Tầm quan trọng của tìn.h dụ.c trong đời sống hôn nhân

Nếu một cặp vợ chồng nào đó mà vẫn còn nguyên vẹn niềm đam mê tình ái như thuở ban đầu – đó là điều hiếm có. Thường là những câu chuyện về đời sống tìn.h dụ.c bị sụt trôi đi theo năm tháng

Nhiều thứ sẽ mất đi trong một chặng hành trình dài của các mối quan hệ, trong số đó là sự kiềm chế, cảm xúc hài hước và hơn thế nữa là ham muốn tìn.h dụ.c. Cũng sẽ là may mắn hay một sự bất thường nào đó mà có những cặp đôi vẫn vẹn nguyên niềm đam mê tình ái cho nhau như cái thủa ban đầu họ nên duyên chồng vợ. Song phổ biến hơn là những câu chuyện về đời sống tìn.h dụ.c từng một lần hạnh phúc và đã sụt trôi theo năm tháng, thật ra sự thật này có thể bắt nguồn từ những đứt gãy đam mê khi các cặp đôi chìm vào những cơn lốc nuôi con cái, kiếm sống và già đi. Thật vậy những câu chuyện thống kê đã cho thấy một sự suy giảm rõ rệt: khi tuổ.i già chập choạng đến, chúng ta dường như ít là.m tìn.h hẳn đi. Theo Khảo sát hạnh phúc tìn.h dụ.c (SWS) gần đây nhất, trung bình một người Anh đã là.m tìn.h ít nhất là 127 lần/năm, và người lập gia đình trung bình ân ái khoảng 98 lần/năm.

Tự mãn giế.t chế.t ham muốn tìn.h dụ.c

Viện nghiên cứu tìn.h dụ.c Kinsey (KSI) cho hay rằng trung bình độ tuổ.i từ 18 đến 29 thường quan hệ tìn.h dụ.c khoảng 142 lần/năm; từ 30 đến 39 tuổ.i với 86 lần/năm; từ 40 đến 49 tuổ.i với 69 lần/năm; và trên 50 tuổ.i với 52 lần/năm. Nhưng không phải lúc nào tuổ.i cao cũng chậm chạp đam mê. Những cặp vợ chồng đang cháy sáng đam mê vẫn có thể hiếm hơn những ai mà ngọn lửa hứng tình bị dập tắt từ lâu, nhưng họ vẫn tồn tại cảm giác hân hoan. Cụ bà Carol Shaw, 62 tuổ.i, cho biết: “Hai vợ chồng tôi có quan hệ tìn.h dụ.c nhiều hơn so với thời kỳ tuổ.i 30 và 40 của mình, khi đó hai vợ chồng còn làm lụng. Giờ đây, hai đứa tôi đôi khi là.m tìn.h khoảng 2 hoặc 3 lần/tuần. Yếu tố tự phát là chìa khóa cho mối quan hệ thể chất của chúng tôi. Chúng tôi không đi ngủ sớm để là.m tìn.h, vì chúng tôi đã làm nó trong một thời gian dài, chúng tôi biết chắc mỗi chuyển động, ý nghĩa của mỗi cử chỉ. Vào ngày nghỉ, chúng tôi thường “mây mưa” cả ngày, thậm chí áp dụng cả tìn.h dụ.c Tantric (Tìn.h dụ.c Tantric được áp dụng bởi người theo Ấn giáo cổ đại, là một quan hệ tìn.h dụ.c chậm rãi, cốt ý làm tăng sự thân mật, gần gũi và tạo ra một sự giao kết cơ thể dẫn đến khoái cảm cực đỉnh).

Ở ngưỡng tuổ.i 60, hai vợ chồng ông bà Carol và David Shaw vẫn hừng hực cảm xúc yêu đương, họ vẫn là.m tìn.h mỗi khi có hứng

Mối quan hệ giữa bà Carol với người chồng 67 tuổ.i tên là David được duy trì bền vững vì cả hai đều từ chối sự tự mãn, và chính điều này đôi khi còn làm tan vỡ các cuộc hôn nhân. TS Geoff Hackett, một chuyên gia hàng đầu trong tìn.h dụ.c học và cựu chủ tịch của Hiệp hội tìn.h dụ.c học Anh (BSSM), phát biểu: “Tất cả mọi bằng chứng đều khẳng định rằng một đời sống tìn.h dụ.c năng động sẽ giúp các cặp vợ chồng gắn bó chặt chẽ hơn. Nó cải thiện sự thân mật, tái bảo đảm, đủ để cho hai bên cùng hoàn thành thứ họ muốn và cần thiết. Thật khó để tìm ra bằng chứng nghiên cứu, nhưng những cuộc khảo sát đã chứng minh một thực tế rằng việc thiếu tìn.h dụ.c trong quan hệ là nhân tố hàng đầu của sự đổ vỡ hôn nhân. Nó cũng đã chứng minh rằng các cặp vợ chồng nhất là nam giới sẽ sống lâu hơn, hạnh phúc hơn nếu họ duy trì một mối quan hệ yêu đương nồng nàn và bền bỉ. Và cũng không hề có sự hoài nghi khi một đời sống tìn.h dụ.c lành mạnh lại là một trong những nhân tố quan trọng nhất làm mên một cuộc hôn nhân thịnh vượng và thành công”.

Hai vợ chồng Carol-David sống ở gần Inverness thuộc vùng cao nguyên Scotland cũng nhất trí với sự phân tích của TS Geoff Hackett. Sau 41 năm hôn nhân, hai ông bà vẫn khẳng định rằng cuộc sống tìn.h dụ.c của họ là một “chất keo chung thủy”. Bà Carol là một giám đốc điều hành nhà máy, giải thích: “Một mối quan hệ thể chất tràn đầy sinh lực đã mang lại sự thân mật và thoải mái trong đời sống hôn nhân. Nếu tìn.h dụ.c chệch choạc thì sẽ kéo theo mọi thứ vào vòng ảnh hưởng. Chúng tôi đã trải qua “thời kỳ khô cằn” khi con trai đầu lòng chào đời vào thập niên 1980, trong suốt 6 năm chúng tôi chỉ là.m tìn.h 1 hoặc 2 lần mỗi tuần. Việc quan hệ tìn.h dụ.c ít đã gây ra một sự căng thẳng lớn trong hôn nhân của chúng tôi, kết quả là chúng tôi trở nên ngang bướng, tranh luận nhiều hơn và tự do đi ngủ theo cách riêng của mình. Lý do thì có rất nhiều, nào là chuyện con còn nhỏ, nào là nghề nghiệp của 2 vợ chồng khác nhau. Ơn trời, chúng tôi lại quay về với nhau, và nhất trí rằng chuyện tìn.h dụ.c là gia vị chính làm cuộc sống thăng hoa”.

Bà Carol nồng nhiệt giải thích về mối quan hệ của vợ chồng mình: “Khi chúng tôi lớn tuổ.i hơn, chuyện yêu đương cũng trở nên khác biệt, đó là sự chậm rãi và nhạy cảm hơn và chúng tôi hy vọng ước gì về già mình cũng làm được như thế. Cả hai chúng tôi cùng nhất trí áp dụng liệu pháp tìn.h dụ.c kiểu thiền Tantric. Chúng tôi nhất trí rằng nó là chìa khóa làm nên một cuộc hôn nhân khỏe mạnh. Tôi không thể hình dung thế giới sẽ ra sao nếu không có anh David, tôi cam đoan rằng chúng tôi khá hạnh phúc vì hoàn toàn tương thích tìn.h dụ.c”. Chuyên gia về tìn.h dụ.c học, TS Geoff Hackett nhấn mạnh lợi ích của tìn.h dụ.c thể chất cũng như cảm xúc. Ông giải thích: “Nó là yếu tố cực kỳ quan trọng cho tổng quan sức khỏe của chúng ta. Sự cực khoái sẽ sản sinh ào ạt Endorphin ngay trong não. Nhân loại chúng ta đã được lập trình sẵn để tìm kiếm tìn.h dụ.c. Ở người trẻ tuổ.i, nó được xây dựng dựa trên hấp dẫn tìn.h dụ.c và thứ này sẽ suy yếu khi chúng ta về già, nhưng chúng ta vẫn không thể sống thiếu nhục dục, bất kể tuổ.i tác ra sao thì nhân loại vẫn có nhu cầu tìn.h dụ.c của riêng mình”.

TS Geoff Hackett nói rằng ông hay nhìn thấy các bệnh nhân trong ngưỡng 60 và 70 tuổ.i vẫn đang nỗ lực tìm kiếm tìn.h dụ.c và tái đảm bảo rằng họ vẫn còn nguyên vẹn chức năng của mình. Ông Hackett quả quyết: “Nhu cầu tình ái là bẩm sinh trong mỗi chúng ta”. Bà Rochelle Peachey cùng ông xã Phil đều 46 tuổ.i, vui vẻ cho biết về đời sống tìn.h dụ.c của mình: “Tìn.h dụ.c mang lại sự gần gũi cho chúng tôi mà không từ ngữ nào có thể biểu đạt đúng đắn về cảm xúc đó. Nó làm thăng hoa cảm xúc, làm trơn tru các hoạt động sống mỗi ngày. Tôi cho rằng tìn.h dụ.c đặc biệt quan trọng cho phái nam, họ cần phải thấy tự hào về khả năng cương dương của mình, và nên biết rằng chính bà xã là người làm cho họ hào hứng trong lần quan hệ. Đàn ông không chỉ thu hút bằng mắt, họ cần bạn đời hấp dẫn hơn đối với họ. Tìn.h dụ.c không thể trở thành một thói quen mà bạn cần phải được huấn luyện một cách nhiệt tâm và hãy làm cho nó trở nên hoàn hảo. Đáng khen là ông xã Phil vẫn còn thu hút tôi như cái buổi ban đầu chúng tôi gặp nhau”.

Cách duy trì ham muốn tìn.h dụ.c dài lâu

Bà Rochelle Peachey khuyên: “Bạn luôn làm vui tươi cho đời sống tìn.h dụ.c, đừng tự mãn với thành tích đã đạt được. Tôi hay thấy các bà vợ than phiền về chuyện cân nặng, bỏ bê trang điểm, ăn mặc, thì thử hỏi sao chồng họ lại không tơ tưởng chuyện bồ bịch bên ngoài. Ở tuổ.i gần 50, tôi vẫn ăn vận thời trang trẻ, đi giầy cao gót và mặc đồ lót đẹp, và luôn làm mới tóc hay móng tay của mình. Khi chúng tôi rời nhà, anh Phil luôn khen vợ “Em đẹp hơn các bà trong phòng này”, điều đó khiến tôi phởn chí. Hai vợ chồng nhà Rochelle đều có nhà ở London (Anh) và Florida (Mỹ), họ ân ái 3 hay 4 lần/tuần và làm việc chăm chỉ vì áp lực công việc sẽ khiến họ muốn nghỉ xả hơi và cần đến tìn.h dụ.c để khuây khỏa. Hai vợ chồng tự hào rằng những nỗ lực không ngừng nghỉ đã giúp cho họ duy trì ham muốn tìn.h dụ.c bền vững. Bà Rochelle cười tươi cho biết: “Chúng tôi có những “buổi tối hò hẹn” khi chúng tôi ăn tối, và thích khiêu vũ cùng nhau”.

Ba Rochelle tiếp tục kể: “Chúng tôi đưa âm nhạc vào trong mọi không gian sống. Và có thể là.m tìn.h ở bất kể mọi nơi kể cả ngoài phòng ngủ. Tôi đã học được một kinh nghiệm quan trọng trong hôn nhân đó là “không bao giờ đi ngủ khi mang cục tức theo bên mình” và không bao giờ để cho anh Phil bị lép vế. Hai chúng tôi lấy nhau được 18 năm và biết rõ về nhau, song không hề có sự tự mãn ở đây”. Bà Francine Kaye, chuyên gia về các mối quan hệ, người hiện đang điều hành một dịch vụ tư vấn hôn nhân, khẳng định: “Sự tự mãn có thể là nụ hôn Thần Chế.t đối với nhiều cuộc quan hệ”. Bà nhấn mạnh rằng ngay cả khi bạn không có tâm trạng ân ái thì cũng phải giữ cho đầu óc thoải mái. “Tìn.h dụ.c là “keo thần” cho hôn nhân. Bạn không chỉ đơn giản quấn lấy nhau để ân ái mà nó còn là sợi dây buộc chặt các cảm xúc giữa hai người với nhau”.

Bà Francine Kaye khuyên: “Nếu bạn phá vỡ chu kỳ này – từ sự mệt mỏi, căng thẳng hay bệnh tật – thì bạn sẽ làm phá vỡ luôn sợi dây tình cảm. Bạn cần phải dành thời gian cho tìn.h dụ.c bởi vì nó sẽ giúp bạn tiến sát hơn. Nếu đàn ông bị trầm cảm thì tìn.h dụ.c chính là thứ giúp họ cảm thấy bản thân mình tốt hơn. Đàn ông thường ít biểu đạt bằng lời nói bay bổng, họ là.m tìn.h để chỉ cho đàn bà thấy họ yêu các bà nồng cháy như thế nào. Nếu quý vị không thể đối phó ổn thỏa với những vấn đề trong hôn nhân có liên quan đến tình ái thì vấn đề đó sẽ mãi mãi không thể vượt qua. Những vấn đề hầm bà lằng trong cuộc sống hôn nhân như chuyện chuyện con cái, và gánh nặng cơm áo đã cản trở đến chuyện yêu đương ở các cặp vợ chồng, và không hề ngạc nhiên khi nhiều đôi thậm chí nói rằng không có thời gian rãnh hay năng lượng cho khoái cảm thể chất. Hãy dứt khoát chuyện chăm sóc con cái để dành sự lãng mạn dù chỉ một chút cho nhau.

Chuyên gia về tìn.h dụ.c TS Geoff Hackett khuyên rằng nếu đời sống tìn.h dụ.c của các cặp vợ chồng đã trở nên phai nhạt thì họ nên cần đến một sự trợ giúp chuyên nghiệp. Ông Hackett khuyên: “Tìn.h dụ.c là một thành phần sống còn trong một mối quan hệ tương giao nhưng nó không phải là thường xuyên thực hiện. Các cặp đôi chồng vợ chỉ cần nên biết về những khoảnh khắc thân mật, lúc mà họ có thể chia sẻ với nhau, và kết dính họ chặt chẽ với nhau là đủ”.