Tôi… đọc… đọc… đọc…
Một MC nổi tiếng của đài truyền hình VTV888 kể về thời kỳ khó khăn của mình. Anh nói:
- Trước đây giọng của tôi không được tốt như bây giờ, lại nói lắp nữa. Phải khổ luyện mãi mới được. Xin kể một kỷ niệm vui ngày đó: Tôi xin việc bán hàng cho một nhà sách, tôi bán được rất nhiều nhờ việc gặp khách hàng nào tôi cũng đề nghị: “Cuốn… cuốn… sách… sách… mà… mà… quý…quý… khách… khách… đang… đang… cầm… rất… rất… hay. Anh… anh… (chị) có muốn… muốn… muốn tôi đọc… đọc… đọc… thử… thử cho nghe một… một… đoạn… đoạn… hay không…?”.
*
* *
Giải thích
Hai cậu bé nói chuyện với nhau:
- Em tớ được 1 t.uổi rồi.
- Con chó nhà tớ cũng một t.uổi, nhưng nó đi nhoay nhoáy, chứ không nằm một chỗ như em cậu.
- Con chó có những bốn chân mà lị!
*
* *
Dọa
Một bệnh nhân phải phẫu thuật, được con trai là bác sĩ mổ cho mình. Khi sắp sửa được gây mê, ông gọi con trai lại gần:
- Nếu ca mổ không suôn sẻ, bố có mệnh hệ gì thì mẹ sẽ về sống cùng vợ chồng con đấy!
*
* *
C.hết thật
Một ông đang đọc báo thì cáu ầm lên:
- Thế này thì có tức không chứ.
- Có chuyện gì thế? – Bà vợ trong bếp chạy ra.
- Bài thơ của tôi tên là “Vô đề”, thì họ lại in thành… “Vợ đẻ”!”.
Video đang HOT
*
* *
Nỗi khổ học trò
Cô giáo:
- Lớp trưởng lập danh sách các bạn rồi ghi vào sổ điểm giúp cô nhé!
Lớp trưởng:
- Thưa cô, xếp theo vần a-bê-xê, hay a-bờ-cờ ạ?
*
* *
Mẹo ăn bánh
Tổng biên tập tạp chí “Ẩm thực suốt ngày” hướng dẫn những độc giả có tâm hồn ăn uống:
- Nếu bạn ra chợ ăn bánh đúc, đứng trước một loạt hàng bánh, bạn sẽ chọn hàng nào? Tư vấn của chúng tôi là: Hãy chọn hàng có bà chủ có thân hình gầy nhất. Tại sao ư? Rất đơn giản! Người gầy nhất thì bánh của họ ít khi bị ế nhất.
*
* *
Tên trộm ngang ngạnh
Tại Pháp, một phiên tòa xử một tên trộm đã bị bắt tới lần thứ 6. Sau khi tuyên án, tòa hỏi tên trộm:
- Anh còn muốn biện hộ điều gì không?
Tên này đã đáp:
- Có, thưa các ngài. Tôi muốn đề nghị các ngài đừng đưa tôi vào tù nữa. Đã 5 lần các ngài cho tôi đi tù mà chẳng đem lại kết quả gì cả!
*
* *
Phân biệt vợ bằng cách s.ờ m.ông
Tạp chí Franc Football phỏng vấn một danh thủ của Paris Saint – Germain, anh này lấy một trong hai chị em người mẫu song sinh:
- Anh cho biết làm cách nào để phân biệt được cô vợ và cô em?
- Rất đơn giản, mỗi lần phân vân không xác định được, tôi thường đặt bàn tay lên mông của cô ấy. Nếu cô ta tát tôi một cái, thì đó là vợ tôi.
JTS (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Tại sao n.ữ s.inh nói nhiều?
Cô giáo ghi trên sổ liên lạc: "Con gái ông bà là một cô bé nói nhiều khủng khiếp". Hôm sau, trong sổ liên lạc có ý kiến của phụ huynh: "Giá như cô nghe mẹ nó nói nhỉ...".
Ai làm vỡ?
Bà nội hỏi cháu gái:
- Ai đ.ánh vỡ cửa sổ thế?
- Mẹ ạ. Nhưng chính bố có lỗi ấy. Lúc mẹ ném cái đĩa về phía bố, bố lại đi ngồi thụp xuống.
*
* *
Nhưng...
- Mẹ ơi! Con bị vỡ kế hoạch!
- Thì vợ chồng cùng nuôi, có gì phải lo nghĩ đến thế?
- Nhưng chồng con đi... công tác xa đã hơn năm nay rồi!
*
* *
Tập
Ba cậu bé đang chơi những trò của mình. Một cậu đang ráp mô hình máy bay:
- Tôi muốn trở thành phi công.
Một cậu ráp mô hình ôtô:
- Tôi muốn làm nghề lái xe.
Một cậu đang cắt từ tạp chí hình ảnh các cầu thủ:
- Tôi muốn làm diễn viên.
*
* *
Béo quá
Một ôtô suýt đ.âm phải một bà quá béo ở góc phố.
- Sao anh không lái xe vòng qua người tôi?
- Tôi sợ không còn đủ xăng!
*
* *
Con "soi" cả bố!
Anh N.T.T ở Đê La Thành, Hà nội có một con trai 6 t.uổi. Đi học lớp 1 được ít hôm, nó nhất định không chịu gọi anh N.T.T bằng bố, mà gọi bằng... "em", xưng "anh". Lấy làm lạ anh N.T.T gặng hỏi con trai nhưng cậu nhất định không nói. Cuối cùng anh phải dọa không cho đi học nữa, cu cậu mới mếu máo khai:
- Cô giáo con nói: "Ở trong gia đình, ai cai sữa trước thì là anh!".
(Đúng là cái thằng bé này "soi" bố nó quá thể!)
*
* *
Đàn ông - Thiên hạ đệ nhất thù dai
Để minh họa cho sự thù dai của đàn ông chẳng kém phụ nữ là bao, tạp chí "Le Femmes" của Pháp đăng một câu chuyện có thật diễn ra ở siêu thị Printemp, Paris. Dưới đây là nội dung câu chuyện:
Một người đàn ông vào siêu thị, hỏi cô bán hàng:
- Chỗ bày "dụng cụ trợ giúp phụ nữ hàng tháng" ở đâu?
- Dãy thứ ba bên tay trái - Cô bán hàng đáp.
15 phút sau, người đàn ông nọ xuất hiện ở chỗ cô bán hàng, tay ôm cỡ 3 cân bông băng và gần 2 mét dây.
Cô bán hàng cười rũ rượi:
- Tôi không nghĩ đấy là thứ bà xã ông cần...
Người đàn ông trả lời:
- Tuần trước, tôi nhờ bà ấy mua t.huốc l.á, bà ấy mang về cho tôi một cân thuốc sợi và một đống giấy quấn thuốc. Lần này tôi đem mấy thứ này về để bà ấy tự làm... lấy cho bõ tức!
*
* *
Kẻ tám lạng, người nửa cân
Có anh chàng kia đã có vợ rồi nhưng rất mải chơi, hôm nào cũng dối vợ vác vợt đi đ.ánh tennis để bù khú với bạn bè. Chị vợ cáu lắm chưa bắt quả tang được lần nào nên không làm gì được. Một hôm chị vợ đ.ánh tráo cái vợt tennis bằng một cây chổi quét nhà. Hôm sau anh chồng vẫn ung dung vác túi "dụng cụ" đi đ.ánh tennis như thường lệ. Tối về chị vợ hỏi:
- Hôm nay anh đ.ánh tennis có vui không?
- Ồ, vui lắm em ạ, anh thắng cả mấy tay bạn.
Chị vợ nổi cơn tam bành lột cái túi đựng vợt và móc ra cây chổi, gí vào mặt chồng và rít lên:
- Anh đi đ.ánh tennis mà thế này à?
Chẳng ngờ anh chồng cũng thuộc loại ứng biến nhanh trí, anh ta quát trả:
- À, hóa ra là cô, làm tôi hôm nay khốn khổ phải mượn vợt của bạn. Lại phải mất mặt thanh minh về nạn trộm cắp.
Tuy Sắc (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Người đưa thư xúc phạm động vật 7h sáng, Hội bảo vệ Động Vật đã nhận được chuông điện thoại khẩn cấp của một phụ nữ: "Alô, hội bảo vệ động vật đấy phải không ạ? Ở trước cửa nhà tôi, một ông đưa thư mặc quần te tua đang ngồi trên cây mắng xa xả con chó nhà tôi bằng những lời hết sức thô tục". Đề phòng Một...
