Sân khấu CƯỜI
Một đạo diễn trẻ t.uổi nổi cáu với giám đốc rạp chiếu phim: “Tại sao ông chỉ chiếu phim của tôi vào những lúc rạp vắng teo?”.
Một đoàn làm phim đang dựng phim thời Roma cổ đại. Bất thình lình, đạo diễn thấy chiếc đồng hồ trên tay một nam diễn viên. Đạo diễn hét vào loa:
- Cậu hãy cởi ngay đồng hồ ra.
Chàng diễn viên trả lời:
- Không có gì đáng ngại cả, chữ số trên mặt đồng hồ của tôi thuộc hệ số La Mã.
*
* *
Trong nhà hát:
- Có nghĩa là đoạn nhạc kịch mà ca sĩ này vừa hát rất nổi tiếng?
- Vâng, rất nổi, trước khi cô ta hát nó.
*
* *
Một diễn viên trên sân khấu cất giọng sang sảng trong vai vị vua:
- Lúc này, ta sẽ đ.ánh đổi cả triều đình lấy một con ngựa.
- Thế lừa có được không? – Một giọng rụt rè cất lên từ hàng ghế đầu.
*
* *
Video đang HOT
Trong buổi trình diễn ca nhạc, một người hỏi nhỏ người ngồi bên:
- Cô ca sĩ này giọng kém quá, ông có biết cô ta là ai không?
- Con gái tôi!
- Ồ, tôi hết sức xin lỗi! Thật ra là bài hát quá kém. Vậy ngài có biết nhạc sĩ nào đã sáng tác ra bài hát này không?
- Thì tôi chứ ai!
- !!!
*
* *
Một diễn viên hài nói chuyện với vợ trước khi ngủ:
- Bà không thể tưởng tượng nổi trên đời này có những người thú vị đến thế nào đâu. Tối nay, khán giả trong rạp làm tôi cười một bữa bể cả bụng.
*
* *
Một đạo diễn tập sự hỏi diễn viên chính:
- Cậu có khoái nhân vật chuyên “chôm chỉa” trong vở kịch mình mới viết không?
- Rất tuyệt! Tất cả những lời thoại của nó cũng đều là đồ “chôm chỉa” cả.
*
* *
Một quý bà sồn sồn đội chiếc mũ cao ngất nghễu, lịch thiệp quay lại hỏi chàng thanh niên ngồi hàng ghế phía sau trong rạp chiếu phim, khi đèn đã tắt được 10 phút:
- Xin lỗi, chóp mũ của tôi có che tầm nhìn của anh không?
- Lúc nãy thì có hơi hơi, nhưng giờ thì hết rồi.
- Chắc anh phải nghiêng đầu xem nhỉ? Khổ anh quá!
- Bà không phải lo cho tôi, tôi đã cắt phéng phần chóp của chiếc mũ vô tích sự ấy rồi.
Ngọc Hoàng (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Mâu thuẫn hôn nhân
Tồn tại hai loại người ở hầu hết các bữa tiệc. Những người muốn về sớm và những người kia thì không. Phức tạp là ở chỗ họ thường thích lấy nhau.
Vợ: Anh yêu, anh sẽ bỏ uống rượu vì em chứ?
Chồng: Ai nói với anh uống rượu vì em?
*
* *
Chồng: - Em yêu, chiều nay anh mời cơm một người bạn.
Vợ: - Anh mời? Giời ơi, anh phải biết chứ: Trẻ con thì èo ẹo, nhà cửa thì bẩn thỉu, tủ lạnh thì rỗng không...
Chồng: - Chính vì thế anh mời đấy, anh muốn cứu anh ta khi còn chưa muộn.
Vợ: - Cứu anh ta? Vì lẽ gì?
Chồng: - Để anh ta có cái nhìn chín chắn trước khi lấy vợ.
*
* *
Một người đàn ông giàu có già nua vừa c.hết vợ. Trong đám tang bà vợ, ông chẳng nhỏ một giọt nước mắt. Trong khi đó, nhân tình của bà vợ lại kêu gào ầm ĩ, và không úp mở nói đến sự mất mát của mình. Người đàn ông giàu có an ủi:
- Đừng buồn nữa, anh bạn. Tớ sắp sửa lấy vợ mới đấy!
*
* *
Slag hỏi bạn giọng đầy tự hào:
- Anh có biết vợ tôi hôm nay khen tôi điều gì không?
- Điều gì?
- Nàng nói: Anh thật là người chồng lý tưởng: Ở nhà khi nàng dạo phố; và cũng chẳng mè nheo, tò mò hỏi vì sao nàng về muộn dù nàng đi muộn tới sáng.
- Thế nàng thường đi đâu?
- Là một người chồng lý tưởng, không khi nào tôi hỏi vợ mình chuyện đó.
*
* *
Vợ chửa tới tháng thứ 9 nói với chồng:
- Anh biết không, bây giờ nhiễm xạ khắp nơi, nên trẻ con sinh ra thường đen thui và có hai đầu.
Mấy ngày sau, vợ sinh. Anh chồng ngó vào nhà hộ sinh hỏi:
- Con ra sao?
Vợ đáp:
- Đen!
- Nhưng có mấy cái đầu?
- Một!
- Cảm ơn Thượng Đế - anh chồng thở phào.
*
* *
Sau một tuần nói làm vợ, người vợ trẻ nói với chồng:
- Anh sao vậy, thứ hai anh ăn bo bo, thứ ba ăn bo bo, thứ tư cũng vậy, bỗng dưng thứ sáu lại giở chứng: Anh không nuốt nổi đâu. Rách việc!
*
* *
Chồng nói với vợ:
- Cái gã mù mà em vừa cho t.iền, đúng là mù thật chứ không phải mù giả.
Vợ: - Sao anh biết?
Chồng: - Vì sau khi em đưa t.iền, hắn ta bảo: Xin cám ơn người đẹp.
Ngọc Hoàng (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Từ chuyện “gà trống, gà mái” Tại sao gà trống lại gáy sớm? Tại khi gà mái thức dậy thì nó đâu có cho gà trống nói tiếng nào nữa. Một chàng trai người Scotland hỏi người yêu: - Sinh nhật này em muốn anh tặng cái gì nào? - Em không biết, em chưa nghĩ đến điều đó. - Được, anh gia hạn cho em thêm 1 năm...
