12 năm tôi vẫn không quên được anh

Hồng Đến20:18 03/12/2012

Không lẽ tôi sẽ phải chịu cái cảm giác đau đớn này đến suốt cuộc đời sao?

Thật sự tôi không biết phải chia sẻ những nỗi niềm của mình cùng ai, và nếu tôi chia sẻ với ai đó thì liệu người đó có cảm thông và hiểu cho hoàn cảnh của tôi?

Tôi và anh quen nhau khi chúng tôi cùng học những năm cuối cấp phổ thông, năm 2000. Trong khoảng thời gian 3 tháng thôi, tôi và anh cũng không thể ngờ rằng chỉ trong khoảng thời gian như vậy cũng đủ để có thể làm chúng tôi không thể nào quên được cho đến tận bây giờ đã là 12 năm rồi. Học hết phổ thông, tôi bàng hoàng nhưng không có gì là quá tuyệt vọng khi anh nói anh sẽ đi Mỹ vào tuần sau. Tôi mừng cho anh vì ở phương trời mới anh sẽ có cơ hội để thay đổi cuộc sống của mình, và tôi sẽ đợi anh. Vâng, 4 năm trôi qua, tôi không giao lưu với bất kỳ người đàn ông nào khác, tôi chỉ biết có anh. Và 4 năm sau ngày tiễn anh qua Mỹ, anh đã lại trở về. Tôi đếm từng ngày để được gặp anh, tôi nôn nóng mong chờ đến ngày chúng tôi gặp nhau. Ngày đó cũng đến. Anh về 1 tháng, và tôi đã cảm nhận được anh đã có nhiều thay đổi. Cũng phải thôi, tuổi trẻ sống ở một thế giới hiện đại thì thích nghi mau và thay đổi bản thân để thích nghi môi trường là điều hoàn toàn dễ hiểu. Cách mà anh quan tâm đến tôi đã không còn nồng nàn như thuở xưa nữa, anh đã nói rằng “Anh xem tôi như một người bạn“. Tôi hụt hẫng sau câu nói ấy, mặc dù anh có lý do của anh là “ cuộc sống anh bên Mỹ rất khó khăn, ngay cả bản thân anh còn không lo nổi cho anh, thì anh không chắc sẽ lo nổi cho tôi, và khuyên tôi đừng hy vọng gì ở anh, hãy tìm một người con trai khác…” Tôi hụt hẫng, tôi chới với vì thời gian qua tôi đã đặt hết bao nhiêu tình yêu dành cho anh mặc dù chỉ là qua những lá thư.

Ngày đó không được như bây giờ, chúng tôi đi học không có tiền để có thể gửi một cái email, tôi vẫn còn nhớ truy cập internet 500 đồng/phút, chúng tôi không có điều kiện. Tôi hiểu cuộc sống của anh quá khó khăn, anh không thể để tôi chờ anh mãi. Nhưng tôi cũng đã rất cảm thông với anh về điều này. Tôi không hề đòi hỏi ở anh bất cứ mộy thứ gì. Anh về Việt Nam 1 tháng, nhưng mới 15 ngày chúng tôi đã không còn gặp nhau. Tôi thật sự như rơi vào một hố sâu, lòng tự trọng của tôi không cho phép tôi tiếp tục gặp anh, mặc dù tôi rất nhớ anh, có đôi khi tôi khờ khạo nhắn cho anh một cái tin không đầu đuôi và vờ nhầm số, chỉ để được thấy tin nhắn trả lời của anh. Khờ khạo là vậy! Tôi đau đớn và sống trong nỗi tuyệt vọng, ngày nào cũng mượn bia để với hy vọng tôi sẽ say và sẽ quên được anh để tôi có thể dễ dàng đi vào giấc ngủ mỗi buổi tối. Và rồi lý trí đã làm cho bản thân tôi không cho phép tôi phải sống như vậy, tôi còn có ba mẹ, tôi còn có gia đình, đâu phải chỉ có anh!

Mẹ của một người bạn đã khuyên tôi: “ Không phải lúc nào con đường phía trước cũng bằng phẳng, cứ tạo cơ hội cho mình bằng cách bước sang một con đường khác biết đâu con đường mới sẽ bằng phẳng hơn con đường cũ rất nhiều”. Vậy là tôi quyết định đứng dậy và bắt đầu lại cuộc sống mới cho chính bản thân mình. Tôi quyết định rời xa khỏi anh, quyết định đi một con đường khác không có anh; tất cả không phải vì tôi không còn yêu anh, mà chỉ vì nỗi đau anh đã để lại trong tôi quá lớn, và lòng tự trọng của tôi cũng đã bị tổn thương quá nhiều. Tôi chỉ biết đi làm và đi làm, cũng có một vài người đàn ông đến với tôi, nhưng thật sự là khi thân mật với họ tôi lại nhớ đến anh, tôi lại ước gì người ngồi bên cạnh tôi là anh. Cứ thế tôi tự rời xa những người đã đến với tôi. Thật sự tôi không thể quên được anh, và càng không thể quên được những hoài niệm đẹp của hai chúng tôi.

Video đang HOT

Trái tim tôi vẫn thôi thúc và hy vọng có ngày chúng tôi sẽ gặp nhau (Ảnh minh họa)

Hơn 2 năm sau, tôi quyết định lấy một người mà trái tim tôi cũng có rung động, nhưng thật sự đó chỉ là sự thương cảm chứ không thể gọi là tình yêu, và nó càng không như tình cảm mà tôi đã dành cho anh. Sau nửa năm hẹn hò với người mới, gia đình chúng tôi ủng hộ và tiến đến hôn nhân một cách nhanh chóng trong sự ngỡ ngàng của bạn bè và người thân. Ngay cả bản thân tôi cũng bàng hoàng trong quyết định vội vã này. Có lẽ đây là quyết định sai lầm lớn nhất của cuộc đời tôi. Ngày cưới của tôi, anh chúc mừng tôi qua điện thoại, tôi và anh không cầm được nước mắt.

Và rồi bây giờ, 8 năm sau cái ngày anh về Việt Nam, tôi có được 2 bé gái sinh đôi dễ thương, bé đã được 5 tuổi. 8 năm qua tôi sống trong nước mắt, tôi vẫn không thể quên được anh. Tôi nhớ anh quay quắt, mỗi tối nằm bên cạnh chồng, tôi vẫn rơi nước mắt. Giờ đây tôi đã sống ở một thành phố khác, không còn ở cái nơi mà tôi và anh từng sống nữa. Tôi không muốn quay về nơi đó, bởi vì tôi biết khi tôi về đó, mọi thứ dường như làm tôi đau đớn hơn, cảm giác ngày xưa vẫn còn nguyên vẹn trong trái tim tôi. Giờ đây, anh lại quay về Việt Nam, anh muốn gặp tôi. Có lẽ anh sắp lấy vợ. Và chúng tôi vẫn cứ muốn gặp nhau, có cái gì đó đang thôi thúc như là một quy luật tất yếu của tình yêu. Chúng tôi gặp nhau chỉ để tìm lại những hoài niệm của ngày xưa và để biết cuộc sống của cả hai trong thời gian qua thế nào.

Giờ đây tôi và anh đã 30 tuổi rồi, không còn là cái thời 18 tuổi nữa. Anh chưa có gia đình, anh cũng có bạn gái và cũng đã từng chia tay bạn gái, anh cũng giống như tôi: Sai lầm lớn nhất cuộc đời anh là đã để vụt mất tôi. Anh cũng đã từng rất hụt hẫng khi biết tin tôi lấy chồng. Và giờ tôi đã có hai con, anh vẫn chưa có gia đình. Chồng tôi vẫn không biết gì về mối tình của tôi. Cuộc sống hôn nhân của tôi thật sự buồn tẻ, 6 năm qua tôi sống hờ hững và dửng dưng với mọi thứ. Một phần cũng do tôi sống cùng gia đình chồng, tôi cảm thấy ức chế và ngột ngạt ở một nơi mà tôi không có người thân, xung quanh chỉ có gia đình chồng. Trong khi tôi là một người rất bản lĩnh, tôi có công việc mà nhiều người phụ nữ ở tuổi tôi mơ ước. Giờ đây tình yêu lớn nhất của tôi là hai bé. 30 tuổi, tôi đủ để biết mình cần làm gì và không làm gì, nhưng trái tim tôi vẫn thôi thúc và hy vọng có ngày chúng tôi sẽ gặp nhau. Tôi tự hỏi, liệu chúng tôi gặp nhau thì sẽ như thế nào? Chuyện gì sẽ xảy ra khi chúng tôi gặp nhau? Tôi đã có chồng có con, tôi hiểu làm như vậy là tôi đã làm tổn thương và không tôn trọng chồng tôi. Chồng tôi nếu biết được có lẽ sẽ lại rơi vào cái cảm giác đau khổ như ngày xưa tôi đã từng gặp. Nhưng nếu tôi không gặp anh thì tôi sẽ day dứt mãi. Tôi hiểu tình yêu của tôi chỉ có một, nhưng liệu bây giờ tôi có nên gặp anh, rồi chuyện không hay xảy ra thì liệu tôi có chấp nhận đối mặt với thực tế được không? Tôi rất yêu các con tôi. Tôi đã có một quyết định sai lầm rồi, rất may mắn là chồng tôi rất tốt với tôi. Liệu giờ đây tôi quyết định gặp anh thì có phải là bắt đầu cho một quyết định sai lầm tiếp theo của cuộc đời tôi?

Cho đến ngày hôm nay, tôi vẫn còn nhớ như in những gì đã xảy ra với mình 8 năm trước, tôi vẫn rơi nước mắt khi nghĩ về khoảng thời gian đó. Và hình ảnh anh vẫn còn nguyên vẹn trong trái tim tôi. Thậm chí tôi còn nghĩ đến cả hậu quả nếu tôi gặp anh và “bị phát hiện”, khi đó tôi có đủ sức chấp nhận sự thật này? Tôi đã tự hỏi bản thân mình rất nhiều… Không lẽ tôi sẽ phải chịu cái cảm giác đau đớn này đến suốt cuộc đời sao? Nhưng vẫn là những câu trả lời nằm trong vòng luẩn quẩn.

Theo 24h

Đoạn phim cuộc đời em!

Em đã khóc, khóc cho tình đầu em trao đi mà lại không bao giờ có hồi đáp. Anh! Nếu cuộc đời em là một cuốn phim thì đó có lẽ là cuốn phim buồn mà em vẫn hay khóc khi xem, nhưng khi xảy ra trong cuộc đời thì em lại không khóc nổi. Tại sao? Ngỡ ngàng? Đau khổ? Cảm giác không cam chịu?... em cũng không biết. Trong bộ phim ấy, em là một nữ chính được hưởng hạnh phúc. Bố mẹ và chị gái lúc nào cũng bao bọc em vì vậy với em thế giới luôn màu hồng - màu tình yêu, hạnh phúc. Em là cô công chúa nhỏ trong thế giới cổ tích, em luôn mơ về chàng hoàng tử cưỡi bạch mã sẽ đến đón công chúa, đó là ước mơ của tất cả những cô bé trên thế giới này.

Nhưng cái thế giới màu hồng đó thật ngắn ngủi và thay thế bằng màu đen khi chàng hoàng tử mà em luôn mơ về lại đẩy em ra xa, không cần em... Lần đầu tiên giọt nước mắt của em rơi vì một người con trai lại là giọt nước mắt có vị mặn đắng, đau khổ, tủi hờn, ghen tị... vô vàn cảm xúc ùa đến là khi anh vui vẻ kể về người con gái mà anh yêu.

Anh đến bên em nhẹ nhàng và êm đềm. Anh luôn bên em, động viên em mỗi khi em nản lòng, kể những câu chuyện vui cho em cười khi em gắp chuyện buồn, cùng vui khi em vui, cùng buồn khi em buồn. Với anh có lẽ đó không là gì cả nhưng với em, em không thể ngừng nhớ về anh. Có lẽ em đã thích anh rồi!

Anh vào đại học, anh chọn thi khối quân sự đồng nghĩa với việc em sẽ không được gặp anh thường xuyên. Nhưng không sao, dù một năm chỉ được gặp anh 2 lần em cũng thấy đủ. Em muốn anh vui vẻ theo đuổi ước mơ của anh. Nhưng rồi em không thể chịu nổi, em muốn gặp anh, muốn được nghe giọng nói anh. Em vẫn thường gọi điện cho anh nói em mệt, em ốm, em bị ngã... em chỉ muốn nghe anh an ủi em, quan tâm, lo lắng cho em... có phải em quá trẻ con không? Em không giỏi, không xinh, lại còn là một quả bóng tròn không bao giờ suy nghĩ kĩ mọi việc nhưng anh chưa bao giờ nói em không tốt, nói em xấu. Khi em nói em ăn kiêng giảm cân anh đã nói em đừng giảm cân không ốm, em đã hạnh phúc biết bao khi nghe câu nói đó.

...nhưng em sẽ mở lòng mình để đón nhận người chỉ thuộc về em (Ảnh minh họa)

Em đã quyết định sẽ thổ lộ với anh. Ôi, thật hồi hộp! Em hi vọng anh sẽ vẫn mỉm cười ở bên em không chỉ bây giờ mà cả sau này nữa.

Nhưng đời không như mơ, bộ phim nào không có nước mắt. Anh không trả lời em mà hỏi em: " Em có biết thế nào là yêu?". Câu hỏi này với một cô sinh viên năm 3 thì phải trả lời sao? Em hờn, giận nhưng anh lại cười nói vì không muốn em khổ, không muốn em yêu những người theo khối quân sự. Lý do em không thể chấp nhận. Rồi anh cũng đưa ra một lí do cuối cùng, anh đã có người yêu. Chị ấy là một người xinh đẹp, một cô giáo tương lai đầy triển vọng và chị ấy là người anh yêu. Em đã khóc, khóc cho tình đầu em trao đi mà lại không bao giờ có hồi đáp, em khóc vì em mất anh rồi, khóc vì chúng ta không thể trở lại như trước.

Rồi cũng đến ngày em mong đợi nhất - đó là sinh nhật anh, à mà cũng hay nhỉ, đó cũng là sinh nhật của em. Vì cùng ngày cùng tháng nên chưa bao giờ chúng ta quên. Ấy thế mà cũng thật hay, cái sinh nhật cuối cùng trong đời học sinh của em (vì đó la trước ngày em thi tốt nghiệp) em đã mong chờ biết bao. Em đợi mãi không thấy tin nhắn của anh. Không sao, chắc anh đang bận. Rồi đồng hồ báo 23h59' em gửi cho anh tin nhắn mà em đã kì công chuẩn bị từ trước, thấy điện thoại báo gửi em đã hoàn toàn gục ngã, thì ra không phải anh bận, không phải anh không được dùng điện thoại. Em lại khóc, nước mắt đầu tiên sau ngay sinh nhật mà em rất háo hức. Rồi ngày hôm sau nhận được tin nhắn của anh em đã rất vui, dù là nói dối thôi em cũng mong anh có thể nói với em anh không quên ngày ấy. Nhưng, thật nực cười, anh nhắn tin cho em chỉ để hỏi về người khác, rồi anh nói anh đưa bạn điện thoại nên không biết em nhắn tin. Có thể sao? Anh đã quên ngày ấy, anh không nhớ vì anh bận hay vì em cũng chẳng là gì trong anh, có cũng được không cũng chẳng sao?

Em ra trường, xin vào làm việc tại một trường gần nhà, ngày ấy với em hạnh phúc biết bao. Em đã rủ anh đi ăn chè để khao em có việc làm. Vì ngại em phải rủ thêm bạn của cả hai. Nhưng anh đã chúc mừng em bằng cách mà cả đời em không thể quên, từ lúc đến đến khi về anh chỉ ngồi gọi điện nói chuyện với người yêu của anh. Anh nhẹ nhàng, dịu dàng như khi xưa anh nói với em, nhưng giờ lại thuộc về người khác. Anh muốn em ghét anh đến thế sao? Giờ có lẽ anh đã đạt được điều anh muốn. Em đã quá mệt mỏi khi mãi đuổi theo anh bao năm qua, rồi khi em vui nhất anh lại đánh ngã em từ thiên đàng xuống địa ngục u tối, lạnh lẽo. Giờ này liệu anh còn nhớ một chút gì về cô bé luôn bên anh không? Em sẽ không quên anh nhưng em sẽ mở lòng mình để đón nhận người chỉ thuộc về em. Chúc anh vui vẻ với những gì anh đã chọn!

Theo 24h

Gửi người em thương Bắt đầu từ ngày mai em sẽ tập cho cuộc sống của em không còn có anh nữa. Anh à, em đúng là nhút nhát thật, hôm nay là ngày cuối cùng mình gặp nhau, em chỉ muốn nói với anh những lời mà em chưa nói bao giờ, muốn được ôm anh thật chặt để sau này em không hối hận khi...