“Ăn nem” để lấp nỗi đau chồng nghiện “phở”

Hồng Đến23:20 23/12/2014

Mỗi cuối tuần, khi chồng mải mê với những chuyến công tác nước ngoài, cô con gái bận rộn với việc học thêm và sinh hoạt ngoại khóa, chị Sương có thể gọi điện cho tình nhân tới đón đi thư giãn ở một khu ngoại ô nào đó

Vừa bước vào tuổi 35, Mai Sương là một phụ nữ khiến nhiều người cùng giới phải ghen tỵ. Chị làm việc cho một công ty nước ngoài, có thu nhập cao, vẻ ngoài hấp dẫn lại có một ông chồng cao to, đẹp trai, làm việc trong một cơ quan của Bộ, thường xuyên đi công tác nước ngoài. Thấy chị Sương lúc nào cũng rạng rỡ, sành điệu trong những bộ cánh hợp mốt, ai cũng nghĩ chị có cuộc sống rất viên mãn về cả vật chất lẫn tinh thần.

Thực tế thì chị Sương không có một gia đình hạnh phúc. Chị từng nhiều lần viết đơn ly hôn, rồi lại xé. Chị cũng từng trải qua những tháng ngày cô đơn khi chồng vắng nhà triền miên, rồi đau đớn khi phát hiện anh ngoại tình. Cuối cùng, chị tự tìm được “thuốc” cho chính mình: Cặp bồ và chăm sóc bản thân nhiều hơn. Hằng tuần, chị dành thời gian đi massage, chăm sóc da, không ngại đầu tư làm đẹp, mua sắm váy áo hàng hiệu.

Với vẻ ngoài hấp dẫn, xung quanh chị lúc nào cũng có những vệ tinh. Và chị kết thân với một chủ một doanh nghiệp mới ly hôn. Chị ra điều kiện: Chỉ có mình mới chủ động gọi điện hay hẹn gặp. Và như vậy, những lúc chồng đi xa, con không có nhà, những ngày lễ không được nửa kia quan tâm, thay vì một mình ngồi lướt nét hay lang thang gặm nhắm nỗi cô đơn, chị Sương chỉ cần alo một tiếng đã có người đến đón đi chơi.

“Mỗi lần gặp người tình tôi thấy đời mình ý nghĩa hơn. Tôi không còn ý định phá vỡ gia đình nữa, cũng không hằn học với chồng. Anh ta cũng ngạc nhiên khi thấy tôi vẫn vui vẻ, hạnh phúc khi anh ta có ‘khoảng trời riêng’. Tôi thì đắc ý vì điều đó”, chị chia sẻ.

Cũng từng đi qua những thăng trầm cuộc sống sau hai lần lập gia đình, chị Thanh, giám đốc một công ty quảng cáo ở Hà Nội đúc kết: “Đừng hy vọng có ai đó mang hạnh phúc đến cho mình, cũng đừng mong đợi quá nhiều ở người được gọi là chồng, nếu không sẽ thấy cuộc đời thật đáng buồn”.

Người phụ nữ hơn 40 tuổi nhưng vẫn đầy xuân sắc này kể, cách đây hơn chục năm, chị bước vào đời sống gia đình với rất nhiều ước vọng. Thế rồi, chị phát hiện chồng ngoại tình, không chỉ một lần. Sau vài lần tha thứ nhưng “nửa kia” vẫn ngựa quen đường cũ, chị ly hôn. Xinh đẹp, nhiều mối quan hệ, hai năm sau, chị kết hôn lần hai với một người đàn ông yêu mình say đắm, bất chấp tất cả, từ sự ngăn cản của gia đình, lẫn thái độ thù địch của con gái chị.

Thế nhưng, hạnh phúc cũng chỉ kéo dài được vài năm. Chị lại phát hiện chồng có bồ, một lúc vài cô, ở những địa điểm khác nhau – nơi có công trình anh làm chủ đầu tư tại đó. Sau những tháng ngày rơi vào trạng thái đau khổ, trầm cảm, chị lại gượng dậy vì không thể bỏ được con cái, công việc.

“Khi đó, mình không nghĩ đến chuyện ly hôn nữa, bởi không muốn ảnh hưởng đến con cái, và cũng vì cho rằng, đàn ông trên đời ai cũng giống ai cả, nên chẳng tội gì phải vì họ để làm khổ bản thân, khổ con”, chị Thanh tâm sự.

Sau khi “ngộ” ra bài học trên, chị tỏ ra giả câm giả điếc trước những gì chồng làm, và rồi ngã vào vòng tay một người đàn ông khác.

“Tôi vẫn làm tròn bổn phận của người mẹ, người vợ trong gia đình, chăm chút cho chồng con, nhưng tôi có quyền được sống cho bản thân. Khi ở bên người đàn ông khác, tôi tìm được cảm giác mình được chiều chuộng, được yêu và thấy hạnh phúc – dù tôi biết có thể những điều này không kéo dài”, chị Thanh nói.

Trước thực tế hiện nay không ít phụ nữ ngoại tình và thực hành lối sống hưởng thụ khi hôn nhân không hạnh phúc, nhà tâm lý Văn Thanh Sĩ, chuyên viên Văn phòng TT&T, đường dây tư vấn 1088 TP HCM cho rằng, có nhiều nguyên nhân dẫn tới điều này. Theo ông, có thể những người này sợ dư luận hay vì còn yêu chồng, nghĩ tới con nên không muốn chia tay. Nhưng, bản thân họ không phải là người cam chịu, nên họ vẫn muốn tận hưởng cuộc sống, tìm thấy những gì mình mong muốn mà không có được trong đời sống hôn nhân, nên đã ngoại tình.

Theo ông Sĩ, thường thì hiện tượng này chỉ có ở tuýp phụ nữ hiện đại, có thu nhập cao, bởi, nếu rơi vào hoàn cảnh này, những chị em nghèo hoặc truyền thống còn bận vật lộn, xoay sở mưu sinh, hoặc cắn răng chịu đựng.

“Tôi ủng hộ những phụ nữ biết tận hưởng cuộc sống, khi không được “nửa kia” mang hạnh phúc tới, họ biết tự chăm sóc bản thân, biết tìm niềm vui ở những nơi khác, không quỵ lụy, hờn trách. Họ là những người dám nghĩ, dám làm. Tuy nhiên, lối sống họ chọn cũng chỉ là một kiểu sống tạm, khó bền, thậm chí, có thể còn làm khổ chính họ”, nhà tâm lý bày tỏ.

Video đang HOT

Ông cho rằng, khi chọn cách ngoại tình để cân bằng cuộc sống hay “trả miếng” bạn đời, người phụ nữ có thể đánh mất chính mình, biến bản thân trở thành một người cũng ích kỷ và vô trách nhiệm với gia đình. Bởi khi gia đình không được xây dựng, nuôi dưỡng bằng tình yêu, sự chân thành, quan tâm lẫn nhau, thì nó không thể tồn tại bền vững và mang lại hạnh phúc cho các thành viên, trong đó có những đứa trẻ.

Theo nhà tâm lý, nhu cầu lớn nhất của phụ nữ là được yêu. Khi tìm được tình yêu thực sự cho mình, họ có thể sống hết mình với nó, vì nó. Bởi vậy, xét đến cùng, nhiều chị em có quan hệ ngoài luồng cũng chỉ là để khỏa lấp cảm giác mình thiếu trong gia đình: cảm giác được yêu, được trân trọng. Nhưng thực tế, điều này sẽ duy trì được bao lâu trong các mối quan hệ lén lút?

“Nếu cảm thấy hôn nhân của mình không hạnh phúc, hoặc là hãy cố tìm ra nguyên nhân và gắng tìm cách cải thiện hoặc hãy chia tay dứt khoát, thay vì sống một cuộc đời tạm như vậy. Nó có thể sẽ rất nguy hiểm nếu con cái bạn biết và học theo”, nhà tâm lý chia sẻ.

Trong một buổi nói chuyện với các nữ quản lý của một công ty công nghệ thông tin mới đây, khi chia sẻ quan điểm về vị thế người phụ nữ hiện đại cũng như chuyện không ít người trong số họ ngoại tình, tiến sĩ khoa học Đoàn Hương bày tỏ: “Tôi ghét người ngoại tình, dù đó là đàn ông hay đàn bà”.

Theo bà, khi không còn tình yêu thì hãy dũng cảm chia tay, chứ đừng ngoại tình bởi đó là cách cư xử lén lút và xấu xí. Bà cũng cho rằng, trong xã hội hiện nay, khi ngoại tình hay trở thành người thứ ba, phụ nữ cũng đều khổ và có thể gánh chịu nhiều thiệt thòi, chứ không phải là một cách thể hiện sự hiện đại hay bình đẳng của mình với nam giới.

Theo VNE

Nỗi lòng làm mẹ đơn thân ở tuổi 16

Lấy hết can đảm, tôi kể với bố mẹ mọi chuyện. Gần như ngay lập tức, bố mẹ tôi bay ra Bắc. Trái ngược với suy nghĩ của tôi, nhìn thấy tôi, bố mẹ chỉ khóc. Tôi đã trở thành đàn bà ở cái tuổi 16 như thế.

Chào các bạn, tôi là một bà mẹ đơn thân. Biết đến mục tâm sự này cũng khá lâu rồi nhưng hôm nay tôi mới đủ can đảm chia sẻ về câu chuyện của cuộc đời mình. Mong những bạn gái, những ai đang lầm đường có thể một lần nhìn lại mà ra quyết định đúng đắn hơn.

Tôi đã từng là một đứa con ngoan, trò giỏi, được thầy cô yêu mến, bạn bè nể phục và bố mẹ thì hết sức chiều chuộng. Tôi ưa nhìn, năng động, lại luôn vui vẻ lạc quan. Từ bé đến lớn tôi luôn được bao bọc kĩ lưỡng nên chẳng biết đến vất vả là gì. Có lẽ chính vì cuộc sống quá xuôi chèo mát mái ấy mà tôi cứ ảo tưởng cho mình là giỏi giang bản lĩnh lắm.

Nhưng sóng gió chỉ đến và thử thách cái bản lĩnh kém cỏi ấy của tôi khi tôi bắt đầu lên lớp 9. Gia đình gặp biến cố lớn, bố mẹ và anh chị buộc phải vào Sài Gòn sinh sống để tôi một mình ở nhà với ông bà một thời gian rồi chuyển vào sau. Cuộc sống cũng không có gì đáng nói nếu tôi không gặp người đó.

Khi ấy anh là thầy giáo trẻ mới chuyển về trường cấp 3 của tôi công tác, phụ trách ngay lớp tôi. Tôi là lớp trưởng nên thường xuyên trao đổi với thầy về nhiều việc. Tôi quý thầy, coi thầy như người anh lớn của mình. Thầy cũng rất quý tôi, luôn quan tâm chăm sóc cho tôi từng chút một.

Tất cả chỉ thực sự sup đổ khi tôi mang thai. 16 tuổi, làm mẹ ở cái tuổi 16 ư? Tôi chưa từng nghĩ đến (Ảnh minh họa)

Có lẽ sự cô đơn thiếu vắng tình cảm gia đình của tôi đã khiến thầy mềm lòng chăng? Còn với tôi, choáng ngợp trước sự hiểu biết, thâm trầm cùng sự dày dặn kinh nghiệm trong cuộc sống của thầy, tôi nhanh chóng nghĩ đó là tình yêu.

Ngày qua tháng lại, sau bao lần thầy xuống nhà tôi kèm tôi học (tôi là thành viên duy nhất trong đội tuyển học sinh giỏi của thầy), thì chuyện gì đến cũng phải đến. Tôi hiểu điều đó có nghĩa là gì, tôi đã trở thành đàn bà ở cái tuổi 16 như thế.

Từ ngày đó trở đi, tôi yêu thầy bằng con tim non nớt và suy nghĩ ngô nghê của một đứa học trò. Tôi cứ nghĩ sau này chỉ vài năm nữa thôi, chúng tôi sẽ có thể ở bên nhau một cách đường đường chính chính.

Tôi không phủ nhận là thời gian đó mình đã hư hỏng đến như thế nào. Bởi ông bà tôi ở cách đó gần 2 cây, chỉ có mình tôi trông nhà, nên gần như tối nào thầy cũng qua và nói muốn kèm tôi học. Nhưng sự thực là làm gì thì có lẽ mọi người đều đoán được.Ttôi như kẻ bị mù chỉ tin vào mình thầy, chỉ nghe lời duy nhất của thầy, đáp ứng mọi yêu cầu của thầy, vì nghĩ rằng là tình yêu thì phải thế.

Tất cả chỉ thực sự sup đổ khi tôi mang thai. 16 tuổi, làm mẹ ở cái tuổi 16 ư? Tôi chưa từng nghĩ đến. Tôi nói chuyện với thầy mong tìm ra cách giải quyết nào đó, nhưng đáp lại sự mong mỏi của tôi thầy ráo hoảnh coi như đứa bé đó chẳng liên quan gì đến thầy.

Thầy phân tích cho tôi thấy tốt nhất là tôi nên lặng lẽ bỏ đứa bé đi, đừng dại dột mà làm rùm beng mọi chuyện. Tôi hiểu những gì thầy nói, tôi biết thầy nói đúng. Ở vùng quê này thì ai tin được một thầy giáo đường hoàng đạo mạo lại có thể làm cho một con bé (đã từng) rất giỏi giang man bầu cơ chứ? Ai có thể chấp nhận được một đứa con gái như tôi?

Tôi có trách thầy không? Có chứ. Nhưng có lẽ tôi trách bản thân mình nhiều hơn. Tôi ngu ngốc và quá non dại, để bây giờ cái giá phải trả là quá đắt cho cái sự kém cỏi đó.

Sau khi nói chuyện với thầy xong, tôi chỉ cười nhạt và không bao giờ có ý định đến tìm thầy một lần nào nữa. Người đàn ông tôi đã từng nghĩ là tôi yêu, yêu bằng cả trái tim dại dột, u mê của mình, giờ chỉ còn là nỗi chán chường và thất vọng trong tôi.

Lấy hết can đảm, tôi kể với bố mẹ mọi chuyện. Gần như ngay lập tức, bố mẹ tôi bay ra Bắc. Trái ngược với suy nghĩ của tôi, nhìn thấy tôi, bố mẹ chỉ khóc. Ngay khi nhìn những giọt nước mắt đang lăn dài trên khuôn mặt khắc khổ của bố mẹ, tôi mới ngỡ ngàng nhận ra tôi là đứa con bất hiếu đến nhường nào.

Rất nhanh sau đó, tôi chuyển trường vào Sài Gòn. Tôi ra đi trong lặng lẽ, không kịp chào tạm biệt cả những bạn bè thân, cũng không có cơ hội gặp lại thầy một lần nào nữa.

Thời gian mang bầu Sún (tên con trai tôi) là thời kì tôi đau khổ nhất. Tôi học lớp 11 mà phải đến trường với cái bụng bầu vượt mặt. Không phải nói chắc mọi người cũng đoán được phần nào tôi ê chề nhục nhã ra sao.

Thật may khi ngôi trường tôi theo học đồng ý chấp nhận tôi. Các bạn bè cũng không dò xét nhiều mà đối xử với tôi rất đúng mực. Ở cái thành phố hoa lệ này, có lẽ họ cũng không quá bận tâm về một con bé mang bầu ở cái tuổi trẻ măng như thế.

Gia đình luôn khuyên tôi nên tạm nghỉ một năm, đợi sinh xong rồi tinh tiếp. Nhưng tôi sợ rằng khi tôi rời xa trường học, tôi sẽ sụp đổ. Tôi sợ hãi những khoảng thời gian nhàn rỗi của mình vì khi ấy, những kí ức về thầy, về quãng thời gian buông thả ấy cứ hiện lên giày vò và cắn xé tôi.

Tôi thương con tôi, tôi thương gia đình tôi, nên tôi lại càng phải cố gắng hơn gấp bội. Tôi chăm chỉ đi học ở trường, tập thể dục đều đặn, về nhà lại học tiếng Anh, nghe nhạc và cố gắng không để mình rơi vào trạng thái trầm cảm. Quãng thời gian đó nếu không có tình yêu của ba mẹ và anh chị, có lẽ tôi đã chẳng thể vượt qua được.

Đến cuối năm lớp 11, tôi sinh bé Sún. Nếm trải nỗi đau đớn tột cùng ấy, tôi mới càng thấy trân trọng sinh mạng của mình, trân trọng gia đình và cuộc sống này nhiều hơn. Thật may mắn, bé Sún lớn lên dù không có tình yêu của bố nhưng cũng rất ngoan ngoãn và kháu khỉnh. Con đáng yêu và rất quấn bà ngoại.

Gia đình tôi tuyệt nhiên không bao giờ nhắc đến khoảng thời gian đó nữa, cũng không bao giờ hỏi tôi về thầy - về cha của Sún. Nỗi vất vả khi làm một người mẹ đơn thân không phải ai cũng có thể hiểu, nhất là khi tôi lại làm mẹ ở cái tuổi quá trẻ như vậy. Nhưng tôi biết mình không được phép mềm yếu, mình có gia đình bên cạnh, mình phải cứng cỏi lên để có thể chăm sóc được con. Thời gian đó, tôi tạm nghỉ học để ở nhà chăm sóc cho con cứng cáp hơn một chút.

Nhưng cuộc đời chưa chịu dừng lại ở đó. Vào một buổi chiều, ba mẹ tôi đi làm về và bị tai nạn giao thông. Họ đột ngột qua đời. Khi đó tôi đang học cuối năm lớp 12 và bé sún đã được gần 2 tuổi.

Không thể diễn tả được nỗi đau tột cùng của anh chị em tôi khi đột ngột mất đi 2 người thân yêu nhất ấy. Riêng với tôi và con, nó chẳng khác gì rơi xuống vực sâu mà không cách nào lên được. Tôi đã làm khổ ba mẹ quá nhiều, chưa bù đắp được một ngày nào mà giờ ba mẹ đã vội ra đi.

Bây giờ khi đang ngồi đây và viết những dòng này, tôi vẫn đang khóc. Nhưng không còn là giọt nước mắt yếu đuối của ngày ấy. Tôi chỉ muốn cho ba mẹ thấy là tôi đã vượt qua nỗi đau đó như thế nào và sống ra sao để ba mẹ có thể yên lòng.

Hết năm học lớp 12, tôi một mình đem con ra Bắc, mặc cho lời ngăn cản quyết liêt của anh chị. Nhưng tôi quyết tâm thực hiện mong mỏi của ba khi còn sống, đó là tôi có thể đỗ được vào trường đại học KTQD. Vừa chăm con, vừa ôn thi, đó là khoảng thời gian cơ cực gian khó nhất đối với một đứa con gái vốn chưa bao giờ phải chịu khổ về vật chất như tôi.

Tôi gửi con ở một nhà trẻ tư nhân, sáng đi dạy thêm, chiều đi chạy bàn, tối về nhà lại vừa chăm con vừa ôn thi. Ấy thế mà tôi cũng đỗ, đỗ vào ngành cao điểm nhất trường hẳn hoi. Ngày biết tin mình đỗ đại học, tôi ôm con ngồi khóc suốt cả một đêm. Cuộc sống của mẹ con tôi giờ sẽ đi tiếp về đâu đây?

Phòng trọ nghèo nàn, thiếu thốn đủ mọi mặt, vậy mà trời thương con tôi vẫn lớn lên kháu khỉnh và khỏe mạnh. Con đáng yêu, nghe lời và sống rất tình cảm. Anh chị tôi thương em, bảo tôi để con cho anh chị nuôi vài năm cho đến khi tôi học xong. Nhưng thằng bé quấn mẹ, không thể xa tôi được 1 tuần.

Vậy là tôi vừa đi học, vừa đi làm, vừa chăm con. Nhiều lúc nghèo đến mức tôi chỉ có thể ăn cơm trắng qua ngày, dành tiền mua sữa cho con. Con thiếu thốn, chưa bao giờ biết đến một bộ quần áo đẹp, chưa bao giờ được tôi đưa đi chơi, vậy mà con không hề đòi.

Có lẽ con cũng thương mẹ con vất vả và hiểu hoàn cảnh của mình nên rất yêu tôi. Nhiều đêm nằm ôm con, nghĩ về lời con trẻ thỉnh thoảng lại hỏi con không có bố hả mẹ, mà tôi ứa nước mắt. Tôi cũng mong mỏi cho con một cuộc sống đủ đầy, một gia đình hoàn chỉnh, nhưng có lẽ chưa phải là lúc này.

Tôi thương con tôi phải lớn lên dưới mái nhà trọ nghèo nàn chật chội, với sự bận rộn của mẹ, với thiếu thốn đủ đường. Càng thương con, tôi lại càng điên cuồng lao đầu vào học và đi làm. Vốn tiếng Anh cũng khá nên tôi xin vào làm cho một công ty du lịch, đi tour quanh Hà Nội, nhận tiền tips từ khách du lịch nước ngoài.

Với tiền lương làm thêm và sự giúp đỡ của anh chị cũng đủ cưu mang mẹ con tôi chật vật đi hết 4 năm dài. 4 năm đó, công việc gì tôi cũng đã từng thử, có đêm chỉ ngủ 2,3 giờ đồng hồ từ gia sư, rửa bát thuê, chạy bàn, PG, đến bán hàng, phụ bếp, gì tôi cũng đã từng làm.

Và trong một lần đi gia sư, tôi đã gặp chị. Chị là mẹ của học sinh tôi dạy và cũng là một người mẹ đơn thân. Biết hoàn cảnh của tôi, chị thương lắm. Chị giúp đỡ tôi rất nhiều mà bây giờ tôi vẫn chưa sao trả nghĩa cho chị hết được.

Tôi thương con tôi phải lớn lên dưới mái nhà trọ nghèo nàn chật chội, với sự bận rộn của mẹ, với thiếu thốn đủ đường. Càng thương con, tôi lại càng điên cuồng lao đầu vào học và đi làm (Ảnh minh họa)

Chị coi tôi như em gái, cho tôi vào làm trong công ty của chị, vô tình lại là nơi phù hợp với ngành nghề tôi đang học. Vậy là mới năm thứ 3 thôi, tôi đã có công việc với đồng lương đủ nuôi con mà không cần nhờ đến anh chị nữa.

Bây giờ, khi đã ra trường được 2 năm, nhờ sự cố gắng của bản thân và sự giúp đỡ của chị, tôi đã là trưởng bộ phận, đã có đủ tiền để nuôi con, thuê cho con một cái nhà tốt hơn, mua cho con hộp sữa tốt hơn. Vì yêu cầu công việc, tôi cũng chú trọng đến ngoại hình nhiều hơn và ít nhất cũng đã trở thành một trưởng bộ phận năng động, trẻ trung và xinh xắn như mọi người nhận xét.

Và khi cuộc sống đang dần ổn định như thế thì tôi lại gặp lại thầy. Thầy xuất hiện trước mắt tôi một cách tình cờ khi thầy đưa cháu trai đến xin việc. Chúng tôi gặp nhau, nhanh chóng nhận ra nhau, rồi cũng nhanh chóng lấy lại vẻ bình thản để đối diện với nhau.

Hận thù trong lòng tôi sớm đã không còn. Tôi chỉ nhìn thầy như một người bạn đã quá lâu không gặp, không chút tò mò về cuộc sống của thầy, cũng không còn bất cứ cảm xúc nào nữa. Và khi đó, tôi biết rằng, tôi đã có đủ dũng khí để gạt lại quá khứ sau lưng mà sống tiếp.

Có lẽ hạnh phúc sẽ mỉm cười với mẹ con tôi, sớm thôi...

Theo VNE

Nếu em buông tay, anh sẽ hạnh phúc chứ? Thật lòng đấy anh, chỉ cần anh nói nếu em buông tay, anh sẽ hạnh phúc, thì dẫu có tiếc nuối hay tổn thương, dẫu có khó khăn để vượt qua rào cản tâm lý, em sẽ vẫn bằng lòng. Có thể mọi người sẽ nói em thật ngốc, bởi vì ngoan ngoãn đứng sang một bên khi anh muốn ra đi mà...