17 năm tôi mới có bản lĩnh đứng trước tòa án ly hôn

Có lúc tôi sống trơ như gỗ đá, làm việc và làm vợ như một cỗ máy vô tri. Tôi già cỗi, yên ổn nhưng không yêu đời vì không có được cảm xúc thăng hoa tình dục. Mãi 17 năm sau tôi mới có bản lĩnh ly hôn.

ảnh minh họa

Bản thân là phụ nữ, tôi vẫn cực ghét loại đàn bà không hiểu chuyện và thiếu quyết đoán. Họ luôn tự đẩy mình vào bi kịch rồi ích kỷ phán xét người khác rồi làm loạn lên như thể đời luôn bất công với mình.

Tôi muốn nói vài lời về bạn giấu tên trong bài tâm sự “3 lần giương mắt nhìn chồng trắng trợn dẫn gái về nhà”. Chung quy lại thì chồng bạn đã quan hệ với người khác lại còn vũ phu với bạn thì đúng là không thể đáng bị trời đánh hơn được nữa.

Nhưng đó chỉ là hậu quả, đoạn cuối trong cuốn phim mà bạn biên soạn nên. Tôi nghĩ, chồng bạn không bỗng dưng trở chứng mà đó là do bạn đã giam đói, hờ hững với chồng. Tôi thông cảm với chồng bạn. Anh ta chỉ là nạn nhân con giun xéo lắm cũng quằn.

Xin bảo đảm trên đời này không có mấy phụ nữ đủ tự lập và nhẫn tâm như tôi. Tôi đã ly hôn, lại còn đứng trước tòa mà tuyên bố dõng dạc rằng “Chia tay vì chồng không đáp ứng vợ chuyện ấy”. Tôi cũng phớt lờ luôn 2 lần tự giải hòa mà tòa giàn xếp.

Sự thật là tôi đã tuyệt tình với chồng vì trục trặc tình dục. Vấn đề luôn bị mọi người né tránh và phê phán. Nhưng thật ra tình dục cũng có tiêu chuẩn, lòng tự trọng và đạo đức của nó.

Chồng tôi bị bệnh tim, sau này thì thêm hẹp động mạch vành. Lúc yêu nhau, bệnh tật chỉ là chuyện nhỏ. Bệnh có thể không chết nhưng chia tay chắc chắn chết. Lúc đó tôi đã nghĩ như thế.

Nhưng sau này tôi nhận ra, tình yêu chỉ là nền tảng tạo dựng gia đình. Muốn hạnh phúc cần phải có nhiều thứ khác nữa. Trong đó, tình dục là thứ gia vị cốt lõi.

Anh xã tôi yếu tim, yếu luôn sinh lý. Quan hệ vợ chồng trong tiềm thức của tôi suốt 17 năm qua chỉ là một hoạt động nhàm chán đầy áp lực. Cái thứ đáng lý ra phải rất mạnh mẽ cứng rắn của đàn ông thì với chồng tôi chỉ giống như một con giun mềm oặt cố sức đào hang xuống lòng đất nhưng luôn thất bại. Xin lỗi tôi tự sướng một mình còn dễ lên đỉnh hơn ngủ với anh ấy.

Cho dù khả năng đàn ông của anh xã tôi không yếu kém thì tôi cũng đã mệt lắm. Trong nhà các bạn có ai mắc bệnh tim không? Các bạn có hiểu chăm sóc họ mệt mỏi và stress đến mức nào không? Đến thở cũng không dám thở mạnh mỗi khi bên họ.

Những lúc gần gũi, cả hai đều phải dè chừng làm sao để anh ấy không hưng phấn quá, nếu không rất dễ “thăng”. Bản thân tôi làm vợ cũng không được kích động chồng mình. Váy ngủ sexy ư? Không. Ngủ nude ư? Không? Làm tình kiểu mới ư? Không.

Bác sĩ liệt ra cho chúng tôi một dãy những điều không nên. Nếu không làm theo thì chồng tôi sẽ chết sớm. Nhưng làm theo thì cũng chẳng khác gì sống mòn.

Để có được bản lĩnh đứng trước tòa ly hôn, tôi đã mất 17 năm. 17 năm tôi bên chồng để chăm sóc anh như bao người vợ đảm đang khác và sinh cho anh 2 đứa con. Tuy chuyện chăn gối có rất nhiều uất ức, tôi chưa một lần xem thường hay có ý tòm tem bên ngoài. Đơn giản tôi nghĩ, anh chịu đựng được bệnh tật thì tôi cũng nên chịu đựng một điều gì đó để san sẻ gánh nặng này. Tôi từ bỏ quyền được thỏa mãn dục vọng.

Đã có lúc tôi sống trơ như gỗ đá, làm việc và làm vợ như một cỗ máy vô tri. Tôi già cỗi, yên ổn nhưng không yêu đời vì không có được cảm xúc thăng hoa tình dục. Đời sống này đối với tôi không khác gì một khúc sông, chỉ có thể nín thở mà bơi qua nó.

Đêm đêm tôi mơ những người đàn ông vạm vỡ đến bên mình, họ nâng niu và ân ái với tôi. Họ mang đến cho tôi một miếng ghép quan trọng mà không bao giờ tôi có được khi bên chồng. Lần nào thức giấc tôi cũng khóc. Khóc vì mình quá thảm hại.

43 tuổi, tôi đang độ hồi xuân. Những khao khát trỗi dậy còn mạnh hơn lúc trẻ. Tiền tài, sự nghiệp, con cái tôi đều đã có. Chỉ thiếu mỗi việc được sống theo ý mình.

Các cô bạn khuyên tôi nên tìm đến các biện pháp, dược phẩm, dụng cụ… để bảo vệ sinh lý ngoài tuổi 40. Tôi cũng rất muốn nhưng làm thế để làm gì. Tôi trẻ trung rạo rực mà phải bên một người chồng bất lực thì có ý nghĩa gì.

Tôi đã phí hoài tuổi xuân, giờ không muốn phí hoài luôn cả quãng đời còn lại. Bằng mọi giá, tôi khao khát được sống với một người có thể thỏa mãn mình.

Đêm đêm tôi mơ những người đàn ông vạm vỡ đến bên mình. Lần nào thức giấc tôi cũng khóc. Khóc vì mình quá thảm hại (Ảnh minh họa)

Tôi đã ly hôn. Có ai nghĩ điều đó là quá vô lý, ích kỷ và trơ trẽn không? Ai cũng nghĩ như thế. Nhưng xin hãy nghĩ cho sự hi sinh 17 năm qua của tôi. Cái lúc mà bộ máy tình dục của tôi sung mãn nhất thì tôi đã cố lãng quên nó để phục vụ, chung thủy với chồng. Vả lại, tôi chưa từng dày vò dằn vặt anh vì chuyện đó. Thế nên, cho đến phút cuối chia tay, tôi vẫn là một người vợ rất tuyệt vời trong mắt anh.

Có lẽ ở đây sẽ có nhiều người chưa đủ tuổi và trải nghiệm để có thể thông cảm cho quyết định của tôi. Nhưng dù sao đi nữa, cuộc đời tôi chỉ có một, không ai có thể sống thay tôi hay khiến nó trở nên hạnh phúc hơn.

Thế nên tôi sẽ không bao giờ đối xử tệ với mình thêm một ngày tháng nào nữa. Bất cứ lúc nào gặp phải một người phụ nữ bị cho là trơ tráo nhẫn tâm như tôi, xin các bạn hãy hiểu và chúc phúc cho họ.

Theo VNE