Xin lỗi, tại hôm nay anh có mặc quần áo

Vợ chồng nọ đang đi dạo mát tên bãi biển thì thấy một người đàn ông mặc quần tắm đi về phía họ. Hóa ra đó là người bạn của anh chồng. Ba người trò chuyện một lúc lâu mới chia tay.

Vài tháng sau, khi trở về thành phố, một hôm cô vợ có việc phải đi bằng xe buýt. Lúc bước vào chỗ ngồi, cô thấy một người đàn ông đang ngồi đối diện gật đầu chào. Cô làm ngơ vì nghĩ rằng đó chỉ là một kẻ muốn tán tỉnh mình, coi như không nhìn thấy. Đột nhiên cô chợt nhận ra ông này là người mà vợ chồng mình đã gặp ở bãi biển mấy tháng trước đây, cho nên cô buột miệng kêu (và mọi người trong xe đều nghe rất rõ ràng):
- Xin lỗi anh. Tôi không nhận ra anh, vì hôm nay anh… mặc quần áo.
Mọi người:
- ?!!

*
* *

Mẹ dạy
Bà mẹ mắng con:
- Sao không vào học bài đi, cứ ngồi chơi ở gốc cây suốt ngày thế?
- Mẹ không biết đấy thôi – cậu con đáp – nhà bác học Niutơn nhờ ngồi dưới cây táo, thấy quả táo rơi vào đầu mà khám phá ra định luật vạn vật hấp dẫn đấy!
Bà mẹ la lên:
- Trời ơi! Nhưng con đang ngồi dưới cây dừa mà!

*
* *

Suy nghĩ về sự thật
Bốn phụ nữ từ nhà nghỉ về, đi cùng toa trên tàu hoả. Người thứ nhất nói:
- Chà, về đến nhà, tôi phải kể hết mọi chuyện cho chồng nghe mới được.
- Ngốc thật – người thứ hai nghĩ bụng.
- Can đảm thật – người thứ ba nghĩ.
- Trí nhớ tốt thật – người thứ tư thầm nhận xét.

*
* *

Đặt tên mới
Tại diễn đàn của những bà vợ có chồng thỉnh thoảng lại mắc chứng “chưa đến cửa chợ đã tiêu hết t.iền”, các bà các cô thi nhau nói xấu chồng mình (thật khổ các ông).
Cô có chồng bên ủy ban dân số nói:
- Để gọi chính xác cái “ấy” của chồng tôi, có thể dùng từ: “Dụng cụ làm giảm dân số”!
Cô có chồng là cán bộ tòa án:
- Tôi gọi cái “ấy” của chồng là: “Kẻ không có năng lực hành vi”.
Cô có chồng là kỹ sư điện tử giọng đầy bực tức:
- Ối dào! Đơn giản tôi gọi nó là: “Bộ nắn dòng hỏng”!!!

*
* *

Mẹo chén dưa
Một nông dân nọ trồng dưa hấu. Ông là một người mát tay nên cánh đồng có sản lượng cao và dưa rất ngon. Vì thế, đêm đêm, lũ trẻ trong vùng thường hay lẻn vào vặt trộm. Ông lấy làm bực mình!
Một hôm, ông dựng lên một tấm biển to giữa cánh đồng, trên đó có hàng chữ: “Một trong những quả dưa ở đây đã bị tiêm thuốc chuột”.
Đêm đó, bọn trẻ quen lệ mò tới. Thấy tấm biển, chúng bàn tán với nhau một lúc rồi làm một biển báo khác đặt cạnh đó.
Hôm sau, người nông dân quay lại cánh đồng và thấy số dưa không suy suyển chút nào. Ông rất mừng, có thế chứ lị, tưởng xài của chùa mãi được à? Thế nhưng, sau khi quan sát kỹ ông phát hiện ra bên cạnh tấm biển ông dựng lên có một biển báo mới: “Bây giờ đã là 2 quả bị tiêm thuốc chuột”.
Cực chẳng đã, ông đành phải mời lũ trẻ đến ăn dưa thoải mái ngay tại vườn để chúng… chỉ cho quả bị tiêm thuốc chuột thứ hai.

*
* *

Vẫn chạy tốt
Một ông lão 80 t.uổi giầu có kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. Một năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi.. Ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Hóa ra cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một b.é g.ái nặng gần 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn tiếp tục chạy tốt.
Năm sau đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một b.é t.rai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn còn sung sức.
Đáp lại sự sung sướng của ông lão, bác sỹ thở dài:
- Vâng! Nhưng cụ nên thay dầu đi vì thằng bé lần này… đen thui.

*
* *

Còn việc khác
Cô nọ nói với thầy thuốc đông y:
- Chồng tôi bị bệnh mất ngủ, nhờ thầy bán cho vài liều thuốc đặc hiệu.
- Xin chị yên tâm! Hiệu chúng tôi có loại thuốc gia truyền, hễ ăn cơm tối xong, chị cho anh uống một liều, bảo đảm anh ngủ một giấc say sưa cho đến sáng bạch!
- Thế thì tôi chỉ mua nửa liều thôi!

*
* *

Hi sinh vì chồng
Vợ sếp bảo chồng:
- Giấy rách phải giữ lấy lề, anh làm sếp phải gương mẫu.
- Đúng thế.
- Ta nghèo nhưng phải biết giữ thể diện.
- Em nói chí phải.
- Nếu đối tác hay cấp dưới biếu quà anh cũng đừng nhận đừng nhận.
- Đúng lắm!
- Mà… để em nhận cho, kẻo anh mang tiếng!

*
* *

Ứng cử viên giải Nobel ngược
Một nhà phát minh nói:
- Thưa quý vị, tôi vừa phát minh ra một thứ mà chắc chắn sẽ có nhiều người thích. Có phải các bạn luôn khó chịu khi mỗi lần tắm xong lại có một vành tròn ghét bẩn dơ dáy bám xung quanh bồn, sau đó các bạn lại phải lau chùi khổ sở, đúng không?
Mọi người ồ lên vì thú vị:
- Đúng, chúng tôi rất ghét việc đó!
Nhà phát minh tiếp:
- Vậy thì từ nay các bạn sẽ không phải nhìn thấy những cái vành tròn đáng ghét đó nữa! Tôi vừa phát minh ra một cái bồn vuông…

*
* *

Tại… “tái”
Buổi sáng, giờ tập thể dục, có đôi tình nhân rủ nhau ra công viên tình tự. Tới hồi cao trào họ quên bẵng những người xung quanh, xiêm y bị tháo tung, vứt lăn lóc dưới đất. “Eva” và “Adam” quấn lấy nhau, lăn lộn trên ghế đá, những tiếng kêu đầy bản năng hoang dã liên tục phát ra…
Cuộc mây mưa đang hồi đỉnh điểm thì bỗng “toét” một tiếng, cảnh sát tuần tra xuất hiện. Trước cảnh tượng “thiên nhiên” đó, viên cảnh sát cũng khó khăn lắm mới hoàn thành tờ biên bản. Đôi tình nhân kia bị phạt vì tội “Công xúc tu sỉ”.
Cảnh sát đưa cho mỗi người một tờ biên lai nộp phạt. Chàng trai hết sức ngạc nhiên:
- Tại sao tôi bị phạt 100 ngàn còn người yêu tôi lại là 300 ngàn.
- Hết sức đơn giản, anh thì tôi tóm được lần đầu, còn người yêu anh là lần thứ… 3!

Theo Bưu Điện VN