biết, rồi cả những buổi trưa tôi đi làm anh đều chờ tôi ở cổng cơ quan cho dù trời có nắng nóng gay gắt đến đâu đi chăng nữa. Tôi có phần hơi tiếc nuối bởi đã nghĩ rằng, anh theo đuổi tôi như vậy, thế mà anh lại dễ dàng bỏ cuộc hay sao?

Và rồi tôi cũng tự nhủ mình phải quên anh vì chắc gì anh đã yêu mình thật lòng? Mình phải vững tin lên, phải làm lại từ đầu, mình không thể gục ngã được… Ngày lại nối tiếp ngày trôi qua, thế rồi tôi bị tai nạn, nhờ người bạn chung mà anh cũng biết chuyện. Những ngày tôi nằm viện anh đều đến chơi. Tôi cũng không biết anh đến thăm tôi với danh nghĩa là bạn hay là người yêu nữa? Chúng tôi lại quay lại với nhau, anh quan tâm đến tôi hơn, chịu khó nhắn tin và gọi điện hơn. Nhưng cũng chỉ được vài tuần, có lẽ chỉ trong thời gian tôi đau ốm thì anh mới chịu khó nhắn tin hỏi thăm thôi. Còn khi tôi đã khỏe rồi thì thời gian và mật độ nhắn tin của anh cũng giảm hẳn.

Video đang HOT

Tôi cũng không hiểu tại sao nữa, và rồi trong đầu tôi lại hiện lên những suy nghĩ viển vông, rằng anh có thực sự yêu mình? Hay anh đã có người con gái khác? Thực sự đến bây giờ anh cũng chưa cho tôi biết về công việc, gia đình, và cả bạn bè anh nữa… Trong khi mọi thứ về tôi anh đều biết rất rõ, về công việc, gia đình, thậm chí là họ hàng của tôi. Khi tôi và anh không liên lạc nữa, tôi đã tâm sự với một người bạn và bị mắng một trận. Rồi người bạn đó đã khuyên tôi: “Dẹp, dẹp hết! Riêng cái khoản yêu đương mà không biết gì về lai lịch thì yêu cái nỗi gì?”. Giờ đây tôi cũng không biết mình phải làm gì nữa? Nên đi tiếp hay dừng lại?

Theo Ngoisao

Em không còn muốn yêu anh nữa...

Em hôn anh. Mở mắt. Em nhìn thấy rõ cô ấy dưới ánh đèn vàng vọt, hai tay ôm mặt bất động. Tim em nhói lên...

"Nhiều năm sau này, bạn trở về bên tôi

Nỗi bất an tràn ngập đôi mắt của bạn

Nhìn tôi rồi nói với tôi

Phải chăng bạn vẫn tin vào câu chuyện cổ tích

Bạn đã từ nói với tôi rằng mọi con tim đều cô đơn

Mọi con tim đều mỏng manh, đều khát khao được chạm vào

Nhưng con tim bạn đã mãi bùng cháy

Mãi mãi chẳng chùn bước...

Càng trưởng thành càng cô đơn, càng khôn lớn càng bất an

Cũng không thể không thấy đôi cánh mộng ước bị bẻ gãy

Cũng không thể không phá bỏ lời tự vấn xưa kia

Ánh mắt hồn nhiên của bạn đã đi đâu mất rồi?

Càng trưởng thành càng cô đơn, càng khôn lớn càng bất an

Cũng không thể giang rộng chiếc dù bảo vệ của bạn

Rồi đột nhiên nhận ra rằng con đường tương lai chẳng bằng phẳng

Lẽ nào nói sự đổi thay này là tất yếu..."

(Lời bài hát Càng trưởng thành càng cô đơn của Milk@Coffee)

Buổi sáng tỉnh dậy trong tay anh. Em đã thực sự hoang mang. Lời anh nói "Mình cứ thế này em nhé!"càng khiến thế giới xung quanh chao đảo bội phần.

Anh. Người đàn ông một năm ba tháng trước đây đã từng là của em, chỉ từng là của riêng em, đã từng khiến em nghĩ dù thế giới có vụn vỡ thì em cũng không thể nào thôi yêu anh, giờ anh đang ở ngay cạnh em với vòng tay rộng mở và nụ cười ấm áp nguyên vẹn như ngày đầu tiên. Nhưng giữa chúng ta, trong căn phòng không hề thay đổi gì, là cả một lớp sương mù giăng kín. Anh ở bên kia. Em ở bên này. Nhìn thấy nhau mà như cả đại dương nổi bão. Mênh mang.

Em. Trái tim bắt đầu rơi lệ. Chỉ cần nhìn thấy anh, chỉ cần nghe giọng anh nói, tiếng anh cười. Là trái tim đã bắt đầu rơi lệ. Em lắng nghe người ta nói với nhau những câu chuyện có anh trong đó để biết bây giờ anh thế nào, hạnh phúc ra sao, người phụ nữ mà anh đã lấy làm vợ xinh đẹp giỏi giang và chăm sóc anh đến chừng nào. Em giả vờ thờ ơ vô cảm nhưng thực sự bất cứ nơi đâu anh đi qua, bất cứ người nào anh đã gặp, em đều muốn một lần được nghe người đó kể cho em nghe về anh, bất cứ chuyện gì, chỉ cần có tên anh trong đó cũng đủ để xoa dịu nỗi nhớ trong em.

Người ta bảo nếu bạn thực sự yêu một người nào đó, bạn hãy khóc thay vì để cho người đó khóc. Và em nghĩ mình đã thực sự rất yêu anh. Khi anh muốn ra đi, khi anh nói tự do sống một mình là điều mà anh chỉ mong muốn bây giờ. Em đã cố gắng tôn trọng nó. Em giữ nước mắt lại cho riêng mình, ngày, đêm, em tồn tại âm thầm cùng chúng khi mà anh, cả thế giới của em đột ngột ra đi. Chỉ vì em đã nghĩ. Em có thể yêu anh hơn cả bản thân mình. Em đã chỉ có thể như thế.

Học được cách yêu chính mình là tình yêu lớn nhất! (Ảnh minh họa)

Buổi sáng muộn. Mặt Trời lên cao rực rỡ. Phía bên kia cửa sổ ắt hẳn là cả khung trời ngột ngạt ồn ã. Em quay lưng về phía anh, tựa mình vào bệ cửa, những ngón tay khe khẽ đẩy nhẹ tấm rèm. Em nhìn xuống góc phố còn thưa thớt người. Cô ấy đã đứng đấy, hao gầy, mắt ngước nhìn về phía cửa sổ căn nhà nơi em và anh đang ở đấy. Em giật mình sợ hãi, buông tấm rèm đột ngột, áp sát vào tường, nhìn anh run rẩy. Em không thể nói nên lời, chỉ biết chăm chú nhìn anh.

Anh bước xuống giường, vừa đưa tay vuốt lại mái tóc vẫn còn lộn xộn, vừa tiến về phía em. Anh vén nhẹ những lọn tóc mai lòa xòa đang phủ trên trán em, rồi dịu dàng véo hai bầu má em "Em làm sao thế?". Những cử chỉ thân quen mang trong mình kí ức của một năm 3 tháng này khiến một lần nữa đứng trước anh mà lòng em chênh chao lảo đảo. Mắt em đã bắt đầu ầng ậc đau đớn, chỉ cần anh gần em thêm chút nữa thì tất thảy chúng sẽ trào ra như cơn lũ. Một khoảng thời gian dài như cả thế kỉ, em nhìn vào mắt anh. Anh nhìn vào mắt em. Có tình yêu nào ràng buộc giữa chúng ta không anh?

Em lách mình ra khỏi vòng tay anh, đi thẳng vào buồng tắm, vừa đi vừa nói "Thôi anh về đi, muộn rồi...". Em biết, chỉ cần nói thế là đủ để lúc trở ra, anh vĩnh viễn sẽ không còn ở đây nữa. Anh người đàn ông em yêu. Luôn biết yêu bản thân mình trước tất cả mọi điều.

Những ngày tiếp theo trở nên dài đằng đẵng như những ngày đầu tiên mới chia tay. Em lại cảm thấy mình lạc lõng và không biết mình đang thuộc về nơi nào nếu không thuộc về anh. Em không biết mình sẽ cố gắng vì điều gì nếu như từng phút từng giây không được quan tâm và yêu thương anh. Bầu trời chưa bao giờ thôi màu xám, những con đường chúng ta đi qua, những câu chuyện kinh khủng về thế giới mà chúng ta đã cười lăn lộn với nhau, nụ hôn dài của anh, cái nắm tay siết chặt của anh lúc dẫn em qua đường, lòng nhiệt tình của anh mỗi khi giải thích cho em điều gì... Tất cả chúng cứ bám dai dẳng lấy em. Có lẽ bởi vì trong thành phố này, mùa hè chưa bao giờ dứt cả.

Một ngày đầu tháng, vợ anh xuất hiện ở Cool. Cô ấy rạng rỡ tiến về phía em. Sự tự tin của cô ấy khiến em hơi chùn bước. Em chưa bao giờ nói chuyện nhiều với cô ấy mặc dù đã không ít lần anh đi cùng vợ đến đây. Đến để giới thiệu với mọi người, với em. Đến để kiểm tra hoạt động của cửa hàng. Đến chỉ để đến, không cần mục đích, không cần khởi đầu lẫn kết thúc. Có phải chính vì thái độ thờ ơ bất cần của em đã khiến anh đủ tự tin đến vậy? Em không rõ, chỉ biết hôm nay cô ấy đến đây một mình, mạnh mẽ đứng trước em, nhẹ nhàng pha lẫn một ít phấn khích, cô ấy bảo "Y Ly có khỏe không? Lâu lắm mới gặp nhỉ! Thứ Bảy này là sinh nhật mình. Mình muốn tổ chức một bữa tiệc ở đây, mình đã hỏi ý kiến anh K rồi, Y Ly giúp mình được không?".

Em. Có đôi lần trong lúc mệt mỏi đến kiệt sức vì nhớ anh đã tự hỏi có phải chăng bản thân mình đã sai khi miệt mài yêu anh đến thế? Phải chăng bản thân mình đã quá yếu đuối và dại dột khi tin rằng chỉ cần nhìn thấy anh hạnh phúc và mạnh khỏe là đủ để mỗi buổi sáng thức dậy có đủ sức lực bước ra phố và mỉm cười những nụ cười trống rỗng? Anh. Và một năm ba tháng của chúng ta, anh có còn nhớ được điều gì? Khi cô ấy đứng trước mặt em và nói đã hỏi ý kiến anh rồi để nhờ em tổ chức sinh nhật cho cô ấy ở Cool, em biết một năm ba tháng đó hoàn toàn không có chút ý nghĩa nào với anh. Và em, trong suốt quãng thời gian sợ hãi ngày mai đã chỉ sống bằng niềm tin và ảo tưởng của chính mình. Em gật đầu đồng ý với cô ấy.

Đó là một bữa tiệc ồn ã và xinh đẹp. Cô ấy quấn lấy anh ở khắp nơi. Tất cả mọi người đều nói. Đều cười. Đều lộng lẫy. Cool rộn rã suốt đêm. Em không bỏ đi đâu cả, tận tụy và chu đáo với bữa tiệc cho đến phút cuối cùng. Em tránh nhìn vào mắt anh. Em tránh nhìn vào hiện thực. Vì hiện thực thì quá xót xa. Vì hiện thực thì tàn nhẫn. Mà em cho đến tận lúc này đến cả hơi thở cũng nhọc nhằn yếu ớt. Mọi người lần lượt ra về. Anh và cô ấy mỉm cười cảm ơn em rồi nắm tay nhau đi khuất. Trong lúc đang khóa cửa, em nhận được tin nhắn của cô ấy. Những dòng chữ không có dấu nhưng ẩn đầy kim nhọn bên trong. "Cảm ơn Y Ly nhé! Có những thứ được diễn ra ở thanh thiên bạch nhật, được mọi người chứng kiến vẫn hơn những thứ phải che dấu ấp ủ bên trong phải không? Ngủ ngon nhé!".

Em bấu chặt lấy thanh cửa sắt. Đêm tháng Mười một còn ngai ngái mùi hơi đất sau mưa. Tình cảm nào vốn dĩ cũng đáng thương. Tình cảm nào vốn dĩ cũng đáng trân trọng. Nhưng tình cảm nào cũng có thể đẩy bạn rơi xuống vực thẳm và khiến bạn tin rằng bạn chính là kẻ khờ dại nhất trần gian. Em không còn nhớ rõ mình đã ngồi ở bậc cửa bao lâu. Mưa đổ xuống ướt sũng. Bờ vai em nặng trĩu yêu thương.

Phố lập lòe. Một chiếc ô tô phóng qua khiến nước bắn lên tung tóe. Em bất giác thấy thương mình ghê gớm. Em bất giác thấy giận cô ấy, giận anh, giận cả thế gian này hà cớ gì mà đày đọa em đến thế ngay cả khi em đã sẵn sàng vì anh mà khóc âm thầm. Em rút điện thoại nhắn tin cho anh. Em viết " Em nhớ anh lắm!". Em nhớ anh thật. Em nhớ anh đến phát điên. Em không hề nói dối. Chỉ là lần này là lần đầu tiên em nói với anh. Và em nói với anh không phải vì em muốn anh biết (vì chắc chắn là anh đã biết), mà bởi vì em muốn một lần được thương chính bản thân mình.

Thói quen dẫn em về đến nhà. Anh đã đứng ở đó. Em nhìn thấy cô ấy thấp thoáng ở góc đường. Trong một khoảnh khắc không kịp suy nghĩ, em chạy về phía anh. Em ôm lấy anh thật chặt. Nước mắt em vỡ òa. Anh hiền từ lau nước mắt cho em. Em hôn anh. Mở mắt. Em nhìn thấy rõ cô ấy dưới ánh đèn vàng vọt, hai tay ôm mặt bất động. Tim em nhói lên. Em khẽ đặt tay lên ngực anh. Không có nhịp đập nào vội vã cả. Em ngước mắt nhìn anh đầy sợ hãi. Làm thế nào để có thể bình tĩnh tuyệt đối mọi lúc như anh? Trong một khoảnh khắc bất an, em đã cố yêu bản thân em trước hết. Nhưng để yêu mình mà trở nên tàn nhẫn lại càng khiến trái tim em thêm đau. Em quay bước đi. Bỏ mặc anh. Bỏ mặc tiếng anh gọi tên em không dứt. Em cứ thế lầm lũi bước đi. Không một phút giây nào ngoảnh đầu trở lại...

Có ai đó đã nói "Học được cách yêu chính mình là tình yêu lớn nhất". Tháng Mười Hai gõ cửa. Em vẫn chưa thể thôi ngừng khóc, ngừng nhớ anh, ngừng lo lắng cho anh. Nhưng trong lòng mình, em biết rõ em đã không còn muốn tiếp tục yêu anh nữa. Tình yêu này có thể sẽ không chết hẳn, sẽ mất một năm, năm năm hay mười năm để khiến em ngừng day dứt nhưng hơn bao giờ hết em đã thôi không còn muốn yêu anh nữa. Em đã không còn muốn yêu anh nữa.

Theo Bưu Điện Việt Nam

Em muốn lấy chồng! Buổi sáng đứng trước gương, tôi nhìn rất kỹ gương mặt mình. Các vết chân chim nhiều như một cái rẽ quạt. Sự tươi tắn, hồng hào của làn da thanh xuân cũng bị thay thế bằng nét mệt mỏi, uể oải. Tôi tự hỏi: Mình bao nhiêu tuổi rồi nhỉ? Ba mươi, bốn mươi, năm mươi... Có lẽ là năm mươi vì...