Tư vấn sắc đẹp kiểu… Hội Quán Cười
Hôm qua, Sơ Mi đến công ty sớm và ngồi ngắm vuốt lại nhan sắc của mình sau khi vượt qua quãng đường đi bộ 5km để đến công ty.
Bỗng từ cửa công ty có những tiếc guốc cồng cộc chạy vào, hóa ra là Zíp Bò. Hớt ha hớt hải Zíp Bò nói:
- Sơ Mi ơi, cứu cứu…
Sơ Mi đáp:
- Có gì mà bà hớt ha hớt hải thế? Mới đầu tuần mà định ám quẻ tôi à?
Zíp Bò:
- Sáng nay tôi soi gương mới để ý, lỗ chân long trên mặt tôi ngày càng to ra, lõm xuống. Làm thế nào bây giờ hả bà? Xấu thế này thì c.hết quách đi cho xong.
Video đang HOT
Vốn là một người có tiếng là chăm chuốt sắc đẹp và nhan sắc cũng không đến nỗi nào, Sơ Mi tự tin trả lời:
- Để tôi nghĩ cách cho bà… xem nào???
Sau một hồi suy nghĩ, cuối cùng, Sơ Mi cũng có được một phương án:
- Đơn giản thôi mà, tôi thấy người ta bảo bùn rất tốt cho da, bà lấy một chút bùn, hòa với nước, thử đắp vào chỗ lỗ chân lông to xem như thế nào!
Zíp Bò:
- Vậy à, ừ nhỉ, tôi cũng thấy bảo tắm bùn tốt cho da mà… để tối về tôi thử xem, biết đâu…
Sáng hôm sau, vẫn tiếng guốc như sáng hôm trước, có điều gấp gáp hơn 1 chút. Sơ Mi nghĩ trong đầu với vẻ mặt đắc y “chắc Zíp Bò chạy đến cảm ơn mình đây” ^^.
Zíp Bò chạy vào phòng với khuôn mặt bịt kín:
- Bà ơi, lõm thì trị được rồi, nhưng hôm nay nó lại… lồi lên thì trị như thế nào?
Zíp Bò bỏ khẩu trang ra, Sơ Mi thấy khuôn mặt nàng phồng rộp và những nốt đỏ sưng tấy. Không biết phải làm thế nào để chữa cháy vụ tư vấn… bậy của mình. Sơ Mi bèn nhờ anh chị em Hội Quán Cười: Nếu bị sưng lên như vậy thì làm thế nào để mất hết chỗ sưng?
Xin mọi người cho ý kiến!
Theo Bưu Điện VN
Tin vịt: Sắp tới Hội Quán Cười bán thơ
Kênh truyền hình nọ phao tin: Sau "Ngày vàng Hội Quán Cười" vào thứ 3 hằng tuần, kể từ đầu tháng 9 năm nay, Cười 24H sẽ bán thơ vui.
Thơ vui sẽ bán cho các công ty quốc doanh để họ lồng các truyện cười này vào báo cáo tổng kết quý, tổng kết năm, nhằm tránh sự đơn điệu, nhàm chán gây buồn ngủ cho người nghe. Ví như báo cáo tổng kết của nông trường thì sẽ lồng xen kẽ các thơ vui về bò, lợn, vắt sữa..., thơ vui về sinh đẻ, KHHGĐ... cho các bệnh viện, v.v... và v.v...
*
* *
Nhắn tin gọi cơm nắm - dịch vụ mới cho dân văn phòng
Công ty cung cấp cơm nắm văn phòng G8 xin trân trọng thông báo: "Nhằm đáp ứng nhu cầu đa dạng của dân văn phòng, G8 vừa mở dịch vụ nhắn tin để gọi cơm nắm. Cú pháp như sau: CN_u_x_y_z rồi gửi tới tổng đài 12345. Trong đó u là loại gạo (u có thể là 0, 1, 2, 3 tương ứng với thơm Thái, hương Lài, tám Hải Hậu, thơm Đài Loan), x là giá t.iền bạn chọn, y là loại chấm muối vừng hay ăn với giò chả (y = 0 là muối vừng, y= 1 là giò chả), còn z là địa chỉ bạn gọi cơm nắm. Thời gian đáp ứng chậm nhất sau 30 phút, ship hàng miễn phí trong bán kính 10 km nội thành".
*
* *
Chuyện ăn mặc phản cảm của ca sỹ có cần phải cấm?
Gần đây báo đài nói nhiều đến chuyện ăn mặc "quần áo tắm" không đúng chỗ của một số ca sỹ trẻ. Gần đây nhất truyền hình phát hẳn một clip quay từ cổ ca sỹ xuống trong trang phục "tắm biển", mặc dù không hề quay mặt ca sỹ nhưng 99% khán giả xem tivi cũng nhận ra đâu là body của T.M, M.H, T.T, H.T.L... v.v... Điều này nói lên rằng một bộ phận các ca sỹ trẻ của showbiz Việt đã ăn mặc thoáng đến mức quen thuộc (họ mặc kín thì mới là chuyện lạ!) nên chỉ cần nhìn ngực, nhìn đùi là có thể dễ dàng nhận ra họ. Nhân đây lại liên tưởng đến câu chuyện cười: Hai người khác giới quen nhau ở bể bơi, một lần gặp nhau trong siêu thị người nam giới thốt lên "Ô xin lỗi, hôm nay em mặc quần áo nên tôi suýt không nhận ra!". Câu chuyện chỉ có vậy, nhưng đúng là ở đây, một số ca sỹ có lẽ họ e ngại rằng nếu mặc kín quá thì khán giả không nhận ra chăng? Theo phát ngôn của một ca sỹ đàn chị có thâm niên ăn mặc "tối giản" trên sân khấu thì cái model "tiệm cận nude" này cũng đã sắp lỗi thời, nên sắp tới không cần cấm, không cần quản lý, nó cũng tự biến mất. "Những gì không phù hợp với văn hóa cộng đồng, lạc hậu, cũ kỹ hoặc quá đà,... nó sẽ bị đào thải nhanh chóng" - Nữ ca sỹ nhận định.
*
* *
Chốn riêng tư yên tĩnh
Nhằm khuyến khích khách hàng sử dụng dịch vụ, một nhà vệ sinh công cộng ở thủ đô Luân Đôn, Anh đã trưng biển: "Toilets have wifi" (nhà vệ sinh có mạng không dây). Với chiêu thức kích cầu này số lượng khách hàng đã tăng lên đột biến. Ai ai bước vào phòng cũng vác theo một máy laptop, khách nào thiếu máy thì có thể thuê lại từ các nhân viên lễ tân với giá 2 bảng/giờ. Tuy nhiên, tại chốn riêng tư này, nhiều người ngồi rất lâu, khiến khách hàng bên ngoài chờ sốt cả ruột. Nhiều người ngồi lướt web, check mail hàng giờ đồng hồ... rồi mới ra, thậm chí nhiều người còn tranh thủ ngủ trưa trong đó.
Trước tình hình này, ban quản trị dịch vụ VSCC nói trên đã phải giảm độ sạch, sự thơm tho của các phòng vệ sinh xuống, hy vọng rằng với cách này khách hàng sẽ không ngồi lâu.
*
* *
Việt Nam đứng thứ 3 thế giới trong xếp hạng của P&W
Theo một xếp hạng gần đây của tổ chức "Play & Work" về chuyện chơi và làm ở xứ Việt ta thì về ăn nhậu bia bọt chúng ta đứng thứ 3 thế giới sau Pháp và Mỹ, còn về số lượng công bố các công trình khoa học thì tầm cỡ bét Đông Nam Á.
Xếp hạng này đã chứng tỏ một sự kết hợp hoàn hảo 2 đức tính trong một con người chúng ta: Ăn nhậu hết mình và nhường nhịn tẹt ga! Để cân đối trong hai lĩnh vực này có lẽ chúng ta sẽ phải tăng cường nghiên cứu các đề tài trọng điểm xoay quanh lĩnh vực ăn nhậu như: "Bia rượu và vấn đề xã hội học" hoặc "Đặc điểm chung các vụ "nổ" Big Bang trên vỉa hè"...
Theo Bưu Điện VN
Con gà trống nó... gì con gà mái? Hôm nay, "ngày vàng" Hội Quán Cười, mời độc giả cùng cười với chủ đề "Gà trống - gà mái", qua câu chuyện của bạn Ngọc Hải - cộng tác viên Cười 24H. Zíp bò và Sơ mi - là nhân viên của 24H, tán chuyện với nhau trong giờ làm việc, sau khi luyên thuyên một hồi trên trời dưới biển, đột...
