Tại sao n.ữ s.inh nói nhiều?
Cô giáo ghi trên sổ liên lạc: “Con gái ông bà là một cô bé nói nhiều khủng khiếp”. Hôm sau, trong sổ liên lạc có ý kiến của phụ huynh: “Giá như cô nghe mẹ nó nói nhỉ…”.
Ai làm vỡ?
Bà nội hỏi cháu gái:
- Ai đ.ánh vỡ cửa sổ thế?
- Mẹ ạ. Nhưng chính bố có lỗi ấy. Lúc mẹ ném cái đĩa về phía bố, bố lại đi ngồi thụp xuống.
*
* *
Nhưng…
- Mẹ ơi! Con bị vỡ kế hoạch!
- Thì vợ chồng cùng nuôi, có gì phải lo nghĩ đến thế?
- Nhưng chồng con đi… công tác xa đã hơn năm nay rồi!
*
* *
Tập
Ba cậu bé đang chơi những trò của mình. Một cậu đang ráp mô hình máy bay:
- Tôi muốn trở thành phi công.
Một cậu ráp mô hình ôtô:
- Tôi muốn làm nghề lái xe.
Một cậu đang cắt từ tạp chí hình ảnh các cầu thủ:
- Tôi muốn làm diễn viên.
*
* *
Video đang HOT
Béo quá
Một ôtô suýt đ.âm phải một bà quá béo ở góc phố.
- Sao anh không lái xe vòng qua người tôi?
- Tôi sợ không còn đủ xăng!
*
* *
Con “soi” cả bố!
Anh N.T.T ở Đê La Thành, Hà nội có một con trai 6 t.uổi. Đi học lớp 1 được ít hôm, nó nhất định không chịu gọi anh N.T.T bằng bố, mà gọi bằng… “em”, xưng “anh”. Lấy làm lạ anh N.T.T gặng hỏi con trai nhưng cậu nhất định không nói. Cuối cùng anh phải dọa không cho đi học nữa, cu cậu mới mếu máo khai:
- Cô giáo con nói: “Ở trong gia đình, ai cai sữa trước thì là anh!”.
(Đúng là cái thằng bé này “soi” bố nó quá thể!)
*
* *
Đàn ông – Thiên hạ đệ nhất thù dai
Để minh họa cho sự thù dai của đàn ông chẳng kém phụ nữ là bao, tạp chí “Le Femmes” của Pháp đăng một câu chuyện có thật diễn ra ở siêu thị Printemp, Paris. Dưới đây là nội dung câu chuyện:
Một người đàn ông vào siêu thị, hỏi cô bán hàng:
- Chỗ bày “dụng cụ trợ giúp phụ nữ hàng tháng” ở đâu?
- Dãy thứ ba bên tay trái – Cô bán hàng đáp.
15 phút sau, người đàn ông nọ xuất hiện ở chỗ cô bán hàng, tay ôm cỡ 3 cân bông băng và gần 2 mét dây.
Cô bán hàng cười rũ rượi:
- Tôi không nghĩ đấy là thứ bà xã ông cần…
Người đàn ông trả lời:
- Tuần trước, tôi nhờ bà ấy mua t.huốc l.á, bà ấy mang về cho tôi một cân thuốc sợi và một đống giấy quấn thuốc. Lần này tôi đem mấy thứ này về để bà ấy tự làm… lấy cho bõ tức!
*
* *
Kẻ tám lạng, người nửa cân
Có anh chàng kia đã có vợ rồi nhưng rất mải chơi, hôm nào cũng dối vợ vác vợt đi đ.ánh tennis để bù khú với bạn bè. Chị vợ cáu lắm chưa bắt quả tang được lần nào nên không làm gì được. Một hôm chị vợ đ.ánh tráo cái vợt tennis bằng một cây chổi quét nhà. Hôm sau anh chồng vẫn ung dung vác túi “dụng cụ” đi đ.ánh tennis như thường lệ. Tối về chị vợ hỏi:
- Hôm nay anh đ.ánh tennis có vui không?
- Ồ, vui lắm em ạ, anh thắng cả mấy tay bạn.
Chị vợ nổi cơn tam bành lột cái túi đựng vợt và móc ra cây chổi, gí vào mặt chồng và rít lên:
- Anh đi đ.ánh tennis mà thế này à?
Chẳng ngờ anh chồng cũng thuộc loại ứng biến nhanh trí, anh ta quát trả:
- À, hóa ra là cô, làm tôi hôm nay khốn khổ phải mượn vợt của bạn. Lại phải mất mặt thanh minh về nạn trộm cắp.
Tuy Sắc (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Người đưa thư xúc phạm động vật
7h sáng, Hội bảo vệ Động Vật đã nhận được chuông điện thoại khẩn cấp của một phụ nữ: "Alô, hội bảo vệ động vật đấy phải không ạ? Ở trước cửa nhà tôi, một ông đưa thư mặc quần te tua đang ngồi trên cây mắng xa xả con chó nhà tôi bằng những lời hết sức thô tục".
Đề phòng
Một nhân viên hỏi cô thư ký của sếp:
- Ông ấy hơn em gần ba chục t.uổi, vậy sao em cứ "anh anh, em em" ngọt như mía lùi thế?
- Có ba cô gái cũng trẻ như em gọi "sếp" là chú bị đuổi việc đấy!
*
* *
Họp gia đình
- Chào anh, tôi có việc cần gặp giám đốc!
- Giám đốc đang bận họp gia đình - bảo vệ nói.
- !??
- Vì cán bộ, nhân viên cơ quan này hầu hết đều là con cháu, anh em, họ hàng của giám đốc cả mà!
*
* *
Giờ đẹp
Chồng hỏi vợ:
- Bà định đi đâu thế?
- Tôi đến nhờ thày bói chọn giờ tốt để rước dâu. - Vẽ chuyện! Cứ chọn giờ nào không xảy ra kẹt xe là đẹp!
*
* *
Lô-gic
Thầy giáo:
- Em hãy cho thầy biết loại nhạc cụ nào lâu đời nhất?
Học trò:
- Thưa thầy, đó là arccordion. Vì nó là cây đàn có nhiều nếp nhăn nhất ạ!
*
* *
Hãy chọn giá đúng
Kết quả tuyển sinh của trường N được niêm yết trên bảng tin có đoạn:
- Thí sinh A, số báo danh 01, 17 điểm
- Thí sinh B, số báo danh 02, 18 điểm
- ...
- Thí sinh Z, số báo danh 200, 19 điểm.
Điểm chuẩn của trường chúng tôi năm nay là 18,5 điểm. Vậy xin chúc mừng thí sinh có số báo danh 200, người đã có số điểm... gần đúng nhất với số điểm chuẩn mà chúng tôi đưa ra. Bạn đã chính thức trở thành sinh viên của trường.
*
* *
Gậy vợ đ.ập lưng vợ
Anh Nghị ở Biên Hòa thì có chiêu thức dạy vợ kiểu trấn áp từ trứng nước cũng không kém phần mưu trí. Cưới vợ được ít hôm thì chị Hiền vợ anh bỗng tổ chức đi chơi với bạn cũ từ sáng đến tận 9h đêm mới về. Khi về tới nhà, anh Nghị cáu hỏi thì chị Hiền đáp:
- Em chỉ đi chơi với bạn bè, em có làm gì mắc lỗi với anh đâu!
- Được lắm! Em nhớ đã nói như thế nhé - Anh Nghị "ghi sổ".
Sang tuần, anh Nghị làm một mạch tận 2 ngày mới về và không "báo cáo". Vợ vừa mới định hỏi thì anh đã ráo hoảnh:
- À, anh cũng chỉ đi chơi với bạn bè chứ có làm gì mắc lỗi với em đâu!
Sau vụ trả đũa đó, tuyệt nhiên không thấy chị Hiền đi về sau 7 giờ tối nữa.
*
* *
Kinh nghiệm của trợ lý?
Tạp chí "Người Thành đạt" phỏng vấn kinh nghiệm một vị trợ lý có thâm niên hơn 30 năm. Ông này cho hay:
- Trong suốt cuộc đời tôi luôn kiệm lời, chỉ có 3 câu mà tôi học thuộc lòng và sử dụng nhiều nhất đó là:
1. "Thưa sếp, anh cho em xin ý kiến chỉ đạo".
2. "Ôi, ý kiến của sếp hay quá!".
3. "Anh cho em ghi lại làm cẩm nang cuộc sống".
Tuy Sắc (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Sự cố ở đài truyền hình Khi cô phát thanh viên đang say sưa đọc bản tin thời sự, một tờ giấy được chuyển lên bàn từ đồng nghiệp đang hỗ trợ bên ngoài. Theo thói quen hàng ngày, cô phát thanh viên chụp lấy và đọc một hơi: "Sau đây là bản tin nóng mà chúng tôi vừa nhận được, có nội dung: Răng cậu bị dính cái...
