7 sự thật và công thức cho hôn nhân bền vững

Mối quan hệ của bạn đang gặp khó khăn? John Gottman – Nhà tâm lý học và chuyên gia về hôn nhân, người đã dành cả đời để nghiên cứu về hôn nhân tuyên bố có thể đoán được kết quả của một mối quan hệ với độ chính xác đến 94%. Dưới đây là 7 sự thật được ông phát hiện ra.

1. Công thức cho hôn nhân và hạnh phúc mãi mãi về sau

Nghe như nghiên cứu và số liệu không hề có sự liên quan nào với việc hôn nhân hạnh phúc, tuy nhiên John Gottman đã dành hơn 40 năm để tìm ra công thức cho một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Trong phòng thí nghiệm Love Lab của ông tại Đại học Washington ở Seattle, ông đã phân tích các cặp vợ chồng giao tiếp bằng lời nói và không bằng lời nói, đi theo họ trong nhiều năm để tìm ra mối quan hệ của họ còn bền vững hay không.

Hơn 200 bài báo được xuất bản sau đó, ông tuyên bố có thể dự đoán kết quả của một mối quan hệ với độ chính xác đến 94%. Được mệnh danh là “Einstein of Love” của Psychology Today, Gottman cùng với người vợ 30 năm của ông, bà Julie Gottman, và đồng nghiệp nghiên cứu – giờ đây dạy các nhà trị liệu hôn nhân những câu chuyện tình yêu và hôn nhân phổ biến nhất dựa trên những quan sát từ Love Lab.

2. Hôn nhân nên có công bằng

Các đôi vợ chồng có lối tư duy quid pro quo – tức là nếu tôi cho đi như thế nào thì nên nhận được như thế – thường gặp rắc rối nghiêm trọng, John nói: ” chúng ta trở thành những người kế toán tính toán cảm xúc khi gặp điều gì đó sai trái trong mối quan hệ “.

Ông trích dẫn một nghiên cứu năm 1977 của nhà tâm lý học và Bernard Murstein là nhà nghiên cứu đầu tiên nhận thấy rằng tư duy quid pro quo là một đặc điểm thường thấy trong các mối quan hệ có vấn đề hơn là mối quan hệ hạnh phúc vì nó cho thấy mức độ tin tưởng thấp. “Trong nghiên cứu của mình, chúng tôi nhận thấy rằng cuộc hôn nhân tốt nhất đều là những cặp quan tâm đến lợi ích của đối tác, dù nó trái ngược với sở thích của họ” Julie nói. Những cặp vợ chồng hạnh phúc thường cho đi mà không mong đợi bất cứ điều gì trở lại bởi vì họ có thể dựa vào người bạn đời của họ về tinh thần.

3. Bạn đời của bạn không phải là người có khả năng đọc suy nghĩ người khác, do đó bạn luôn luôn cần nói cho họ biết chính xác những gì bạn muốn

Nên nhớ: giao tiếp cởi mở là một công cụ thiết yếu tạo ra một mối quan hệ hạnh phúc. Tuy nhiên, Gottmans nhận thấy rằng các cặp vợ chồng bền vững có thể sẵn sàng đáp ứng nhu cầu của bạn đời. Sự quan tâm, hỗ trợ, thấu cảm hoặc thậm chí bằng cách ngừng xem TV để phản hồi lại ý kiến của vợ / chồng. Có mối tương quan giữa bất đồng hôn nhân với khả năng hiểu những lời nói ám chỉ của người vợ.

4. Những cặp vợ chồng hay cãi nhau, họ đang từng bước tiến đến ly dị

Thầy giáo 75 tuổi chia sẻ cách “dứt điểm” Đờm (đàm) Ho, Khó thở, Hen suyễn, COPD Đừng tiếc 1 phút đọc bài này nếu bị khó ngủ, ngủ chập chờn để rồi phải hối hận

“Sự vui vẻ” là một trong ba yếu tố cấu thành “hạnh phúc”. Trên thực tế, cặp vợ chồng hạnh phúc khi tranh cãi có cảm xúc tích cực hơn 5 lần so với cảm xúc tiêu cực. Ngược lại, các cặp vợ chồng đi đến ly hôn có tỷ lệ từ 0,8 – 1, khi cãi nhau họ có ít cảm xúc tích cực, nhiều cảm xúc tiêu cực.

John lưu ý rằng mỗi phong cách đều có ưu và khuyết điểm. Ông nói: “Những người tránh xung đột có một cuộc sống rất thanh bình, nhưng mặt khác, mối quan hệ đó họ không gần gũi nhau. Những cặp vợ chồng nhiệt tình tranh cãi nhiều có nguy cơ cãi nhau liên tục.”

5. Thảo luận mọi thứ cho đến khi nhất trí

69% các vấn đề hôn nhân được giải quyết thông qua đối thoại chứ không phải là giải quyết rạch ròi. “Thông thường chúng ta cho rằng tránh xung đột là một điều xấu, nhưng nó thực sự hiệu quả đối với rất nhiều người hơn là việc phải nói rõ đồng ý hay không đồng ý,” ông nói.

Hầu hết các bất đồng phát sinh từ sự khác biệt về nhân cách giữa hai người, vì vậy xung đột là không thể giải quyết. Điều quan trọng là tránh “xung đột bị bế tắc”, tức là tranh cãi mà không đạt được bước tiến. Cuối cùng, Gottmans đã tìm ra, sự khác biệt cơ bản để có cuộc hôn nhân hạnh phúc – bất cứ điều gì cũng cần niềm tin của đối tác. Ví dụ, một cuộc tranh cãi về tài chính có thể không chỉ về tiền mà còn về tiền bạc, quyền lực, tự do và cảm giác an toàn. Mục đích của cuộc tranh cãi nhiều khi chỉ để nói lên sự bất đồng quan điểm của mỗi người chứ không phải để giải quyết vấn đề. Lời khuyên là bạn nên tìm cách để hiểu và tôn trọng những khát vọng và nhu cầu cốt lõi của nhau.

6. Khác biệt giới tính là nguyên nhân đằng sau tranh cãi vợ chồng

Đàn ông sao Hỏa, đàn bà sao Kim và tất cả chúng ta chỉ từ Trái Đất. Sự thật là “đàn ông hay phụ nữ thì đều có những cảm xúc như nhau. Một số phụ nữ rất miễn cưỡng thể hiện cảm xúc tiêu cực của họ. Có nhiều điểm tương đồng giữa hai giới nhiều hơn so với những gì chúng ta biết”. Bà Julie cho biết.

Nghiên cứu năm 1998 về nhận thức và cảm xúc đã phát hiện ra rằng khi phụ nữ suy nghĩ về cuộc sống về lâu về dài, họ có cảm xúc hơn nam giới. Nhưng khi đánh giá cảm xúc của họ trên cơ sở từng phút, sự khác biệt giới tính là rất ít.

7. Lặp lại các vấn đề giống mối quan hệ giữa cha mẹ của bạn

“Không ai thoát khỏi tuổi thơ mà không có một số chuyện điên rồ và ám ảnh, nhưng nó không có nghĩa là bạn không thể có một mối quan hệ tuyệt vời.” John nói.

Tom Bradbury, nhà tâm lý học tại Đại học California, Los Angeles, đã đặt ra cụm từ “những điểm yếu dễ bị tổn thương” để mô tả các tác nhân kích hoạt này. Một số từ ngữ và hành động có thể đào lên cảm xúc cũ và kích động phản ứng. Đảm bảo rằng bạn và người người yêu của bạn hiểu những gì đã xảy ra với bạn đời trong quá khứ và tránh nhắc đến vết thương đó.

Đừng lấy cái gì đó bạn căm thù từ thời thơ ấu của bạn và áp dụng nó vào cuộc sống của bạn. Thay vì đổ lỗi cho người bạn đời, hãy giải thích những hành động làm đó khiến bạn cảm thấy như thế nào và chia sẻ cái anh ấy có thể làm để giúp bạn cảm thấy tốt hơn.

Theo Reader’s Digest