“Thế hai đứa đã quan hệ rồi chưa?”
Lần thứ hai nói chuyện, bố mẹ anh ấy đã tuôn cho em một tràng như điều tra lý lịch. Nhưng câu hỏi làm em choáng váng nhất là “Thế hai đứa đã quan hệ chưa?”.
Nói ra chắc không ai tin, đến em cũng không thể tin được là có những gia đình và suy nghĩ quái chiêu thế này. Em và bạn trai đã yêu nhau được 2 năm và đang có ý định tiến đến hôn nhân. Nhưng nhà bạn trai cứ một mực đòi “test” khả năng sinh nở và đời sống tìn.h dụ.c trước.
Em vừa ra mắt nhà anh ấy dịp Tết. Nhưng mỗi lần đến chơi là mỗi lần em hoang mang vì lối sống và tư tưởng người lớn nhà đằng ấy. Bố anh làm quân đội, mẹ anh cũng từng làm công ăn nên sắc mặt và lời nói đều có gang có thép làm em vừa nể vừa sợ ngay từ lần đầu.
Ngoại trừ lần đầu tiên đến chơi là họ còn giữ khoảng cách xã giao. Lần thứ hai nói chuyện, bố mẹ anh ấy đã tuôn cho em một tràng như điều tra lý lịch. Nhà cửa gia cảnh thế nào? Đã quen và yêu nhau ra sao? Yêu vì điểm gì? Có điều gì chưa hài lòng ở nhau? Nhưng câu hỏi làm em choáng váng nhất là hai bác hỏi: “Thế hai đứa đã quan hệ chưa?”.
Đã ai từng bị hỏi thế chưa ạ? Em chỉ nhớ là hôm ấy sắc mặt em tái xanh và ấp úng trả lời rằng chưa. Em biết con gái bây giờ thoáng trong quan hệ tìn.h dụ.c, nhưng em lại không muốn thế. Đã trải qua 3 mối tình mà vẫn giữ được thì không có lý do gì ở mối tình thứ 4 em lại chấp nhận cho đi.
Nhưng câu hỏi làm em choáng váng nhất là hai bác hỏi: “Thế hai đứa đã quan hệ rồi chưa?”
Tuy là quan niệm hơi cổ hủ nhưng em tin trinh trắng cho đêm tân hôn là thật sự thiêng liêng. Và phụ nữ giữ được trinh vẫn hay hơn. Bạn trai em cũng là người nghiêm túc. Em cũng quán triệt từ đầu như thế nên sau 2 năm yêu, em vẫn giữ được mình. Nếu có là chỉ tìm cách thỏa mãn nhau bên ngoài thôi.
Nhưng bố mẹ anh ấy bảo nhà anh ấy không chấp nhận 2 điều. Một là vô sinh, hai là l.y hô.n. Và “ai bước vào nhà này thì nên cố sống cho hạnh phúc, đừng nghĩ đến chuyện bước ra”. Em thấy như thế thì quá cực đoan và có chút gì đấy đáng sợ.
Chuyện vô sinh thì em đồng ý. Với thực phẩm và môi trường sống bây giờ thì vô sinh nhan nhản, ngay cả em cũng sợ. Thế nên đi khám tổng quát trước khi kết hôn là điều hoàn toàn hợp lý. Nhưng “thử mức độ hòa hợp tìn.h dụ.c trước hôn nhân” thì có được xem là hợp lý hay không?
Video đang HOT
Mẹ anh ấy nói riêng với em rằng, tìn.h dụ.c là một bản năng hoàn toàn khác biệt với những gì con người thể hiện trong xã hội. Đóng cửa rồi thế giới là hư vô. Lúc đó chỉ còn bản năng sinh lý, nếu làm tốt thì cuộc sống thêm thăng hoa, làm không tốt thì l.y hô.n là điều dễ hiểu.
Bác ấy còn đem ra một loạt ví dụ về những cặp vợ chồng đem nhau ra trước tòa án chỉ vì 3 chữ “không hòa hợp”. Và việc ngoạ.i tìn.h cũng đều xuất phát từ chỗ không thỏa mãn nhau. Rồi bác ấy kết luận “tìn.h dụ.c là chìa khóa làm lung lay những giá trị khác”.
Em rất hoang mang trước những lời giảng giải đó. Ý của mẹ anh rất rõ, chính xác là “vẽ đường cho hươu chạy”. Mẹ anh bảo cho chúng em ít nhất 1 tháng sống thử để tìm hiểu về nhu cầu và khả năng của nhau.
Ban đầu em rất giận vì cảm thấy mình bị đem ra làm vật thử nghiệm. Nếu hòa hợp thì được phép lấy nhau. Còn giả như không thì chúng em phải chia tay trong khi em đã mất trinh sao? Bố mẹ anh chỉ nghĩ đến việc hòa hợp cho con trai mình, còn cuộc đời em sau phép thử là do họ quyết định?
Người yêu em là con trai ngoan, lại được giáo dục tốt nên không có chút thái độ phản ứng trước lời của bố mẹ mình. Hoặc đôi khi anh cũng đồng tình như thế. Vì anh không trả lời được liệu có chia tay em nếu không hòa hợp không.
Thật sự là em đã phải suy nghĩ rất nhiều. Em muốn lấy anh, nhưng hoàn toàn không muốn thực hiện phép thử này. Mẹ anh gọi điện nói “tuy những điều bác nói khó nghe, nhưng là vì cháu suy nghĩ chưa thông, chưa hiểu hết về hôn nhân”.
Đến bây giờ em vẫn chưa đồng ý lời đề nghị sống thử từ nhà bạn trai. Thực sự là em nghĩ việc giữ trinh cũng như cầm được cán dao. Còn mất trinh sẽ như cầm lưỡi dao rất bất an.
Chưa đến 8/3 mà mẹ anh đã gửi vé máy bay đi Singapore cho chúng em làm quà và cả chi phí khách sạn, mua sắm. Càng lúc em càng bối rối vì áp lực từ phía nhà bạn trai
Đã hai lần bạn trai đưa em về nhà chơi nhưng lại không có ai ở nhà. Anh ấy còn chủ động muốn quan hệ. Và đã vài lần gợi ý em vào nhà nghỉ nhưng em đều dứt khoát không đồng ý.
Chưa đến 8/3 mà mẹ anh đã gửi vé máy bay đi Singapore cho chúng em làm quà và cả chi phí khách sạn, mua sắm. Càng lúc em càng bối rối vì áp lực từ phía nhà bạn trai. Lúc em từ chối không nhận quà, mẹ anh đe “nếu cháu suy nghĩ lâu quá thì bác muốn hai đứa chia tay”.
Hiện em như đang ngồi trên lửa, lòng dạ lúc nào cũng bồn chồn khó xử. Bạn trai và điều kiện nhà anh quá tốt để kết hôn. Nhưng chính em cũng không tự tin với phép thử này. Em chưa quan hệ bao giờ nên không thể hiểu rõ bản thân mình. Như vậy, em chỉ có thể có 50% cơ hội, nhỡ như…
Em đang rất cần lời khuyên của các chị, xin mọi người hãy cho em một lời khuyên chân thành và hữu ích.
Theo VNE
Mẹ anh, mẹ em...
Mỗi lần em kể lể "mẹ anh thế này, mẹ anh thế nọ", anh lại yêu em ít đi vài phần. May mà tình cảm của anh vô điều kiện và có khả năng tự nạp đầy nên em có nói cả trăm lần, anh vẫn chưa hết yêu em.
Nhưng nếu được, xin em đừng suốt ngày phân biệt mẹ anh, mẹ em. Mẹ là của chúng mình, là bà nội, bà ngoại đáng kính của các con em ạ.
Từ lâu anh coi mẹ vợ cũng như mẹ ruột. Nhà chỉ có hai cô con gái nên mẹ bảo thương anh như con trai, anh biết mẹ nói thật lòng. Nhưng em chẳng được may mắn như anh, em không có cơ hội hay đang tự vứt bỏ cơ hội có thêm một người mẹ thân thiết?
Em về làm dâu đã ba năm mà vẫn coi mẹ chồng như người dưng nước lã. Là người đứng giữa anh hiểu mẹ không dịu dàng và chẳng tâm lý. Song mẹ đâu phải quá quắt, ưa bắt bẻ. Mẹ bộc trực, nói lắm và nhiều yêu thương, quan tâm như bao bà mẹ khác.
Cũng như em, mẹ không hoàn hảo. Hai mảnh ghép nhẵn bóng sẽ chẳng gắn nổi vào nhau nhưng nếu là hai mảnh xù xì, góc cạnh thì rất có thể ghép vào nhau vừa khít.
Chỉ cần em nghĩ thoáng đi một chút thì nếp nhà sẽ ấm êm hòa thuận. Vợ của anh chưa bước qua tuổ.i băm mà suy nghĩ cứ như một bà già.
Chẳng biết ai nhồi vào đầu em những lối mòn định kiến "mẹ chồng nàng dâu không thể đội trời chung", "ở nhà chồng làm sao bằng nhà mình"...
Nếu anh cũng khăng khăng giữ tư tưởng "dâu con, rể khách" thì còn lâu mới nhiệt tình với nhà ngoại và sẽ chẳng bao giờ được bố mẹ vợ đùm bọc, yêu mến.
Mọi vấn đề đều bắt rễ từ cách suy nghĩ. Như hôm rồi em bực mình than thở "mẹ em rất bảo thủ, mỗi chuyện em nhắc mẹ đừng nuông chiều cháu quá mà mẹ giận cả tuần". Rồi tuần sau chiến tranh lạnh kết thúc, em lại ríu rít gọi điện buôn chuyện, lại háo hức sang thăm mẹ.
Vì em hiếu thảo, biết nhường nhịn và em nghĩ "mẹ mình chẳng bao giờ ghét mình" nên mới không để bụng. Anh chỉ mong em nghĩ về mẹ chồng được phân nửa như vậy.
Em cứ hồn nhiên yêu thương thì sẽ chẳng phải khó chịu vì "mẹ anh nói cứ oang oang, em nhức hết cả đầu", "mẹ anh nấu cay quá, con mình ăn vào đau dạ dày thì khổ", "mẹ anh già rồi cứ xét nét đủ điều"...
Mẹ già rồi ngại thay đổi, nên em phải giúp mẹ mở một lối đi mới, không định kiến, hằn học. Em còn nhớ không ngày đầu tiề.n về làm dâu, em nấu nồi canh mặn chát, cả nhà nhăn mặt nếm, mẹ rổn rảng nói cười "canh mặn chan với cơm ăn mới vừa, canh mặn để vợ chồng nhà nó tình cảm luôn mặn mà".
Em có biết hôm mẹ sang thăm mình thấy nhà cửa ngổn ngang, mẹ mắng em luộm thuộm. Lúc tiễn mẹ về, anh bảo em đang bù đầu chạy dự án không có nhiều thời gian. Mẹ chạy ra đầu ngõ mua bịch cam sành bảo anh về pha nước cho em uống đỡ mệt.
Mẹ của mình có những lúc thật tình cảm. Nếu em chịu mở lòng, sống vô tư với mẹ biết đâu sẽ không phải khổ sở phân tích nhất cử nhất động của mẹ chồng, biết đâu em cứ đi ra đường lại hí hửng khoe mình có đến hai bà mẹ, mẹ nào cũng già lẩm cẩm, khó tính, mẹ nào cũng yêu thương em hết mực.
Theo VNE
8 điều cần thống nhất trước khi kết hôn Sự đồng thuận trong suy nghĩ, quan điểm sẽ giúp đời sống hôn nhân của hai bạn không đi vào ngõ cụt. Thời gian yêu nhau luôn là khoảnh khắc đẹp trong lòng hai người. Nhưng để duy trì được sự kết nối đó trong một thời gian lâu dài sau hôn nhân lại là một câu hỏi khó nhằn. Không hiếm các...