Anh cần gì ở em ?

Trong tôi giờ đây rất mâu thuẩn nhau, vừa yêu anh nhưng vừa thấy sợ lời nói của anh khi anh và tôi cãi nhau.tôi đã sống cách thẳng thắn và thật lòng yêu anh. tôi nhớ lại lần đầu tôi và tôi biết anh qua tin nhắn mà tôi không hề biết ai đả gửi cho mình, the là tôi cố tìm hiểu tại sao anh biết yahoo của tôi, anh bảo thấy trong danh sách lớp có tên nick YH thấy hay hay nên làm quen vậy mà.

ảnh minh họa

wa nhiều lần nói chuyện và đến một ngày chúng tôi thu xêp cafe để biết mặt, thi ra là anh học cùng lớp với tôi ngồi gần tôi nhưng tôi không hề để ý ( tôi ngồi gần bụt giảng ,đi làm rồi vào lớp ngồi êm để học chẳng làm quen ai ) buổi cafe tán gẫu vui vẻ, hôm sau tôi đi học xem a ngồi chổ nào but không thấy anh,tôi củng chẳng hỏi.

Gần 3 tháng sau anh và tôi mới liên lạc lại và a nói anh chỉ học lớp tôi được 1 tuần gì đó rồi nghĩ luôn , hviệc lu bu quá nên thôi không học ở đó nửa và anh chuẩn bị sang trương khac học.chúng tôi gặp cafe lần 2. tôi chỉ nghỉ buồn buồn cafe cho vui thôi, ko hề nghỉ đến yêu vì tôi còn ám ảnh bởi mới tình trước, tôi đả lau vào học , làm để quên đi.đúng lúc đó là đến mùa bóng đá, bạn bè học cùng rủ tôi cafe tu tập cho vui , tôi rủ anh đi vì tôi lười chạy xe,a gật đầu ngay, ( tôi ko hiểu lần đầu gặp a ko liên lạc với tôi, có nhửng lúc buồn tôi nt cafe tan gau nhung a tra lời bận, nhưng lần nay lại nhiệt tình đến thế ? hay anh đang buồn vì mới chia tay nên chơi cho vui ???nhưng vì lý do vì kệ đâu ảnh hưởng đến mình, miễng sao có tài xế là được) dù việc a bận chạy đi chạy lại làm dịch vụ cho Tàu (hàng hải) nhưng anh tranh thủ chạy qua chở tôi đi cùng bạn bè của tôi.

Rồi một lần tôi và anh đi với cả nhóm bị kẹt xe, ăn uống đến 2h sáng mới xong lúc này nhà trọ tôi bị đóng cửa , vậy là tôi và anh ngủ cùng phòng có 2 giường trong khách sạn, tôi củng sợ lắm nhưng tôi tự nghỉ ko sao đâu mình lờn rồi mà, 2 đứa nằm nối chuyện mãi, tự dưng tôi bị nóng lên đau đầu sốt mất rồi, a bắt gió… tôi không sợ anh nữa. sáng a chở tôi về nhà , anh củng về nhà đi làm.

Dần từ đó chúng tôi tâm sự nhau nhiều hơn, anh vất vả đi làm suốt hết công tác cần thơ rồi lại nha trang, đồng nai… mà khi về tranh thủ đi chơi cùng tôi. lúc ấy tôi đang chán và sắp nghỉ việc để về quê làm ăn. tôi đả kể anh nghe mọi chuyện về quá khứ của tôi, tồi đả mệt mỏi và đau khổ vì yêu, rằng em hiện tại chì có gia đình, và em muốn xa rời nơi này để quên đi tất cả sống cuộc sống nhẹ nhàng hơn

( tôi đã có cuộc sống đầy nước mắt tháng ngày ở cùng họ hàng, gần như tôi sống theo quán tính, rồi yêu và thất vọng, từ đứa con cưng chở thành người thèm khát tình cảm, tôi đả đi khỏi ngôi nhà ấy và dần tôi nhìn đời toàn tủi hận, nhờ công việc mà tôi cứ sống để ba mẹ ở quê vui hơn…. và tôi tự hứa lòng không sống vì yêu mà sống vì ba mẹ đả yêu thương mình.)

Chúng tôi có tình cảm với nhau, tôi nói cho a biết vì tôi muốn rỏ ràng ngay từ đầu, và cho anh biết rằng trong tôi giờ không có tình yêu thật sự, nhắc nhở anh không nên yêu tôi hết mình.

Có lần tôi đi Vũng tàu chơi với bạn lúc đó tâm trang tôi phân vân không biết có nên yêu anh không dù là yêu cho lấp đi cái cũ, tôi nghỉ sợ mỉnh là ngưởi thất bại cái cảm giác đó sợ hãi lắm, nên khộng thê nào lặp lại cho anh ấy được.

Khi đến VT tôi gọi cho anh ấy, anh nổi giận và la hét tôi, anh cúp máy. lòng tôi buồn vô hạn, và rồi tôi gọi lại anh nhiều lần anh mở máy nc với tôi, tôi mặc kệ cho mọi người xung quanh nhìn tôi với nhửng lời giải thích tôi nói với anh.

khi về đến SG tôi gọi anh mấy chục cuộc a không bắt máy, sau đó có người bắt máy không phải anh mà là em gai anh, tôi êm lặng nghe đầu dây bên kia nói, “ai đó bị khùng ah, sao không nói gì” tôi khộng gọi anh nữa, gần một tuân tôi thấy rất buồn nhưng nghĩ tình yêu chỉ vậy thôi, nó rất bình thường đối với đàn ông.sau đó tôi khóc thật to, tôi không nghĩ về anh nữa …

Gần sang tuần mới thì anh nt gặp tôi chút được không, tôi định không gặp anh nhưng trong tôi không muốn chốn tránh và tôi đồng ý. sau buổi nói chuyện tôi và anh bỏ qua và lien lạc với nhau ngày càng nhiều hơn.

Và rồi chúng tôi củng đả quan hệ với nhau. anh tỏ ra rất thương tôi, an uống, hay đưa tiền khi cần dùng, ( tôi từ chối không nhận, tôi không cần tiền từ anh, tôi đủ khả năng cho chi tiêu của mình) tôi trả lời em chưa cần khi nào cần em hỏi anh nha.

Dần dần tôi đã yêu anh, yêu sự cần cù chịu khó, yêu vì anh ăn nói nhẹ nhàng, ,tôi nghe anh kể tháng ngày khó nhọc của anh,càng yêu anh hơn.

Nhưng đến một ngày người yêu củ tôi gọi cho tôi với lời muốn quay lại, tôi không đồng ý. (tôi không hề thù hận vì tôi nghỉ trong tình yêu luôn có sự cho đi, không rang buộc một khi có người đả thay đổi,không yêu không nên níu kéo làm khổ nhau, đả đi thì không quay lại) và cảm giác có lổi với anh, lúc đó tâm trạng tôi lại mệt mỏi, mọi thứ quá khứ hiện về bám tôi…tôi muốn nói chia tay anh, tôi không muốn anh biết và chịu đụng cái cảm giác dường như mình là người thay thế.tôi chọn cách tạo ra sự chán nản trong anh về tôi, tôi đả lơ là với anh, rồi tôi mua vé đi du lịch một mình…

Anh phát hiện tôi sắp đi du lịch một mình không rỏ lý do, và anh đến bên tôi , tôi chuẩn bị đồ đi, vé đả lấy nhưng không hiểu sau tôi không đi được đành bỏ vé.tôi tự nói mình đang hạnh phúc vì có anh chăm sóc, mình cố gắn thì anh sẻ hạnh phúc thôi. trên thực tế tôi ở bên anh chứ đâu đi với yêu củ …nhưng tôi là vậy khi yêu thì tấ cả phải dành người yêu, dù một chút tư tưởng nghỉ về người khác củng không chấp nhận được.tôi suy nghỉ suốt mấy ngày và có lần tôi và anh cải nhau thì tôi chọn cách du lịch tour thái lan để xa anh thật, để anh không bận lòng vì tôi nửa, chỉ chia tay thì mọi thứ êm đẹp cho tôi và anh.

Tôi rất sợ cái cảm giác một ngày nào đó anh lại mang cái quá khứ tôi đả không trong trắng đến với anh, lúc đó tôi sống thế nao ??? hay anh sống vị tha thì tôi lại tự thấy mình mình có lổi với anh ? trong tôi không có chút tia sáng nào cả.lần này tôi đi. trong thời gian ấy chúng tôi lại llac nhau qua YH, dt và rồi mọi chuyện lại bình thường khi tôi về VN. tôi thấy mình yếu đuối và mất đi cái tính dứt khoác từ khi nào ??? và tôi cùng anh bàn bạc làm ăn và quyết định không về quê nữa, tôi đả mượn tiền mở cái shop thời trang, và chúng tôi bắt đầu ở cùng một nhà.những ngày đầu hạnh phúc lắm, sáng anh hôn tôi trước khi đi làm ( mặc dù tôi chưa thức hẳn). tôi mở của bán hàng, nấu cơm đợi anh về cùng ăn, mẹ tôi đả biết nhưng vì thương tôi nên mẹ đồng ý trong lòng miễn cưởng. tôi thấy thương cho mẹ, càng thấy thương mẹ hơn khi tôi bị lời xỉ giả từ anh. ( cô đả từng ăn nằm với thằng khác , cái chuyện đó ít nhất mất 5 năm tôi mơi quên cô hiểu chưa ) tôi đau nhói ở tim. tôi tự chấn an mình vì buôn bán không được,

Hàng tháng anh phải bù tiền thuê nhà cho tôi, công việc anh lai6 gặp khó khăn nên anh mới thế. buôn bán không được tôi buồn lắm chứ, rồi bạn bè hầu như tôi không đi cafe, dần dần tôi chở thàng người cô đơn lạc lỏng. mới ban đẩu tôi nghỉ tôi muốn dành hết thời gian cho anh không muốn ai ngoài anh…đó là sai lầm lớn , tôi đả tự giam cầm thu hẹp bản thân mình, để rồi khi muốn thư giản củng chẳng dám vì sợ anh nghỉ lúc khó khăn tôi chán nản anh. khi trước tôi khóc anh lo lắng và động viên nhưng dần dần anh mặc kệ tôi. thế là tiếp nối ngày tháng ấy,

Anh về gia đình tôi chơi, sang nhà họ hàng tôi chơi vô tình thấy tấm ảnh tôi và bạn trai củ chụp cùng ( tôi chưa hề đưa bạn trai củ về nhà lần nào, họ hàng tôi tích bức ảnh nên tôi cho) tôi thấy anh buồn, tôi đả giải thích, tôi thật sự không hay tấm ảnh còn, nếu biết tôi vứt đi ( tôi không che dấu nhưng tôi ko muốn gieo vào anh suy nghỉ ) tôi năng ni anh suot cả đêm, sáng ra bụp cả mắt. thấy mẹ nhìn mà tôi nói tại con ngủ nhiều quá nện vậy. về nhà tôi anh và tôi ngủ cùng, ba mẹ tôi đả dể dàng anh còn gì nửa ? khi chở lại sài gòn chúng tôi cố gắng làm nhưng dường như chúng tôi có khoảng cách… chúng tôi thường cải nhau ( nhẹ nhàng nói ) rồi làm hòa. có lần anh đả động tay động chân đập cửa phòng và dung lời lẻ tôi cô, và chạy lấy quần áo để đi. tôi bất ngờ rất sợ ( tôi vốn sống trong gia đình không dánh của ba mẹ ) ôm chầm anh và khuyên anh đừng đi. và anh ở lại.

Ba mẹ đúng thời điểm đó cải nhau, và tôi thấy bất mản. cuộc sống vô nghỉ, mọi ý nghĩ vương lên dập tắt trong tôi, tôi thật sự mệt mỏi, có lần tôi uống 10v paradon nhưng không chết, 1 tháng ấy tôi toàn sống trong tâm trạng chán trường , chết cùng không được , a vẫn mặc kệ tôi buồn khóc .

Lần 2 tôi lấy túi đồ định đi đến nơi xa lạ để sống, em trai tôi nt tôi thấy thương nó, ba mẹ o quê như thế, nó được yêu thương từ nhỏ, mới lên đây được vài tháng bỏ thì nó sống sao ??? xe lăn bánh đến thủ đức tôi vội chạy kêu tài xế xuống xem đứng dưới mái hiên trú mưa tôi nghỉ hãy gạt đi tất cả và khi minh yêu thương anh nhiều có lẽ anh sẽ thay đổi và quan tâm đến mình nhiều hơn.

Tôi về nhà đợi cửa gần 1h đồng hồ anh về trong cơn say xĩn cùng em trai tôi, tôi thật sự buồn vô hạn.anh ôm và xin lổi anh sẽ sửa đổi anh đả sai rồi… tôi nghe mà yêu anh lắm. cùng chẳng được bao lâu a khang định với tôi , ” đó là bản chất anh chẳng bao giờ sửa đổi đâu, em khóc là anh mặc kệ đấy” tôi nhói trong tim, tôi nghỉ tôi đả làm gi sai ? hay tại cái quá khứ của tôi mà giờ tôi phải chịu đựng ?. đúng tối hôm mẹ tôi lên chơi, tôi nhờ anh làm gì đó để mẹ tôi vui hơn thay vì tôi làm ( tôi luôn muốn anh trong mắt gia đình tôi luôn đẹp tính cánh) lời qua tiếng lại chúng tôi cải nhau, anh lại lần nửa nhắc đến quá khứ tôi, tôi như chết lặng.

tôi cảm thấy sợ anh, muốn ra khỏi phòng đở mệt mỏi, a không cho và nói, đi đi nếu đi ra là chia tay thật đấy, tôi đứng vậy đi vì tôi khọng thể nào chịu đựng được nửa, a ôm chầm lại đừng đi, tôi khọng muốn mẹ mình buồn khi thấy tôi bộ dạng như thế. tôi ở lại phòng. lúc trước a đ bất cứ đâu a củng cho tôi biết ( tôi không hề hỏi) nhưng dần dần anh đi suốt ( ban đêm ở nhà) ăn uống ở ngoài, về chan83ng nói chuyện nhau, tôi củng tự an ủi và mong anh thay đổi. tôi đả nhiều lần nói với anh, khó khăn tiền bạc từ từ kiếm đuộc nhưng về tình cảm em thật sự không làm gì được.

tôi đả từng phá thai vì cuộc sống hai đứa chưa cưới bấp bên, không muốn ránh nặng cho anh, tôi thật sự sợ và cái thai một ám ảnh trong tôi. nếu mẹ tôi biết được bà sẻ buồn mức nào đây .anh nói a muốn con chúng ta sống trong sung sướng, giờ chưa có nhà cửa, mà sinh ra thì lấy gí chăm sóc, tôi đồng ý về đều đó nhưng tôi là phụ nử làm sao tôi khọng sót khi tự mình hủy đi đứa con của mình chứ.

Trong lúc khó khăn làm ăn anh nói với tôi mượn anh trai 100tr, anh lấy việc anh gần 30tr, còn lại hai đứa xoay xở. công việc ngày khó khăn, shop không sang đươc nên tiền dần cạn dần. và việc anh gặp khó khăn, a chở nên khô khang, tôi hiểu bản chất sỉ trong người đàn ông, tôi nói chúng ta yêu nhau thì cố gắng lên, có vấn đề gì anh chia sẻ cùng em, e hỏi thật anh có thấy áp lực hay không vừa lòng khi bên em không ? hay chúng ta hết tình cảm , em sẳn sàng ra đi nếu anh muốn, có phải vì em mà mọi chuyện anh gặp khó khăn ??? những khi không tiền em củng nhờ mẹ hỏi giúp, chứ em đâu mặc kệ anh đâu ? e đả tự nghỉ khi chưa cưới em không có quyền đòi hòi anh có trach nhiệm nuôi em.

Có lần em nói : chúng ta đang khó khăn hay anh để cho em gai, anh trai e tự đóng tiền nhà , a bảo đó là em đòi hỏi trách nhiệm từ anh, từ trước giờ anh ở đó anh đóng quen rồi, em chẳng biết gì hết đó là việc của anh. anh không muốn mọi người trong gia đình anh biết anh thất bại, phải luôn nghỉ anh là người có tiền. lúc nào cùng bảo là tốt hết. trong khi em nhờ mẹ lo cho tiền khi không tiền đóng tiền nhà. a cứ nói lúc trước anh làm nhiều tiền lắm mà từ khi em biết anh e chẳng thấy anh có tiền tiết kiệm gì cả, lương tháng nào chi tiêu tháng đó…

Có lần tôi đả vô tình đọc được thông tin a đang tìm kiếm cô gái trên mạng. tâm sự anh cô đơn… muốn kết bạn làm quen. toi lạnh cà người, không nghỉ được anh lại thế hay vì anh muốn trả thù quá khứ của minh ? hay a chỉ thư giản ăn bánh trả tiền , tôi định êm lặng rời xa anh,

Nhưng rồi tôi sợ mất anh nên hỏi anh , anh không thừa nhận, a nói tôi ghen tuông lung tung anh tìm cho người khác không phải là anh, tôi nói a sai tai sao a không thừa nhận ??? a nói a thấy một thằng quen nhiều người có sau đâu, e để ý chi. a nói a trai a quen ban gái 5 năm giờ củng chia tay, mình chẳng có gì thì phải quen đứa có gì chứ, con nhỏ này có nhà cửa sài gòn, lương cao, em nhìn thực tế chứ. giờ cưới nhau không có tiền rồi củng lụt đụt , lấy gì sống…. em đồng ý là thực tế như thế nhưng trong em đau nhói a co biết không??? rồi một ngày đến lượt em có phải không anh, tôi thầm nghỉ mà không thể nào nói với anh.

Ggần đây nói đến chủ đề cưới xin là anh lơ đi, a bảo phải làm trả hết nợ mới cưới. chứ giờ cưới bao nhiêu chuyện mệt mỏi lắm, giờ cưới củng vậy thội, chúng ta ở cùng đấy thôi.anh thấy bình thường mà. e hiểu và biết nhìn nhận thực tế đang ở nhà thuê, a làm lương 6 hay 7 tr gi đó ( tôi chưa hề biết chinh xác về lương anh, chẳng bao giờ tôi quan tâm anh đến ngày nào có luong bao nhieu ? ) đó là đều tế nhị tôi không nên biết. Có lần tôi thử hỏi anh bảo biết làm gi ??? nên thôi.

Giờ hàng ngày tôi bán hàng shop nhỏ nhỏ của tôi để chi tiêu ăn uống ở nhà`… tôi không biết làm gì . vui ngày nào tính ngày ấy, tối hôm qua tôi nói anh nếu như em có thai thì anh nghĩ thế nào, a kêu đi khám đi, tùy em. 2 từ tùy em mà tự dưng tim tôi thắt lại nước mắt tôi rơi khi nào không biết, tôi suy nghỉ mình ra đi khi thật sự có thai hay phá thai ở tiếp cùng anh ??? nếu như anh nghỉ khổ cho tôi thì anh động viên tôi em đi khám đi rồi tính, đại khái là dù thế nào chúng ta cố gắn lên… tôi rất cần ở anh câu nói ấy. thay vì anh quay sang nằm ngủ như không có chuyện vì.cả ngày nay tôi nghĩ mãi củng chẳng ăn gì nỗi, mãi đến 4h a mới nt hỏi hôm nay tôi có học khộng. thế thôi…có lẻ tôi sang shop này đi tìm mình cv ổn định tinh thần, và đưa ra quyết định chia tay.

Xa anh đó củng là thử thách cho tôi, dứt khoác hơn, xác định tình yêu tôi giành cho anh. còn hơn ở bên nhau mà anh buồn vì quá khứ tôi, tôi không làm được giúp anh khá hơn, yêu không nhất thiết sống bên cạnh người mình yêu. tôi phải đói mặc với ba mẹ tôi, thấy thương cho họ vì họ tự hào vì tôi được cưng chìu nhưng không ỉ lại mà tự lập từ học lớp 10.

Tôi đành họ thất vọng vì tôi một lần còn hơn để một ngày họ chứng kiến cảnh tôi và anh lời lẻ không hay. tôi cám ơn đời cho tôi sống bên anh hơn 1 năm tôi hiều được hôn nhân không hoàn toàn bắt đầu từ tình yêu, dù yêu nhau đến đâu thì có lúc nhỏ nhen nhóm lại đám cháy từ quá khứ.

Theo VNE