Ám ảnh tâm lý vì bố ngoại tình

Ngoại tình không chỉ gây tổn thương cho người “đầu gối tay ấp” mà còn ảnh hưởng tiêu cực tới con cái.

Tuần qua, trên Tâm sự có hai người phụ nữ chia sẻ về việc bản thân bị ám ảnh tâm lý do ngày nhỏ biết chuyện bố ngoại tình.

Người đầu tiên kể rằng cô đã khóc thầm hàng đêm, ra ngoài luôn sợ hãi ánh nhìn thương hại của mọi người, không muốn trò chuyện với bố. Lớn hơn chút, cô sống khép mình trong chuyện tình cảm, chỉ duy trì mối quan hệ khi cảm thấy an toàn.

Còn cô gái 28 tuổi thì phải trải qua tuổi thơ gắn liền với nước mắt và sự soi xét, khinh miệt của mọi người. Chứng kiến cảnh bố đối xử tệ bạc với mẹ, cô mất dần niềm tin vào người khác giới, vào tình yêu và sự chung thủy. Bởi vậy đến giờ cô vẫn chưa đủ can đảm để trao tình cảm cho một ai.

Nhiều người cho rằng việc ngoại tình một cách “kín đáo” sẽ không gây ảnh hưởng đến con cái khi chúng không hề biết gì. Có thể các con chưa biết gì nhưng chúng rất nhạy cảm, hoàn toàn có thể cảm nhận được sự “đứt gãy” trong tình cảm cha/mẹ dành cho mình, những thiệt thòi, mất mát khi cha/mẹ có người khác. Và sẽ tệ hơn nữa khi đứa trẻ biết được chuyện không hay đó. Đây chính là một trong những nguyên nhân dẫn đến rất nhiều bất ổn về tâm lý của con, ảnh hưởng tới tính cách, nhận thức, quá trình trưởng thành.

Ở hai trường hợp nêu trên, cả hai bà mẹ đều biết chuyện chồng ngoại tình, nhưng họ vẫn chọn cách chấp nhận, nhắm mắt làm ngơ và chịu đựng. Nhiều ý kiến cho rằng những bà mẹ này yếu đuối, nhu nhược nên mới chấp nhận tiếp tục sống với người chồng tệ bạc, để mặc nỗi đau về thể xác và tinh thần tiếp diễn. Có thể họ cũng ý thức được con mình khổ sở khi sống trong hoàn cảnh gia đình như vậy, nhưng họ không dám ly dị hoặc vẫn cố giữ cho con gia đình trọn vẹn để khỏi phải mang tiếng có ba mẹ ly dị.

Một độc giả nêu lên quan điểm rằng nếu chẳng may hôn nhân không hạnh phúc, người trong cuộc hãy mạnh dạn ly dị, nuôi con một mình để không gây ám ảnh tâm lý cho đứa trẻ. Thà không có bố còn hơn sống cùng một ông bố độc hại.

Độc giả khác còn đưa ra dẫn chứng cụ thể cho việc người phụ nữ có chồng đối xử tệ đã tìm thấy hạnh phúc sau ly hôn: “Bạn thân của mình có ông bố y chang như vậy. Mẹ bạn chịu đựng nhiều năm. Chính vì tuổi thơ đầy ám ảnh, chị em bạn đã khuyên mẹ ly dị. Mới đầu mẹ bạn sợ điều tiếng, nhưng vì không thể chịu nổi nữa nên quyết định ly dị. Giờ mẹ bạn đã gặp đúng người biết trân trọng mình. Cô ấy như trở về là một đứa trẻ, sống trong ngập tràn tình yêu của người đàn ông mới…”.

Đa phần bình luận đều khuyên các tác giả cởi mở hơn, mạnh mẽ vượt qua nghịch cảnh, tự yêu bản thân, bỏ qua định kiến về người khác giới bởi nhân gian rộng lớn, không phải tất cả đàn ông đều xấu xa. Việc căm ghét hay hận thù ai đó chỉ khiến bản thân thêm khổ sở. Đấng sinh thành không thể thay đổi cũng không thể phủ nhận, chỉ có bản thân tốt lên mới là chìa khóa cải thiện cuộc sống.

Độc giả có nickname Tâm còn chia sẻ kinh nghiệm của mình: “Khi còn nhỏ, cố gắng học thật giỏi để đậu đại học vào Sài Gòn. Ở Sài Gòn, cố gắng học thật giỏi để ra trường kiếm được tiền và không phải về quê. Ra trường kiếm tiền để cố gắng mua nhà của riêng mình, không cần phải về quê nữa. Có nhà rồi cố gắng làm cho mình thật giàu, giàu nhất trong khả năng của mình để không bao giờ phụ thuộc vào ai về kinh tế và tình cảm…”.

Chúng ta không được lựa chọn xuất thân nhưng có quyền lựa chọn và sống theo cách mà mình muốn. Đời người chỉ có một lần, vậy hãy sống một cách vui vẻ và có ý nghĩa nhất.

Chuyên gia tâm lý Vũ Thu Huệ nêu ý kiến, khi phát hiện bố/mẹ ngoại tình, trẻ dễ có những hành động bộc phát nóng nảy với mong muốn níu kéo hạnh phúc gia đình hoặc xua đi cảm giác xấu hổ, tự ti. Tuy nhiên những hành động này thường mang lại kết quả không tốt đẹp. Bởi vậy, việc đầu tiên trẻ cần làm là bình tĩnh và chia sẻ với nhân vật chính (bố hoặc mẹ) những điều mình biết và cảm xúc của mình, lắng nghe cảm xúc của bố/mẹ.

Khi một người đã trưởng thành nhưng còn bị ám ảnh bởi quá khứ, người đó nên mạnh mẽ bước qua quá khứ, làm chủ cuộc sống của mình, suy nghĩ tích cực vì trên đời không chỉ toàn người xấu và chuyện xấu. Ngoài ra, người đó có thể đặt mình vào vị trí của bố mẹ để hiểu và thông cảm hơn. Cuộc sống của bố mẹ là do họ lựa chọn và quyết định. Không nên để chuyện của thế hệ trước ảnh hưởng tới cuộc đời mình.

Với những trường hợp không thể vượt qua ám ảnh của quá khứ, luôn sợ hãi hôn nhân, mất niềm tin và người khác giới, hãy tìm đến các bác sĩ tâm lý để được giúp đỡ càng sớm càng tốt.