Nỗi đau khổ của 1 người đồng tính

Em yêu cô ấy 4 năm qua nhưng cô ấy lại yêu người khác chỉ vì em là người đồng tính.

Em đang cảm thấy vô cùng đau khổ và tuyệt vọng về tình yêu của mình. Nó ngang trái bởi lẽ em là một người đồng tính.

Em hiện là sinh viên của một trường đại học. Từ nhỏ đến nay em có sở thích hơi khác thường. Mặc dù là nữ nhưng em rất thích ngắm nhìn những bạn gái dễ thương, xinh xắn. Tất nhiên em chỉ dám ngắm nhìn mà không dám tiếp cận, làm quen với họ, vì nếu gần gũi thân mật với họ 1 chút là tim em lại đập nhanh, rộn ràng. Tình trạng này diễn ra ngay từ khi em còn là học sinh tiểu học. Khi trưởng thành em cũng hơi lo lắng không biết mình có phải là les hay không? Tuy nhiên sau này em mới rõ, thật ra em là người lưỡng tính, có thể yêu và có cảm xúc đặc biệt với cả 2 phái.

Nhưng trái ngang thay, mối tình đầu tiên của em lại là một cô gái. Năm nhất đại học, em từ quê lên thành phố ở trọ. Em ở cùng phòng với 3 bạn nữ, đây là lần đầu tiên em sống xa gia đình và còn ngủ chung giường với người lạ nữa (1 giường 2 người). Bạn ấy tên T, rất là nữ tính. Lúc đầu em có cảm tình với bạn ấy, càng về sau càng thích T hơn, vì T ngày càng xinh gái và tính tình hòa đồng, tốt bụng. Mọi người xung quanh có vẻ nghi ngờ em khi em đặc biệt thân thiết với T. Hơn nữa là em thường tỏ ra khó chịu, cảm thấy ganh tị khủng khiếp khi T thân mật, nói chuyện quá nhiều với cô gái nào khác, nhất là việc có người giới thiệu bạn trai cho T.

Thời gian êm ả trôi qua, khi đã thân thiết hơn rất nhiều với T, em đã chủ động “sờ soạng” bạn ấy khi ngủ. Lúc đầu em chỉ ôm và siết lại. Bạn ấy có vẻ khó chịu với thói quen ngủ của em nhưng về sau cũng dần dần quen. Có 1 lần, em sờ vòng 1 của bạn ấy, em cảm nhận được bạn ấy biết nhưng vẫn để yên. Và sau đó sự việc cứ tiếp tục. Về sau có khoảng thời gian em chủ động quan hệ với bạn ấy. Bạn ấy cũng có vẻ hưởng ứng, đôi khi bạn ấy còn chủ động nhưng thỉnh thoảng bạn ấy nói là không muốn, vì cảm thấy có lỗi với gia đình. Em cũng cảm thấy có lỗi với bạn ấy nhiều lắm,nhưng lúc đó em chỉ nghĩ và nói với bạn ấy, làm những việc đó vì tò mò, cảm xúc giới tính thôi (em có bệnh hoạn quá không?

Sống cùng nhau em mới nhận ra rằng mình là người đồng tính và em yêu bạn gái ấy rất nhiều (Ảnh minh họa)

Nhưng,ư đến khoảng đầu tháng 10, em thật sự rất đau khổ khi nhận ra rằng em đã yêu bạn ấy rất rất nhiều. Em yêu bạn ấy hơn cả bản thân em. Trong lúc sống chung, em luôn lo lắng, chăm sóc chu đáo cho bạn ấy. Đến đầu tháng 10, bạn ấy gặp một anh. Anh ta lớn hơn bạn ấy 6 tuổi, từng có 2 mối tình. Nhưng anh ta ngoại hình rất tệ, từ khuôn mặt đến dáng người được ái đang là thạc sĩ Nông nghiệp, gia đình lại khá giả. T từ trước đến nay chưa từng hẹn hò, anh ta là người đầu tiên T quen. Khi thấy 2 người họ ngày đêm nhắn tin, nói chuyện hàng giờ qua điện thoại, cuối tuần rủ nhau đi chơi em như phát điên lên.

Em cảm thấy không vui, tim nhói đau, hằng đêm cứ khóc, khóc rất nhiều khi chứng kiến những cảnh trên. Chưa bao giờ em có cảm giác đau khổ như vậy, khó nhiều như vậy. Em ghen và thấy tim mình đau. Nhất là anh ta quá xấu, ngoại hình không được điểm nào chấp nhận được, hơn nữa lại có vẻ cáo (mới gặp vài lần đã nói là thương T, nhớ T, T là tất cả của anh ta). Em vừa đau khổ khi nhận ra em đã yêu T rất nhiều. Mấy tháng qua là mùa thi, em không thể tập trung học tập tốt được, em vừa khóc ở nhà trọ, khi đến lớp, nhà vệ sinh, cứ nghĩ đến là em khóc. Em thật sự đau lòng, lo lắng khi mà T lại quen một tên như thế. Em cảm thấy hắn không xứng đáng với T, phải chi T quen với người có điều kiện tốt hơn em cũng đỡ lo phần nào. T thấy được sự bất thường của em nhưng không biết là em đã yêu bạn ấy. T bày tỏ thất vọng vì em không thích T quen với anh kia.

T và anh ta tiến triển quá nhanh, anh ta đang ế và muốn kết hôn, khi T chỉ vừa học xong, chưa có việc làm, em thật lo lắng cho T. Phần em rất đau lòng, em rất muốn quên T, nhưng thật sự khó lắm chị ạ. Không hiểu sao em lại là người đồng tính, yêu đơn phương không nói lên lời, chẳng dám tỏ bày tình cảm này cho T biết, vì T đã nói thẳng với em (sau khi quen anh ta) cảm thấy nhục nhã vì những chuyện đã làm với em (chúng em chỉ quan hệ bên ngoài, em không dám lấy đi cái ngàn vàn của bạn ấy).

Vậy làm sao mà em nói ra được (em nói ra chỉ để nhẹ lòng, vì em biết chắc T không bao giờ chấp nhận tình cảm của em). Em không thể nói ra được dù em yêu T rất nhiều. Không một ai yêu T hơn em, em yêu T hơn cả bản thân em, yêu T rất rất nhiều, em rất đau khổ chị ạ. Rất mong chị tư vấn giúp em? Em nên làm gì để quên T đây? Mối quan hệ giữa T và anh ta em nên làm gì không? Em thật sự sợ T hối hận khi quen người như anh ta, gần 4 năm chung sống có quá nhiều kỉ niệm, làm sao quên được đây chị ơi. Chị hãy giúp em. Em cảm ơn chị nhiều lắm. (Em gái)

Trả lời:

Em gái thân mến! Cảm ơn em đã gửi những tâm sự của mình về cho chuyên mục. Qua thư chị hiểu rằng, em là một cô gái mang giới tính thứ ba, em đem lòng yêu một người bạn cùng giới và đau khổ khi thấy cô ấy yêu thương người khác. Đau lòng hơn nữa là người mà cô ấy yêu lại có ngoại hình không được ưa nhìn trong khi cô ấy là một người xinh xắn, dễ thương.

Em đau khổ khi thấy người con gái mình yêu bên một người đàn ông khác (Ảnh minh họa)

Đọc những lời em viết, chị có cảm giác rằng giờ đây em đang vô cùng bấn loạn. Việc cô ấy có người yêu giống như một sự đe dọa thực sự đối với em, em có thể mất cô ấy. Do đó, nhìn vào những điểm mà người thanh niên hiện giờ đang có, em cảm thấy đủ mọi sự lo lắng, bất bình và khó chịu với anh ấy.

Chúng ta sinh ra không có quyền lựa chọn giới tính cho mình. Có thể cuộc sống của em gặp khó khăn đôi chút khi em mang trong mình giới tính thứ ba nhưng em nên nhìn thẳng vào thực tế. Tình yêu của em với bạn ấy không có gì sai trái vì nó xuất phát từ tâm hồn, từ con tim, không vụ lợi cũng không toan tính điều gì. Tuy nhiên, dù là tình yêu của người có giới tính bình thường, người đồng tính hay lưỡng tính thì cũng đều phải tuân theo một quy luật đó là tình cảm xuất phát từ con tim. Dù cho em có được đúng giới tính của mình, được công khai thể hiện tình cảm với cô ấy, em cũng vẫn có thể bị từ chối tình cảm. Đó là quy luật của tình yêu, không ai có thể gượng ép được trái tim mình.

Thực ra em không cần phải quá lo lắng cho bạn ấy, cũng không cần phải quá quan trọng chuyện anh ta có ngoại hình xấu hay đẹp. Điều quan trọng là bạn ấy có tình cảm với người đó, anh ấy tử tế và đối xử tốt với bạn ấy là dược. Tình yêu cũng như hôn nhân nếu chỉ vì hình thức mà đánh giá và lựa chọn sẽ rất có thể phạm sai lầm. Cuộc sống của bạn ấy, hãy để bạn ấy tự mình lựa chọn và quyết định.

Lúc này, nếu em muốn, em có thể nói cho bạn ấy biết tình cảm của mình dù cho có thể sau đó, bạn ấy sẽ từ chối em. Điều quan trọng là em nói lên được tình cảm của mình. Đúng là những gì đã diễn ra giữa em và cô ấy có lẽ chỉ là một chút tò mò, lạ lẫm về giới tính chứ không phải cô ấy thuộc những người mang giới tính thứ ba như em. Cho nên giờ đây, em hãy chúc cho cô ấy được hạnh phúc nếu như em yêu thương cô ấy thật lòng. Em có thể chuyển nhà trọ, tránh gặp mặt cô ấy để nguôi dần nỗi đau và vơi đi tình cảm của mình lúc này. Không phải ai trong đời cũng yêu và có được người mình yêu ngay lần đầu, chuyện của em cũng giống như bao chàng trai, bao cô gái khác khi “yêu người mà nào có hay” khác mà thôi. Hãy mạnh mẽ lên, thời gian sẽ khiến em nguôi ngoai và tìm được tình yêu đích thực của cuộc đời mình.

Chúc em mau chóng bình tâm và hạnh phúc!

Theo VNE