Những năm tháng buồn đau…
Nỗi đau ám ảnh tôi từ suốt những năm tháng t.uổi thơ cho đến bây giờ (Ảnh minh họa)
Vì chiều tôi nên chị đã băng sang bên kia đường để mua bánh cho tôi… nhưng nào đâu ngờ được, cũng chính lúc ấy, chị đã bị ông Năm kéo lên gác và c.ưỡng b.ức.
>> Kỳ 2: Người yêu g.iao c.ấu với trẻ v.ị t.hành n.iên
Tôi muốn tâm sự câu chuyện của cuộc đời tôi… nhưng tôi không biết bắt đầu từ lúc nào vì đối với tôi, những tháng năm tôi đã trải qua là những chuỗi ngày buồn vô tận.
T.uổi thơ tôi không đẹp, không mơ mộng, không hồn nhiên như bao đ.ứa t.rẻ khác mà nó là những ngày tháng day dứt, đau lòng và hối hận.
Nhìn vẻ bề ngoài, mọi người luôn nhìn thấy những nụ cười tươi tắn hiện hữu trên gương mặt tôi. Tôi sống vui vẻ, có một chút đanh đá, ngang ngược, bướng bỉnh… nhưng có ai hiểu rằng phía sau những nụ cười ấy, những lời nói ấy là một tâm hồn luôn dồn nén những nỗi buồn, niềm đau không biết tỏ cùng ai? Tôi muốn trút hết những tâm sự ấy để cho tâm hồn mình được nhẹ nhàng… nhưng liệu có ai hiểu được nỗi lòng của tôi? Có ai sẵn sàng lắng nghe tôi nói và chia sẻ, sưởi ấm trái tim cô đơn của tôi? Sẽ chẳng có ai hết… chỉ còn lại mình tôi đối diện với nỗi đau của riêng mình mà thôi.
Bố mẹ kể, ngày tôi mới chào đời được vài tháng t.uổi thì tôi phải vật lộn giữa sự sống và cái c.hết khi tôi có một cái u ở trán. Nếu không được làm phẫu thuật thì có lẽ, tôi sẽ chẳng còn có cơ hội sống trên cõi đời này nữa… và xong cuộc phẫu thuật, tôi mang trên mình vết sẹo lớn trên trán. Mọi người thương tôi vì là phận con gái mà phải mang vết sẹo xấu xí ấy trên khuôn mặt nhưng với tôi thì không. Tôi cảm thấy mình may mắn khi được sống, được lớn lên trong vòng tay của ba mẹ.
Năm tôi lên năm t.uổi, tôi bị bác ruột, anh trai của bố bắt về Sài Gòn nuôi, vì gia đình Bác không có con nên muốn xin tôi về làm con nuôi. Gia đình tôi có ba anh chị em nhưng bác chọn tôi vì thấy tôi ngoan ngoãn, lanh lợi và có phần thua kém anh chị em trong gia đình. Khi mẹ về đến nhà, không thấy tôi ở đâu. Mẹ đã tìm tôi khắp nơi và đến khi biết tin tôi bị bác đưa vào Sài Gòn, mẹ đã khóc như c.hết lặng đi… Ngay ngày hôm đó, mẹ đã cùng ba lên Sài Gòn xin bác trả con về với gia đình. Bác xin bố mẹ cho gia đình bác nuôi tôi nhưng mẹ tôi không đành lòng vì mẹ dứt ruột đẻ tôi ra, đã cưu mang tôi qua những lần ốm đau, bệnh tật, mẹ không nỡ để con gái mẹ phải một mình sống lạ lẫm giữa chốn Sài thành náo nhiệt nhưng thiếu vắng tình yêu thương. Mẹ đã năn nỉ, van xin bác hãy để cho tôi được về với gia đình. Và cuối cùng, bác cũng phải trả tôi về với ba mẹ.
Tôi đã từng bị bác tôi bắt về Sài Gòn để nuôi… (Ảnh minh họa)
Tôi lại tiếp tục được sống hạnh phúc trong vòng tay yêu thương của ba mẹ cho đến khi tôi lên 7 t.uổi. Tôi còn nhớ rất rõ cái ngày tôi đi lạc và không thể tìm được đường về nhà. Ngày ấy, không thấy mẹ ở nhà, tôi đã một mình đi tìm mẹ… nhưng chẳng hiểu sao đi mãi, đi hoài, tôi vẫn không tìm thấy mẹ, cũng chẳng biết đường để về nhà. Rồi tôi gặp một chị gái, chị ấy đã dắt tôi giao cho đồn Công An. Tôi ngồi ở đó vừa run, vừa sợ vì xung quanh chỉ có các chú công an, không có bất cứ một người quen nào. Các chú đã liên tục phát truyền thanh với nội dung: “Có một cháu bé đi lạc, tên bé là Hoài Thương, có người bác tên là Tám An nhưng không biết ba mẹ tên gì. Ai là thân nhân của bé thì tới nhận bé về”. Bài phát thanh ấy cứ phát đi phát lại từ sáng đến tối… Sợ hãi, tôi không thôi khóc lóc và gọi tên mẹ. Dù các chú công an dỗ dành, an ủi nhưng tôi vẫn không nín.
Video đang HOT
Trời đã tối mịt mà tôi vẫn chẳng thấy ba mẹ ở đâu. Lúc đó, tôi nhớ mẹ lắm, nhớ vô cùng… Rồi thần may mắn đã mỉm cười khi tôi nhìn thấy mẹ và bác mừng rỡ chạy đên ôm tôi vào lòng. Mẹ tôi khóc nức nở, vừa khóc vừa rối rít cảm ơn các chú công an và xin phép đưa tôi về nhà. Đấy là kỉ niệm t.uổi thơ đáng nhớ mỗi khi tôi nghĩ về mẹ, nghĩ đến những tình cảm của những người thân trong gia đình đã dành cho tôi trong suốt những năm tháng qua.
Khi tôi lên 10 t.uổi, tôi bắt đầu nhận thức được cuộc sống xung quanh mình. Tôi nhìn thấy sự đau khổ, tủi nhục, cam chịu khi mẹ phải cúi đầu chấp nhận cảnh làm dâu trong gia đình đông anh em. Tuy ông bà nội đã mất nhưng vì gia đình ba tôi có tới 12 người nên mẹ không chỉ về làm vợ, làm dâu ông bà mà mẹ còn phải làm dâu cho gia đình anh chồng, chị chồng và cả em chồng. Bị gia đình bên chồng khinh khi, ghét bỏ, thậm chí đ.ánh đ.ập một cách tàn nhẫn nhưng mẹ tôi vẫn cố nhịn nhục và chịu đựng. Mẹ thương ba anh chị em tôi, mẹ không muốn chúng tôi cũng bị ghét bỏ và đ.ánh đ.ập nên bao nhiêu điều xa tiếng xấu mọi người đổ cho mẹ, mẹ đều nhận hết.
Vì không chịu đựng được sự l.ăng n.hục của anh chị em chồng nên đã nhiều lần mẹ dắt tôi bỏ đi nhưng rồi, ba tôi lại lặn lội đi tìm hai mẹ, lại năn nỉ mẹ suy nghĩ lại, vì ba, vì những đứa con và vì gia đình bé nhỏ nên mẹ đã chấp nhận theo ba trở về với ngôi nhà thiếu vắng tình người ấy.
Bên nội tôi giàu lắm. Cũng vì thế mà họ rất khinh người nghèo. Mẹ tôi khổ vì mang kiếp nghèo, gia đình ông bà ngoại của tôi cũng rất nghèo nên bị bên nội nhà tôi khinh khi, coi thường. Cuộc đời mẹ tôi cũng rất khốn khổ. Ngày còn nhỏ thì không được ăn học tử tế, lớn lên mẹ lại tham gia kháng chiến chống giặc. Đất nước hòa bình, mẹ gặp ba và hai người yêu nhau… tưởng lấy được người chồng giàu có là sung sướng nhưng mẹ đâu ngờ, ngày qua ngày mẹ phải nuốt từng giọt nước mắt mặn đắng để nuôi anh em tôi khôn lớn.
Năm tôi 12 t.uổi. Cái t.uổi đã ám ảnh cả cuộc đời tôi cho đến bây giờ, mai sau và mãi mãi… Tôi không bao giờ quên được nỗi ám ảnh kinh hoàng đó. Tôi rất sợ mỗi khi nhớ đến nỗi đau ấy… nhưng nó luôn ở trong tâm trí tôi, đeo bám tôi từ năm 12 t.uổi cho đến bây giờ, hạnh hạ lương tâm tôi khiến tôi day dứt và hối hận mỗi khi nghĩ đến cái ngày tội lỗi ấy.
Cả cuộc đời này, tôi cũng không thể nào xóa được hết những lỗi lầm mà mình đã gây ra cho chị (Ảnh minh họa)
Ngày ấy, chị Thu, cháu gái của ba tôi đến nhà chơi một thời gian. Tôi và chị thân nhau lắm… tôi đòi ăn gì, chị đều đi mua cho tôi ăn, tôi muốn đi đâu chơi, chị cũng sẵn sàng dẫn tôi đi, tôi bị ai bắt nạt, chị cũng luôn đứng ra bảo vệ cho tôi… Vậy mà tôi đã gây ra một tội lỗi với chị, để rồi cả đời này có tu thân tích đức, tôi cũng không thể nào bù đắp được những lỗi lầm mà tôi đã gây ra cho chị.
Hôm đó, tôi muốn anh bánh nên tôi đã bắt chị ấy phải băng qua đường đối diện để mua bánh cho tôi. Nếu chị không đi, tôi sẽ khóc quậy phá chị, sẽ la hét bảo chị bắt nạt tôi… Chị thương tôi nên chẳng ngần ngại lao sang bên kia đường để mua bánh cho tôi. Ngồi ở nhà, tôi đợi hoài, đợi mãi mà không thấy chị về… Giận chị lắm nên tôi đã liều mạng băng qua đường để tìm chị. Gần đến cửa hàng bán bánh, tôi chợt nhìn thấy đôi dép của chị ở trước cửa nhà ông Năm. Linh tính của cô bé 12 t.uổi cho tôi biết có điều gì đó chẳng lành… nên tôi đã lấy hết can đảm để vào nhà ông ta tìm chị tôi về.
Tôi bước chân nhè nhẹ vào nhà ông và giật mình khi nghe tiếng kêu khóc thảm thiết và đau đớn của chị. Tôi vội chạy lên gác để tìm chị thì… bất giác, một cảnh tưởng hãi hùng đ.ập vào mắt tôi. Ông Năm không mặc quần áo, còn chị tôi cũng bị ông ta lột sạch hết quần áo và đang c.ưỡng b.ức chị. Tôi sợ quá và la hét lên… ông ta bất giác chòm dậy và chộp lấy tôi. Trong phút giây hoảng loạn và sợ hãi ấy, chị đã chạy đến và ôm chặt lấy ông ta để tôi thoát thân chạy về nhà…
Tâm An ghi (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Bí mật chưa từng kể...
Tôi sợ hãi mỗi khi nghĩ về những hành động mà hắn đã làm với tôi trong quá khứ (Ảnh minh họa)
Tôi đã chơi "trò người lớn" với hắn mà không ý thức được rằng, tôi đang bị hắn lạm dụng t.ình d.ục.
Đã nhiều năm nay tôi dấu đi một bí mật, mà đối với tôi đó là điều đau khổ nhất mà tôi nếm trải. Tôi từng nghĩ rằng rồi mình sẽ quên hết và sẽ không ai biết chuyện gì đã xảy ra. Thế nhưng cuộc sống thật bất công khi tôi biết chắc một điều rằng, sẽ có một lúc nào đó tôi phải kể với một người - đấy là người tôi yêu thương nhất hoặc người yêu tôi nhất. Và người này có còn yêu tôi hay không, hay người này sẽ đau khổ đến mức nào khi nhận ra tôi, người mà anh ấy sẽ lấy làm vợ đã không còn trinh tiết.
Lúc còn nhỏ cũng như bao bạn bè cùng trang lứa, tôi cũng có một t.uổi thơ thật êm đẹp, thật hồn nhiên nhưng nó chỉ tồn tại cho đến khi tôi ý thức được đầy đủ mọi chuyện xung quanh và biết mình đã mất cái quý giá nhất của người con gái.
Khi tôi học lớp hai, gia đình tôi còn rất nghèo, ba mẹ lúc nào cũng vắng nhà vì phải tần tảo đi buôn bán để nuôi bốn anh chị em tôi. Bà tôi thì luôn bận bịu việc nhà nên tôi vẫn thường đi chơi bên nhà hàng xóm.
Với cái t.uổi chưa biết gì, vậy mà tôi đã phải làm chuyện người lớn với hắn - anh hàng xóm sát nhà tôi. Tuy còn nhỏ nhưng lúc đó tôi đã cảm thấy điều gì đó không tốt đã xảy ra với mình. Tôi rất sợ mẹ sẽ đ.ánh khi biết tôi chơi trò đó với hắn, tôi cũng rất sợ hắn lại rủ tôi chơi lần nữa vì tôi cảm thấy rất đau và rất sợ mỗi khi hắn rủ tôi sang chơi. Tôi đã giấu mẹ, giấu mọi người chuyện ấy và cũng kể từ đấy, tôi không còn qua nhà hắn chơi nữa.
Dần dần tôi cũng đã quên hẳn chuyện đó. Nhưng đến năm tôi học lớp 9, năm mà cô giáo dạy môn Sinh học đã giảng xong bài học về giới tính... thì hỡi ôi! Trong đầu tôi có bao nhiêu điều thắc mắc. Tôi đã hỏi một cách tò mò về chuyện đó, về màng trinh, về giới tính... và tôi đã lần lượt hỏi bạn bè, cô giáo, chị tôi, mẹ tôi, những người lớn xung quanh tôi... và khi đó, tôi mới biết được chuyện gì đã từng xảy ra với mình.
Anh rất yêu tôi và luôn lo lắng, quan tâm tôi (Ảnh minh họa)
Từ lúc đó, cô lớp phó học tập lanh lợi, hoạt bát dần trở nên ít nói, trầm tính và học lực càng ngày càng yếu đi. Tôi không còn tự tin và vui vẻ như trước nữa...
Khi tôi bước vào giảng đường đại học thì nỗi đau đó thỉnh thoảng lại dấy lên trong lòng tôi. Một cảm giác hối hận, tội lỗi và sợ hãi khi nghĩ đến những gì đã qua của thời thơ ấu...
Và rồi, tôi đã quen anh - chàng trai học chung với tôi năm lớp 9, đến năm tôi học năm hai đại học thì tôi mới nhận ra tình cảm anh giành cho mình. Anh rất yêu tôi và luôn lo lắng, quan tâm tôi. Anh từng hỏi tôi rằng: "Sao em lại trở nên hiền như vậy, vì anh à". Anh đã nhận ra sự thay đổi của tôi vì càng lớn thì tôi trở nên ít nói, hiền lành và nữa tính hơn... Tôi không biết trả lời với anh như thế nào nữa... và tôi cũng không dám kể cho anh nghe về quá khứ của mình - nỗi ám ảnh từ thưở ấu thơ cho đến bây giờ.
Anh càng yêu tôi bao nhiêu thì tôi càng thấy mình đau khổ và không xứng đáng với anh bấy nhiêu. Mặc dù trước giờ tôi cũng từng quen nhiều người nhưng tôi chưa từng có cảm giác như vậy, vì tôi biết anh là người duy nhất yêu tôi chân thành và chúng tôi đã có dự định cho tương lai.
Tôi và anh quen nhau, anh rất tôn trọng tôi, chưa bao giờ anh đòi hỏi chuyện đó với tôi. Anh luôn yêu tôi và tôi cũng vậy, tôi chưa từng làm chuyện gì có lỗi với bản thân mình và với anh, ngoại trừ cái t.uổi thơ đáng xấu hổ đó.
Chính điều ấy càng khiến tôi căm ghét hắn, căm ghét vô cùng... Lúc đó hắn đã hơn hai mươi t.uổi, hắn phải biết chuyện ấy quan trọng với tôi như thế nào chứ? Vậy tại sao hắn lại gieo cho tôi nỗi đau... để rồi nó theo tôi đến hết cuộc đời này?
Mỗi lần tôi về quê, tôi vẫn gặp hắn, vẫn chào hắn, tôi đã cố tình như không có chuyện gì xảy ra, cố tình giả vờ như mình đã quên chuyện quá khứ xấu hổ ấy, cố tình như không có bất cứ một chuyện gì đã từng xảy ra... Hắn vẫn vô tư tươi cười với tôi như không có tội lỗi nào nhưng sâu thẳm trong lòng, tôi hận hắn, chỉ muốn c.hửi rủa hắn và đôi khi, tôi muốn g.iết hắn để hạ cơn tức giận đang cuộn trảo trong lòng mình...
Tại sao tôi không thể quên được nỗi đau trong quá khứ? (Ảnh minh họa)
Tại sao tôi lại không như những bạn trẻ khác, có thể quên hết những chuyện t.uổi thơ? Tại sao chuyện gì tôi cũng nhớ và những gì đau khổ nhất thì tôi càng nhớ rõ, và dường như ngày càng rõ nét...
Bây giờ tôi cũng chỉ mới 22 t.uổi, cái t.uổi mà bạn bè tôi vân hồn nhiên, vẫn ngây thơ, vẫn thích những trò chơi trẻ con... nhưng tôi thì không thể... Nếu tôi có vui chơi, có gượng cười thì đó cũng chỉ là sự giả vờ để có thể hòa nhập với mọi người nhưng sâu thẩm đáy lòng mình, tôi luôn là một cô gái già trước t.uổi... để rồi bạn bè phải gọi tôi với một cái tên đúng với bản chất "pé già".
Trường hợp của tôi chắc chắn sẽ có nhiều người gặp phải... khi mà những cô gái ở những miền quê nghèo không có được sự hướng dẫn và chỉ bảo của bố mẹ từ nhỏ, không có sách báo để tìm hiểu cũng như chưa ai thực sự muốn dạy bảo cho những đ.ứa t.rẻ như tôi ngày xưa về những kiến thức về giới tính, t.ình d.ục... Để rồi, khi hiểu ra vấn đề thì đã quá muộn và lúc ấy, có hối hận cũng chẳng thể quay lại được ngày xưa nữa...
Đây là lần đầu tiên tôi kể về bí mật của mình, bí mật tôi đã cất giấu gần hai chục năm nay. Tôi không đủ bản lĩnh để kể cho bạn trai mình biết, cũng không đủ can đảm để nói chuyện thẳng thắn với mẹ mình... tôi chỉ biết tâm sự với các bạn - là độc giả của chuyên mục Bạn trẻ cuộc sống. Tôi muốn mọi người hiểu, thông cảm và cho tôi những lời khuyên đúng đắn nhất để tôi quyết định có nên chia sẻ nỗi đau này với người yêu của mình hay không?
Tôi tin rằng, trường hợp của tôi đã có rất nhiều bạn gái gặp phải và họ cũng rất khổ sở vì bị ám ảnh nỗi đau trong quá khứ... Nhưng tôi hi vọng rằng, qua câu chuyện của tôi, tôi mong các chàng trai sẽ hiểu và hãy mở lòng đón nhận chúng tôi. Chúng tôi không có lỗi... bởi vì tất cả những chuyện xảy ra trong quá khứ đều là vô thức, chúng tôi không hiểu được mối nguy hiểm của nó, cũng như chúng tôi chưa đủ lớn để nhận biết được hành động của mình là đúng hay sai... Vì thế, chúng tôi không có lỗi... Có chăng cũng vì chúng tôi còn thiếu hiểu biết, không được sự dạy dỗ chỉ bảo của gia đình, nhà trường cũng như những người thân của mình.
Tôi hi vọng qua câu chuyện của mình, các bậc làm cha, làm mẹ hãy quan tâm con cái mình hơn nữa, cũng như đừng ngần ngại dạy cho con trẻ những bài học về giới tính hay cảnh báo cho bọn trẻ về những mối nguy hiểm đang rình rập chúng hàng ngày ở môi trường xung quanh mình!
Nga Ly ghi (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Người đàn ông và căn bệnh kì lạ! Mỗi lần bệnh tái phát, chỉ có một phương pháp trị bệnh duy nhất là anh phải gần gũi với phụ nữ (Ảnh minh họa) Thấy tôi không nói gì, càng lúc anh ta lại càng lại gần và áp sát vào người tôi... Rồi anh ta từ từ mở nút áo của tôi. Sợ quá... tôi hất tay anh và bỏ chạy...
