Tồn tại hai loại người ở hầu hết các bữa tiệc. Những người muốn về sớm và những người kia thì không. Phức tạp là ở chỗ họ thường thích lấy nhau.

Vợ: Anh yêu, anh sẽ bỏ uống rượu vì em chứ?
Chồng: Ai nói với anh uống rượu vì em?

*
* *

Chồng: - Em yêu, chiều nay anh mời cơm một người bạn.
Vợ: - Anh mời? Giời ơi, anh phải biết chứ: Trẻ con thì èo ẹo, nhà cửa thì bẩn thỉu, tủ lạnh thì rỗng không...
Chồng: - Chính vì thế anh mời đấy, anh muốn cứu anh ta khi còn chưa muộn.
Vợ: - Cứu anh ta? Vì lẽ gì?
Chồng: - Để anh ta có cái nhìn chín chắn trước khi lấy vợ.

*
* *

Một người đàn ông giàu có già nua vừa chết vợ. Trong đám tang bà vợ, ông chẳng nhỏ một giọt nước mắt. Trong khi đó, nhân tình của bà vợ lại kêu gào ầm ĩ, và không úp mở nói đến sự mất mát của mình. Người đàn ông giàu có an ủi:
- Đừng buồn nữa, anh bạn. Tớ sắp sửa lấy vợ mới đấy!

*
* *

Slag hỏi bạn giọng đầy tự hào:
- Anh có biết vợ tôi hôm nay khen tôi điều gì không?
- Điều gì?
- Nàng nói: Anh thật là người chồng lý tưởng: Ở nhà khi nàng dạo phố; và cũng chẳng mè nheo, tò mò hỏi vì sao nàng về muộn dù nàng đi muộn tới sáng.
- Thế nàng thường đi đâu?
- Là một người chồng lý tưởng, không khi nào tôi hỏi vợ mình chuyện đó.

*
* *

Vợ chửa tới tháng thứ 9 nói với chồng:
- Anh biết không, bây giờ nhiễm xạ khắp nơi, nên trẻ con sinh ra thường đen thui và có hai đầu.
Mấy ngày sau, vợ sinh. Anh chồng ngó vào nhà hộ sinh hỏi:
- Con ra sao?
Vợ đáp:
- Đen!
- Nhưng có mấy cái đầu?
- Một!
- Cảm ơn Thượng Đế - anh chồng thở phào.

*
* *

Sau một tuần nói làm vợ, người vợ trẻ nói với chồng:
- Anh sao vậy, thứ hai anh ăn bo bo, thứ ba ăn bo bo, thứ tư cũng vậy, bỗng dưng thứ sáu lại giở chứng: Anh không nuốt nổi đâu. Rách việc!

*
* *

Chồng nói với vợ:
- Cái gã mù mà em vừa cho tiền, đúng là mù thật chứ không phải mù giả.
Vợ: - Sao anh biết?
Chồng: - Vì sau khi em đưa tiền, hắn ta bảo: Xin cám ơn người đẹp.

Ngọc Hoàng (Theo Bưu Điện Việt Nam)