5 năm làm vợ hờ
Suốt 5 năm, tôi sống cuộc sống “già nhân ngãi non vợ chồng” với anh và mòn mỏi chờ đợi anh ly dị vợ.
Sẽ là giả tạo và yếu ớt nếu tự nhận mình chưa bao giờ vấp ngã, thất bại hay mất mát. Ai dám khẳng định mình chưa bao giờ bị một cánh cửa đóng sập lại trước mặt? Những đớ.n đa.u, thất vọng, giận dữ… nảy sinh và trói chặt ta với cánh cửa im ỉm đó. Có người mất hàng năm để vượt qua. Trong khi, chỉ cần quay sang một hướng khác, gõ một cánh cửa khác, bước tới, phía trước là bầu trời.
Tôi có một mối tình 8 năm, trong đó hết 5 năm làm vợ hờ, “g iả nhân ngãi non vợ chồng” với anh. Chúng tôi quen nhau trước khi anh cưới rồi chia tay, rồi anh quay lại tìm tôi mà tôi không biết anh lại sắp cưới. Sau khi cưới, anh lại mải miết “săn đuổi” tôi (theo đúng nghĩa đen).
Hơn nửa năm sau khi anh cưới, tôi tự đóng sập mọi cánh cửa dẫn tới hạnh phúc của mình khi đồng ý chờ anh vì câu nói: “ Anh không yêu cô ấy! Anh cần em và không thể không có em bên cạnh. Chờ anh ly dị nhé! Đừng buông tay anh!”. Đó là một mối tình đẹp đúng nghĩa không chỉ vì “tình chỉ đẹp khi còn dang dở” mà còn vì tôi đã yêu bằng tình yêu chân thành nhất, trong veo nhất vô tư nhất mà ngày nay chỉ còn thấy trong tiểu thuyết. Đẹp tới mức tôi còn lo lắng, yêu thương cả vợ, rồi sau này là con anh. Đẹp tới mức tôi quên mất bản thân mình cũng cần được yêu thương như bất kỳ người đàn bà nào khác. Đẹp tới mức tôi liên tiếp đặt những dấu chấm lửng vô trách nhiệm đầy thất bại cho mình và đầy thất vọng cho những người xung quanh trong mọi mặt cuộc sống, từ công việc, gia đình, tới bạn bè, các mối quan hệ xã hội để bảo toàn tình yêu đó.
Tôi có thể từ chối một học bổng toàn phần đi châu Âu hoặc một công việc lương tính bằng ngàn đôla Mỹ chỉ để quẩn quanh ở Sài Gòn Hoặc tôi – với tư cách là sếp – có thể tìm lý do nào đó để dời một cuộc họp quan trọng sang ngày khác, đơn giản vì khi ấy anh cần tôi bên cạnh.
Video đang HOT
Vâng, đó là một tình yêu rất đẹp! Đẹp đến phù phiếm. Vì không chỉ tôi mà anh đều phải vượt qua nhiều chuyện, hi sinh “này nọ kia” để giữ được mối quan hệ trong thời gian dài như thế. Vì suốt quãng thời gian đó, bên cạnh những chịu đựng, hi sinh, tôi cũng có một quãng đời đẹp khi yêu và được yêu. Nhưng rồi sao? Cuộc sống vẫn là cuộc sống. “L ời đề nghị khiếm nhã” kia rồi cũng chỉ là một lời đề nghị. Đàn ông chỉ cơi nới thêm chứ không ai đậ.p bỏ nhà để xây cái mới. Theo thời gian, dù chậm và ít nhưng rồi ai cũng xây dựng được một cuộc sống có đầy đủ gia đình, từ bỏ được tất cả vì tình yêu như một người đàn bà? Tôi chia tay anh trong tự trọng và yêu thương để mọi chuyện kết thúc êm đẹp, mở ra một chương mới trong cuộc đời cả hai.
Mở lòng ra, không chỉ với người khác mà còn với chính bản thân mình (Ảnh minh họa)
Nhưng, chương mới đó đóng kín cánh cửa của tôi về mọi hướng trong tình cảm. Ý tưởng hoàn hảo và toàn vẹn của tôi về “tình yêu” khiến tôi thất vọng nhiều về bản chất thật của sự việc, con người. Những thất vọng, mất mát, khổ đau và cả cảm giác thất bại… giữ tôi xa khỏi mọi mối quan hệ, làm trái tim khô cằn tới mức không có hạt giống nào nảy nở. Tôi đã vùng vẫy, bơi lội trong vũng lầy cảm xúc đó một thời gian dài, tới mức, tôi quen và trở nên dễ chịu với việc sống cùng một cánh cửa đóng sập im ỉm trước mặt, bỏ qua mọi cơ hội khác để có được hạnh phúc.
Tôi tập trung vào công việc, công việc và công việc, tìm cách lấy lại những gì mình đã bỏ lỡ trên đoạn đường yêu. Tôi quen dần với việc có những lúc mệt mỏi và cô đơn tới kiệt cùng nhưng sẽ hài lòng với việc viết một bài thơ tự sự hay post một status vu vơ nào đó trên Facebook đầy “tự kỷ”. Đó có phải là một cách sống tốt không? Tôi đã tự tìm thấy câu trả lời cho mình. Nhưng quan trọng là tôi phải làm thế nào để vượt qua? Một mình hay phải cần sự giúp đỡ? Ai có thể giúp tôi và giúp như thế nào? Bạn có biết không?
Đến một ngày, tôi chống tay trên vũng lầy của mình, rướn cao đầu khỏi cái hố đó, nhìn quanh và tự nói “ Ủa? Sao ngoài kia đẹp vậy? Mình như thế này, lẽ ra mình phải xứng đáng có được ánh sáng chan hòa đó, cái Đẹp đó chứ? Mình muốn bước ra đó xem thử thế nào”. Rồi tôi bắt đầu chật vật trèo ra khỏi cái hố lầy lội đó, một mình. Thói quen chịu đựng một mình, suy nghĩ một mình, lo toan một mình đã ăn sâu thật.
Nó có cái vỏ bọc là lòng tự trọng, tự tôn. Vì cớ gì bạn không thể khóc trước một người bạn yêu thương và thương bạn? Vì cớ gì bạn không thể chia sẻ, hỏi xin một lời bảo ban từ một người đi trước đang sẵn sàng giang tay giúp bạn vượt qua vấn đề? Vì lý do gì bạn nghĩ bạn ở trong cái hố do mình tạo ra kia thì an toàn và không ai nhận? Bạn chỉ như một con đà điểu giấu đầu xuống cát và nghĩ “ Tôi không sao. Không ai thấy tôi đang có vấn đề cả“. Đó là một tâm lý vừa ấu trĩ vừa vô cùng có hại. Cho nên, tôi bắt đầu tìm tới sự giúp đỡ.
Những điều giấu kín, những thất bại trong cuộc sống, trong tình trường, trong công việc, những khát khao bị đán.h cắp… tôi bắt đầu tuôn ra, thổ lộ với cô bạn gái thân nhất, hoặc một du khách nước ngoài hoàn toàn xa lạ tôi gặp trên đường du lịch. Tôi tìm tới những người tôi cảm thấy an toàn và mở toang cánh cửa của mình, thôi không nhìn chằm chằm vào cánh cửa mà tình yêu kia đã đóng lại, quay lưng về phái nó.
Không dễ! Hoàn toàn không hề dễ để là.m chuyệ.n đ.ó sau một thời gian dài bạn đã quen đút cái đầu bé tí hin của mình vào cát. Không dễ để bạn trút bỏ mọi thứ, thừ nhận mình thất bại, và cần sự chia sẻ, giúp đỡ từ ai đó để bắt đầu lại từ đầu. Không dễ để xin lỗi và nhận mình đã sai. Nhưng cũng không quá… dễ sợ! Và quan trọng nhất là tôi đã giải quyết được rất nhiều những vấn đề của mình! Bản chất vấn đề được đưa ra mổ xẻ, những cảm xúc tiêu cực được giải thoát, những vấn đề một mình tôi tự giải quyết mãi không được hóa ra lại được gỡ nút thắt một cách rất nhẹ nhàng với một người đứng bên ngoài câu chuyện. Tôi tìm lại niềm tin ở bản thân mình khi bắt đầu nghĩ “Dĩ nhiên! Mình sẽ làm được!”.
Sau 8 năm dấn thân vào, rồi sau gần 2 năm nữa để kéo mình ra, tôi bắt đầu lấy lại thăng bằng, bắt đầu yêu cuộc sống hơn, tin tưởng hơn và tôi bắt đầu thấy mọi thứ nhẹ nhàng. Tất cả điều đó xảy ra chỉ sau khi tôi quyết định phải tự giúp chính mình, bằng cách tự cởi bỏ mặt nạ “ Tôi không sao”xuống, mở lòng ra với chính những vấn đề của mình và chấp nhận nó để vượt qua, mở lòng ra với những cánh tay luôn muốn chìa ra cho tôi mà trước đây tôi đã luôn nhắm mắt lại, bỏ qua.
Không dễ để kể cho bạn nghe một câu chuyện đời dài đến thế trong vẻn vẹn một bài viết, nhưng tôi chỉ muốn chia sẻ những cột mốc, bước đi quan tọng trong cuộc đời mình và cái ý nghĩ đã hướng tới một “ Tôi” ngày hôm nay, tự tin hơn, bình yên hơn và yêu bản thân, cuộc sống hơn: Mở lòng ra, không chỉ với người khác mà còn với chính bản thân mình, vì… bước tới phía trước là bầu trời!
Theo 24h
Tôi không biết tình cảm giữa chúng tôi là gì?
Người tôi cứ như khúc gỗ khi anh ôm rồi hôn lên ngực tôi. Dù không yêu nhưng tôi lại chẳng thấy tiếc vì đã để anh làm như thế.
Tôi và anh quen nhau trên một trang mạng xã hội. Chúng tôi cũng làm quen như bao người bạn thông thường, nhắn tin hỏi một số vấn đề học hành, công việc... Hơn nữa, tôi và anh lại cùng quê nên cũng dễ chia sẻ. Chúng tôi quen nhau được khoảng 5-6 tháng thì gặp nhau chuyện trò một vài lần. Đó là những lần đi trà đá, uống nước.
Cảm nhận của tôi về anh là người thân thiện, dễ gần và không quá cầu kỳ. Cách nói chuyện cũng có nhiều điểm giống tôi và tôi cũng thấy dần mến anh. Khi gặp nhau, chúng tôi cũng chỉ nói chuyện linh tinh nên tôi cũng không hiểu nhiều về anh và gia đình anh. Anh nói với tôi rằng anh là con út trong một gia đình có ba chị gái, bố mẹ ở quê làm nông. Anh từng có mối tình đầu hồi cấp 3 nhưng không rõ là chia tay khi nào. Đó là anh tự kể, còn tôi cũng không hỏi vì tôi coi anh là bạn thông thường, tôi không muốn đi quá sâu vào đời sống của người khác.
Có lần nhắn tin, anh trêu tôi rằng em làm vợ hợp đồng của anh nhé. Tôi biết là anh đang nói đùa và tôi cũng chẳng muốn làm vợ hợp đồng của ai lúc này cả. Thật buồn cười, như kiểu phim tình cảm Hàn Quốc. Thế rồi tôi cũng chẳng để ý lắm đến những câu nói đó vì biết là không có gì cả. Nhưng có hôm anh lại nhắn tin cho tôi và nói rằng: "Anh đang ở quê, chiều anh xuống Hà Nội, phải xuống để còn được gần em chứ?". Câu nói của anh làm tôi thấy là lạ vì chẳng hiểu sao tự dưng anh nói vậy?
Ngày 14 tháng 2, sáng sớm, anh nhắn tin cho tôi bảo: "Chúc mừng ngày Valentine! Chúc em có ngày valentine vui vẻ, hạnh phúc, ấm áp yêu thương". Tôi và anh nói chuyện một lúc rồi anh nói rằng dù anh không muốn yêu ai hay có tình cảm với ai lúc này nhưng không hiểu sao cứ có cảm giác muốn gần gũi với tôi. Tôi đã bảo cứ để tất cả tự nhiên, chuyện tình cảm thì không thể ép buộc, nếu có duyên với nhau thì lo gì. Nhưng thú thực tôi cũng nhớ anh lắm, gần như lúc nào cũng nhớ.
Một hôm, tôi qua nhà anh ăn trưa, lúc đang nấu ăn, anh bất ngờ ôm tôi từ phía sau. Lúc đó, theo phản xạ, tôi đã đẩy anh ra nhưng rồi lại ôm được tôi. Sau bữa ăn, chúng tôi cùng xem hài, rồi bất giác anh hôn tôi, ôm tôi. Không hiểu sao tôi lại để cho anh làm như vậy. Đến khi anh muốn khám phá cơ thể tôi thì tôi đã bỏ tay anh ra. Nhưng rồi cứ theo cảm xúc, anh ôm tôi, hôn lên ngực tôi. Lúc đó tôi giống như một cây gỗ nhưng tôi không hề thấy tiếc vì mình đã làm vậy, kể cả khi tôi và anh không yêu nhau. Tất nhiên là tôi chỉ cho phép anh khám phá đến đó mà không quan hệ với nhau. Tôi biết là anh cũng muốn, nhưng anh sợ, còn tôi thì không cho phép điều đó xảy ra. Lúc đó tôi muốn biết cảm xúc của mình với anh là gì? Và chỉ thấy rất bình thường, dường như không phải là yêu, chẳng có gì cả.
Sau cái hôm đó, anh nhắn tin và nói mơ thấy chúng tôi đã làm "chuyện ấy". Anh nói là nếu tôi cho phép thì anh sẽ dùng ba.o ca.o s.u để không có em bé. Anh cảm ơn tôi vì sau gần 10 năm, anh mới có cảm giác như thế. Với mối tình đầu, anh chỉ dừng lại ở hôn thôi.
Có hôm anh nhắn tin rủ tôi sang nhà anh vì rất nhớ tôi. Anh hứa là chỉ ôm tôi mà sẽ không làm gì quá nhưng tôi không sang. Được 1-2 lần thì anh nói không liên lạc với tôi nữa vì sợ sẽ đi quá giới hạn, làm tổn thương tôi. Anh không muốn vậy và cả tôi cũng thế. Cả hai chúng tôi đều nói đó không phải là tình yêu. Tôi vẫn nhớ đến giây phút ấy, ngày càng nhớ về anh nhiều hơn, không thể tập trung làm gì được. Còn anh, có thể cũng nhớ tôi, nhưng khi tôi nhắn tin, anh không nhắn lại nữa. Hằng ngày, tôi và anh thường mở yahoo hay Facebook, chỉ để nhìn thấy đèn của nhau sáng mà không nói gì. Thỉnh thoảng, anh và tôi treo status cho nhau theo một ý ngầm định, chỉ nói theo kiểu bâng quơ như thời tiết, hay tâm trạng, một bài hát...
Thực sự là tôi biết rằng mình rất quý anh và tôn trọng anh. Nhưng không hiểu sao tôi thắc mắc lắm, tình cảm của tôi và anh là gì? Tôi không thể xác định được, rất mong anh chị và các bạn ngoài cuộc có kinh nghiệm chia sẻ cho tôi để tôi biết nên làm gì. Lúc này tôi đang rất lo lắng.
Theo Ngoisao
Anh là số mấy? Mỗi phụ nữ có trung bình 10,5 bạn tình trong cuộc đời trước khi tìm được người đàn ông đích thực. Tựa đề của bài viết này thực ra là tên của bộ phim " What's your number?" mà tôi tình cờ xem được gần đây. Nội dung cũng không có gì quá mới lạ ngoại trừ một chi tiết thú vị. Ally,...