5 mẹo hẹn hò cho chàng thấp bé
Chiều cao khiêm tốn là một bất lợi trong giai đoạn tiếp cận ban đầu. Nhưng bạn có thể khỏa lấp khuyết điểm bằng sự tự tin, hài hước.
Nhìn chung, phụ nữ đều thích những người đàn ông cao ráo. Nhưng như vậy chẳng lẽ những người đàn ông thấp bé thì sẽ không được chị em để mắt tới? Bí quyết chinh phục phái đẹp đôi khi không phụ thuộc hoàn toàn ở chiều cao mà được quyết định bởi những yếu tố dưới đây:
1. Tự tin
Nếu bản thân bạn luôn để vấn đề chiều cao trong tâm trí thì phụ nữ nói riêng và mọi người nói chung sẽ thấy bạn chẳng hấp dẫn tẹo nào. Những anh chàng “sát gái” cho rằng các cô gái không bị cuốn hút bởi chuyện bạn cao hay thấp mà ở cách bạn nhận thức về bản thân mình. Có nhiều ngôi sao Hollywood không sở hữu chiều cao lý tưởng nhưng họ vẫn là “hoàng tử trong mơ” của các cô gái, như: Danny Devito – 1m52, Prince – 1m57, Seth Green – 1m63, Kat Williams – 1m64… Vì vậy, hãy ngẩng cao đầu và tự nhủ với bản thân rằng: “Dù mình không cao nhưng người khác cũng phải ngước nhìn”.
2. Hài hước
Trong một cuộc khảo sát gần đây, nhiều người phụ nữ trả lời rằng họ muốn ở bên một người đàn ông có tính hài hước hơn là một người luôn tỏ thái độ nghiêm túc 24/7. Một buổi hẹn hò với người đàn ông hài hước luôn được chị em chờ đợi. Vì vậy, nếu bạn không có khiếu chọc cười trời ban thì hãy đi học một lớp hài kịch hoặc tích lũy nhiều truyện cười. Chúng sẽ giúp bạn ghi điểm trong mắt phái đẹp.
Dù không có chiều cao lý tưởng nhưng tổng thống Pháp Sarkozy vẫn khiến phu nhân – siêu mẫu Carla Bruni siêu lòng.
Video đang HOT
3. Năng giao lưu
Chị em thường bị cuốn hút bởi những người đàn ông cá tính và được những người phụ nữ khác vây quanh. Nếu bạn có thể thu hút cả đám đông thì việc tiếp cận và công khai tán tỉnh một người phụ nữ là điều chẳng khó khăn gì. Đây là tâm lý đám đông phổ biến của phụ nữ. Vậy nên đừng bao giờ ngồi một mình trong một bữa tiệc mà hãy luôn tìm cách để tạo kiến tạo hoặc hòa nhập vào đám đông. Các cô gái sẽ để mắt đến bạn ngay tức khắc.
4. Chăm chỉ kết bạn với người khác phái
Đàn ông thường lẩn tránh ý nghĩ trở thành bạn của một cô gái bởi họ sợ rằng một khi đã làm bạn (nhất là bạn thân) thì không bao giờ có thể vượt xa khỏi mức tình cảm đó. Nhưng sự thật không phải như vậy, phụ nữ đ.ánh giá cao cảm giác tin cậy mà người đàn ông đó mang lại hơn là các yếu tố khác (ngoại hình, điều kiện kinh tế…). Với một người bạn, cô ấy sẽ không tạo ra một “bức tường lửa” để phòng vệ. Do đó, nếu khởi đầu là tình bạn thì cô ấy sẽ có thêm cơ hội để hiểu bạn và yêu bạn, cho dù bạn có chiều cao xấp xỉ Napoleon.
5. Kiểm soát bất lợi
Chấp nhận thực tế rằng bạn là một người “lùn” để không bị tổn thương bởi sự đàm tiếu xung quanh. Sau đó, hãy mở rộng cơ hội cho bản thân. Ví dụ như, tìm kiếm những người phụ nữ thấp hơn bạn bằng cách tham gia những trang hẹn hò trực tuyến dành cho người có chiều cao khiêm tốn. Với một đối tác có cùng vấn đề về chiều cao sẽ giúp cả hai dễ dàng tìm thấy sự đồng cảm, thấu hiểu nhau hơn.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Trái tim “mồ côi”
Không ít người đến với hôn nhân bằng tình yêu từ hai phía nhưng theo thời gian "cục diện" ban đầu có sự đổi thay.
Một người đã nguội lạnh còn người kia vẫn ôm mối tình câm với bạn đời của mình.
Dễ gì ly hôn!
Bước ra phòng khám thai, gương mặt của một bà bầu trạc 26 t.uổi cực kỳ căng thẳng. Run run cầm tờ kết quả siêu âm, đôi mắt chị nhòa lệ. Khi người bạn gái đi cùng ôm vai, an ủi, chị khóc nấc rồi xổ ra một tràng uất ức. Chồng chị không hề mong chờ đứa con này. Hai năm nay, từ khi say đắm một cô gái làm nghề cắt tóc, chồng bỏ bê chị và con gái bốn t.uổi.Chồng đi sớm về khuya, t.iền bạc bay biến. Nghe đâu hai người hùn hạp để mở một hiệu tóc. Chị mong có thêm đứa con này để nặng đầu cân gia đình, để chồng có động lực "hồi gia". Nhưng tối hôm qua, thấy chị nôn ọe khi ăn cá, chồng ném về chị một ánh mắt sắc lạnh: "Tôi không thích đâu, đẻ ra thì tự lo, có gì đừng trách". Khi chồng nghe điện thoại của tình nhân rồi vội phóng xe đi đón nàng đi chơi như thường ngày, chị nhìn theo anh cho đến khuất bóng. Chị nói: "Bây giờ tôi phải làm sao? Tôi còn quá thương, không thể xa chồng được, nhưng ở chung sao mà khổ!".
Vào cảnh bà bầu bất đắc dĩ trên, nhiều người đặt ra cho mình câu hỏi: "Người ta không thương nữa, hay mình ly hôn cho rồi? Đời người có bao lâu mà phải vùi trong đau khổ?". Nhưng nghĩ đến cảnh xách va li ra khỏi nơi gắn bó bao kỷ niệm nồng thắm, nghĩ tới khoảnh khắc phải xa người đầu ấp tay gối là nước mắt cứ mờ lối đi. Thôi thì đành chịu, sống gần người mình yêu được phút nào hay phút ấy.Chia tay chắc gì vui sướng hơn. Lại gây khổ cho các con. Rồi đây, cơ hội nào sẽ đến với người dang dở, trễ tràng như mình? Biết có gặp được người tâm đầu ý hợp nữa không? Cuối cùng mọi lý lẽ đã bị trái tim đ.ánh dạt. Sau cảm giác chông chênh, sợ hãi, "cái tôi" của kẻ yếu thế bỗng trồi lên: "Tôi có lỗi gì mà phải ly hôn, làm thế khác nào dọn đường cho người kia đi, họ đã tệ bạc thì tôi không thể buông tha dễ dàng như vậy được".
Bốn năm sau ngày cưới, tình cảm của anh Thành Yên dành cho vợ cạn dần như ngọn đèn không được tiếp dầu. Cách vợ tiêu t.iền, kiểm soát chồng, đối xử với nhà chồng, đ.ánh c.on... khiến anh Yên gọi sự chọn lựa bốn năm trước là một lỗi lầm. Có lần vợ chồng nảy sinh mâu thuẫn nhỏ, mẹ chồng nghe thấy đã khuyên răn, bất ngờ vợ phản ứng mạnh: "Mẹ cứ bênh con trai mẹ hèn chi ảnh trèo lên đầu lên cổ người khác". Là người phụ nữ hiểu biết và bao dung, mẹ anh không la mắng con dâu, cũng không làm áp lực bắt anh phải "dạy vợ", nhưng anh thất vọng, tình yêu đối với vợ c.hết lần c.hết mòn. Tất nhiên đấy chỉ là "giọt nước tràn", còn "cái ly đầy" là những xung đột giữa vợ chồng.
Khi hết giờ làm việc, anh không còn cảm giác nôn nao về nhà với vợ như thời mới cưới, nếu không nói là hơi ngán. Anh sa vào những cơn say... Thời sinh viên, anh Yên "trầy vi tróc vảy" mới cua được chị là một n.ữ s.inh có ánh mắt mơ buồn và giọng ca mượt như nhung. Anh chỉ là cái bóng mờ nhạt trong những cái đuôi theo đuổi chị. Sau hai năm miệt mài cua cô "ca sĩ", cuối cùng những bó hoa anh tặng, những bức thư nồng nàn ép vào trang sách của anh đã phát huy tác dụng. Cưới nhau, vì quen được chiều chuộng, vì suy nghĩ chủ quan "chồng yêu mình đậm sâu như thế, sức mấy dám bỏ", chị dần đ.ánh mất điều quý giá đó. Khi anh đặt vấn đề ly hôn, chị hoảng như đang đứng trước m.ũi d.ao. Có lần chị dọa t.ự t.ử nếu anh nộp đơn ra tòa. Dọa thế nhưng biết lỗi của mình và để tránh một cuộc chia ly, chị cố gắng thay đổi. Chị chăm chỉ hơn, nhỏ nhẹ hơn, biết ủi đồ cho chồng, nấu ăn sáng cho cả nhà, làm hòa với mẹ chồng. Nhưng những gượng gạo, những muộn màng ấy không thể sưởi ấm mùa đông trong anh.
"Trợ tim" để không lỗi nhịp
Bạn có thể nấu ăn, đi lại... một mình, nhưng yêu phải từ hai...mình. Chính vì thế, khi gia đình chỉ có một người còn thương, người kia ngoảnh mặt thì rất khó để duy trì. Dù chấp nhận sống vì con, vì tài chính, vì thể diện gia đình, nhưng cũng không tránh khỏi cảm giác "lộn ruột" khi bạn đời nói chuyện điện thoại đưa đẩy, ỡm ờ với tình nhân trên ban công, sân thượng. Theo chuyên viên tâm lý Phạm Sỹ (Trung tâm tư vấn Nhịp Cầu Hạnh Phúc, Q. Bình Thạnh), những cuộc hôn nhân "đơn phương" kéo dài nhiều năm mà không dứt ra được rất nguy hiểm, sẽ nảy sinh nhiều hệ lụy, ảnh hưởng đến sức khỏe tinh thần của mỗi người. Tổn thương nhất là đối với người "còn yêu". Không chỉ dừng lại ở cảm giác đau buồn, tủi thân vì người kia xử tệ, lâu ngày sẽ biến chứng sang "hận" và dễ hành động nông nổi trong tình huống căng thẳng.
Đơn phương thì không phải tình yêu, vậy đó là gì? Một người vợ từng bị chồng ruồng bỏ cho rằng: "Đó chỉ là lụy, là yêu mình, yêu cái thân phận sắp phải long đong của mình". Chị tiếc cho khoảng thời gian níu kéo, van xin chồng ban chút tình. Tiếc một nhưng trách đến hai. Chị trách mình cạn nghĩ. Khi xưa, chồng yêu chị nhiều đến nỗi chị chỉ việc đón nhận và tận hưởng. Nhớ có lần anh cảm sốt, chị sờ trán, hỏi vài câu rồi vội vàng lên xe đi du lịch cùng bạn bè. Chị nghĩ đơn giản anh uống thuốc là hết. Nếu được trở lại, chị sẽ sống khác, bắt đầu bằng việc sẽ làm mới mình, làm mới gối chăn, thường xuyên chuyện trò, tận tụy, quan tâm đến chồng, và sẽ "cho" nhiều hơn. Ở cuộc hôn nhân mới, chị bắt đầu lưu tâm những gì đáng lẽ phải làm từ trước.
Hạnh phúc là kết quả của cả vợ chồng. Ảnh minh họa. Nguồn: Internet
Nhiều người cứ trốn tránh thực tế cho rằng vợ chồng chỉ là giận hờn nhất thời thôi. Thế là gắng gượng chờ, làm căng quá sợ mất chồng. Người trong cuộc không dũng cảm nhìn nhận rằng mình đã "mồ côi" chồng từ lâu. Có một mâu thuẫn là khi gia đình đứng trước nguy cơ, nhiều người khuyên cứ lơ đi mà sống nhưng ngược lại, nếu không lên tiếng thì bạn đời cứ dấn sâu vào. Cụ thể như khi bạn đời mới chớm say mê kẻ thứ ba, bị cuốn theo danh vọng, đỏ đen... thì ta phải nhạy cảm nắm bắt, nhắc nhở và cùng tìm lối ra. Tùy người, tùy lứa t.uổi, hoàn cảnh sẽ có những cách khác nhau để giữ lửa khơi than khi bếp nhà "dọa tắt".
Chuyên viên Phạm Sỹ cho rằng: "Không phải bỗng dưng mà tình cảm lứa đôi trở nên "tắt lửa cạn dầu". Phải có một quá trình để người từng yêu mình, từng nguyện đi suốt đời với mình quay lưng lại. Quá trình ấy có những giận hờn, có những thất vọng, có những cám dỗ... Nếu mâu thuẫn vợ chồng chất chứa, không sớm giải tỏa, dọn dẹp sẽ trở thành chướng ngại vật làm đôi trái tim lỗi nhịp".
Tình yêu được nuôi lớn bằng những thứ tưởng "khách sáo" như lời nói ngọt ngào, quà tặng lãng mạn, sự quan tâm, nâng đỡ, sẻ chia. Khi tình cảm có phần suy yếu, nếu không "trợ tim" kịp thời thì mái ấm dần r.ạn n.ứt, vỡ tan. Khi đã cố gắng hết sức mà ta hoặc người kia vẫn trơ như gỗ đá trong một thời gian dài thì chỉ còn một con đường phải đối mặt là ly hôn.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Xích mích với con gái riêng của chồng 13 năm sau khi ly dị, tôi gặp một người đàn ông khác và tái hôn. Anh ấy là người nước ngoài, từng có một đời vợ, một cô con gái. Sau khi ly dị 6 năm, anh mới lấy tôi. Ban đầu, mọi chuyện rất vui vẻ nhưng sau đó, con gái riêng của anh thường xuyên tới làm phiền cuộc sống...
