Là người đến sau, tôi sợ sẽ bị mọi người chê trách khi nói ra tâm sự của mình. Nhưng những người như tôi cũng khao khát tình yêu và hạnh phúc chứ.

Từ trước đến nay, mọi người thường lên án những kẻ thứ ba xen vào hạnh phúc của người khác. Nhưng chỉ khi ở vào hoàn cảnh đó thì mới thấm thía được hết nỗi xót xa. Xin hãy đọc và một lần nhìn vào trường hợp của tôi để hiểu hết tâm trạng của những kẻ dở khóc dở cười.

Năm nay tôi 27 tuổi, một cái tuổi không gọi là già nhưng cũng chẳng còn sớm để lập gia đình. Thế mà giờ đây tôi vẫn cứ long đong lận đận. Câu chuyện của tôi bắt đầu từ 6 năm trước. Ngày ấy tôi còn là một sinh viên ngồi trên ghế nhà trường và quen một người bạn trai hơn mình hai tuổi. Đó là mối tình đầu của tôi.

Khi tình yêu vừa nhen nhúm thì anh ấy lại phải xa tôi vì lo cho tương lai sau này. Chúng tôi hẹn chờ đợi nhau và anh sẽ trở lại tìm tôi. Tuy tình yêu chưa thắm thiết đã phải xa nhau nhưng tôi vẫn gạt bỏ tất cả buồn tủi để đợi chờ. Thời gian đó đối với tôi thật dài và nhiều nước mắt. Vậy mà tất cả cũng chẳng đủ để xóa bỏ hết những nghi ngờ, hờn ghen trong anh.

Tôi không đẹp nhưng có thể gọi là dễ nhìn. Quanh tôi có rất nhiều người theo đuổi nhưng tôi vẫn chờ anh. Cuối cùng thì ngày mà tôi đợi cũng đã đến. Nhưng lời hứa cũng chỉ là lời hứa. Anh phủi sạch tất cả những cố gắng của tôi ngần ấy năm trời. Đến khi tôi nói chia tay, anh lại tiếp tục gạt tôi để giữ tôi lại. Sự chịu đựng nào cũng đến lúc có giới hạn, tôi cố gắng để tim mình ngủ yên suốt một năm trời nhưng nỗi đau vẫn còn âm ỉ.

Gần một năm trước đây, tôi tiếp xúc với một người mới. Anh ấy xa nhà một năm để học chuyên tu, hơn tôi 8 tuổi, đã có vợ và hai con. Từ những người bạn của anh, tôi biết được gia đình anh không hạnh phúc. Anh lấy vợ do sức ép gia đình nhưng vì thương con nên anh phải tiếp tục chung sống. Cuộc sống đó đã biến anh thành người ít nói và khép kín.

Qua một thời gian ngắn tiếp xúc, anh mến tôi và rất quan tâm tới tôi. Trước đây, tôi chỉ coi anh như một người anh trai nhưng sự thiếu thốn tình cảm, sự cô đơn, những cử chỉ quan tâm từ anh và cảnh sống xa nhà... tất cả đã đẩy tôi đến gần anh hơn. Dù biết làm kẻ thứ ba là một tội lỗi nhưng tình cảm và sự ân cần của anh đã đẩy lùi ý chí trong tôi.

Khi quen anh, tôi biết thêm rằng vợ anh đã có người khác từ hơn một năm trước nhưng anh im lặng và thầm sống ly thân vì con. Tuy quen tôi, lo lắng cho tôi nhưng anh xác định khi kết thúc chương trình học thì anh về với gia đình, tiếp tục cuộc sống cũ. Tôi với anh có thể sẽ như bèo với nước.

Điều đó sẽ như một định mệnh và làm tôi buồn, đau khổ rất nhiều. Tôi hiểu cái gì là gạt niềm hạnh phúc riêng mình để hy sinh cho những người mình thương. Tôi không phải là Phật nhưng tôi chưa hề có suy nghĩ ganh ghét gì với vợ anh. Tôi từng tiếp xúc với con của anh và tôi rất mến chúng. Vì thế tôi không bao giờ có suy nghĩ sẽ cướp anh khỏi gia đình ấy.

Tôi chấp nhận cảnh vui vẻ tạm bợ này nhưng vô cùng đau khổ và mâu thuẫn. Từng ngày trôi qua, tôi tự hỏi rằng liệu anh có thương tôi thật lòng không hay tôi chỉ là loài hoa dại bên đường? Tôi có dại dột lắm không khi cố gắng vượt qua nỗi đau này thì lại rước vào mình một nỗi đau khác lớn hơn? Tôi đã có nhiều ngày vui vẻ, cười đùa trước mặt anh nhưng lại có ngần ấy đêm khóc thầm rồi thức trắng.

Khi giờ này, chỉ còn hơn một tháng nữa chúng tôi sẽ thành người xa lạ, tôi rơi vào trạng thái chán chường, trầm cảm. Căn bệnh tim ngày một nặng hơn. Nỗi buồn tủi và cảm giác tội lỗi đã làm tôi không thể chia sẻ với ai kể cả anh. Mong những ai hiểu và thông cảm có thể giúp cho tôi một lời khuyên để tôi quên anh và tiếp tục sống.

Theo Bưu Điện Việt Nam