Chồng xách nắm bùn đen thui bảo đem luộc nấu cỗ cúng, tôi thất kinh hồn vía nhận ra mình mất toi cả đống tiền

Mẹ tôi cũng giật mình sợ hãi, nhưng nghe con rể tiết lộ sự thật về cục bùn thì bà phá lên cười ầm ĩ.

Sắp Tết đến nơi mà điên không chịu được chị em ạ. Cả năm trời dịch bệnh đã không kiếm được tiền, để dành được chục triệu thì căn ke tiêu âm cả tài khoản. Chưa kịp sắm cho mình thỏi son cái váy thì hôm nay chồng còn phá hoại thêm, tức muốn nổ đom đóm mắt!

Chả là mẹ tôi gọi gia đình 2 cô con gái về ăn giỗ, lâu lắm rồi không tụ họp nên vợ chồng tôi hí hửng lên kế hoạch về chơi ngoại hẳn 4 ngày. Nội ngoại cách nhau chỉ 30km, tôi xin phép bố mẹ chồng xong thì chuẩn bị đồ đạc cho 3 người như đi du lịch. Con gái tôi háo hức lắm, nó nhớ vườn rau của ông bà ngoại vô cùng.

Vừa về đến nơi thì chị gái với anh rể đã có mặt trước, lũ trẻ gặp nhau nô đùa ầm ầm. Cây đào bố tôi trồng trước sân đã nở, bao ngày dịch buồn chán nay cũng cảm nhận được chút không khí Tết tươi vui. Cả nhà nấu bữa cơm toàn món nhà trồng, rau cá thịt bò đủ cả. Tôi còn xin thêm mấy con vịt ngon để về làm mâm lẩu tất niên bên nội, chồng ra vườn ngắm từng con ra vẻ thích thú lắm.

Tối nằm nghỉ ngơi để hôm sau làm cỗ sớm, tôi mang ít mỹ phẩm mới mua ra bôi trát mặt. Con gái tôi thấy mũi mẹ đen xì thì lao vào hỏi han, tôi liền đè cả bố lẫn con ra để quẹt thử cái mặt nạ bùn xem hiệu quả lột mụn ra sao. Nửa tiếng sau cả nhà bò lăn ra cười ha hả, đúng là tiền nào của nấy, bùn dính chặt lôi được cả mụn lẫn lông mặt ra.

(Ảnh minh họa)

Sáng nay chồng tôi dậy trước, tầm 8h xuống sân thì tôi thấy anh đang hí hửng xách cái gì đen ngòm từ ngoài ao vào bếp. Mẹ tôi cũng tò mò nên đang rửa rau bà liền nhổm dậy ngó, hỏi con rể vừa vớt được cái gì dưới ao hay sao. Anh hí hửng cười đáp lại:

- Không mẹ ạ, này là đề bài mẹ giao cho con từ sớm đấy, con nghĩ ra giải pháp cực hay luôn.

- Hả, bài gì cơ?

- Thì mẹ bảo con làm thịt gà sạch sẽ đem cúng còn gì? Vợ con có cái bùn lột lông gì đấy thần kỳ lắm, bôi 1 phát đảm bảo da mướt mịn luôn!

Nghe chồng nói xong tôi té xỉu, lao đến giật cục bùn với tốc độ tên lửa:

- Anh vừa nói cái gì cơ?

- À, tối qua anh thấy vợ bôi cái này lột mụn cho anh dính cả lông chặt ơi là chặt, nên anh nghĩ kiểu gì cũng lột được hết lông tơ con gà. Anh bôi kỹ để nửa tiếng như em chỉ, giờ cậy ra xem như nào.

- Trời ơi anh có điên không? Bùn lột mụn cho người đem đi lột lông gà?!?

- Thì sao đâu em, làm vậy cho nhanh chứ ngồi nhổ từng cái lông thì đến bao giờ? Đây em xem, hiệu quả thật, anh bóc một góc phao câu ra trắng nõn luôn.

- Vẫn còn cãi, trời ơi anh lấy cả mớ đắp kín con gà thế kia thì hết sạch lọ bùn của em à? Anh có biết em mua bao nhiêu tiền lọ ấy không hả?!?

- Làm gì mà phải ngoạc mồm ra thế. Cùng lắm là vài trăm nghìn chứ gì, tí về cho gấp đôi!

Mọi khi nếu ông ấy bảo cho tiền gấp đôi là tôi sướng tít mắt đấy, nhưng lúc này thì không thể cười nổi. Mẹ tôi cũng giật mình sợ hãi, nhưng nghe con rể tiết lộ sự thật về cục bùn thì bà phá lên cười ầm ĩ. Nhìn lọ bùn đắt đỏ nằm chỏng chơ trong thùng rác, bị bóp nhoe nhoét đen xì cả ra, tôi chỉ muốn túm tóc chồng dúi ngay xuống ao cá cho biết thế nào là lễ hội!