Nhưng giây phút không còn anh bên cạnh
Hôm nay là ngày thứ 4 em cảm nhận được những giây phút không còn anh bên em anh ạ. Em không ngờ nó lại khó khăn với em đến thế! Ngày đầu tiên em quyết tâm không nhớ đến anh nữa, không nhắn tin cho anh không điện thoại và quyết tâm không bao giờ gặp lại anh nữa, nhưng anh không biết nó khó với em như thế nào đâu.
Có những lúc tự dưng nước mắt cứ chảy ra khi em đang cảm nhận sự cô đơn, trống trải và thiếu vắng anh. Ngày thứ nhất trôi qua, tự dối lòng mình là em sẽ không buồn, không nhớ anh, không cần anh nhưng anh ạ đấy chỉ là tự dối lòng mà thôi. Em nhớ anh nhiều lắm, em muốn nhìn thấy anh, muốn lại được ngồi sau xe anh lang thang trên phố , hay được ôm anh ôm thật chặt thật chặt để cảm nhận sự bình yên đến lạ lùng khi bên anh. Em muốn muốn nhiều lắm anh ạ mà cũng không nhiều đâu anh nhỉ em chỉ cần có anh mà thôi. Sang ngày thứ 2, tỉnh giấc là những hình ảnh, ký ức về anh lại hiện ra trong em. Ngày thứ 3 bắt đầu nhận được điện thoại của anh nói chuyện lại được khóc nghe những lời nói của anh mà lòng đau như cắt lại khóc…..khóc như 9 năm về trước khóc đến sưng hết mắt mũi không còn muốn ăn uống gì cả chỉ còn cảm giác đau đớn, đau đến tận cùng nỗi đau của trái tim, 16h35 phút nhận được một tin nhắn của anh hỏi em có đi ăn cưới không thế là bao nhiêu buồn tủi giận hờn không còn nữa. Thế là ngồi đếm thời gian muốn cho thời gian trôi đi thật nhanh để em được gặp anh, nhưng thật buồn trời đổ mưa…..mưa mỗi lúc một to không biết ngày mai sẽ ra sao?
Chờ và ông trời đã xót thương không muốn mai em phải mang theo đôi mắt sưng vù đi bên anh trời tạnh không mưa nữa. Vui mừng20h37 anh lại gọi lại nhưng em không biết gì vì tắm giặt dưới nhà khi lên điện thoại lại cho anh, hihiiiihi ngồi cười một mình vì biết anh vẫn còn yêu và nhớ tới em. Trời không còn mưa nhưng sao em càng nhớ anh, em thấy mình như cạn kiệt sức lực không còn muốn gì, chỉ muốn đắm mình trong những bài hát buồn như để cố gắng tìm lại hình bóng anh mặc dù em biết mình sẽ buồn, sẽ khóc…Một mình nằm trên giường, nước mắt chỉ trực trào ra, em mong thời giân qua thật nhanh để em hi vọng sẽ nhìn thấy anh. Anh đã tới đón em gặp anh bên anh rồi nhưng thời gian mình gặp nhau sao trôi qua nhanh đến thế, chia tay em về nhà nỗi nhớ anh lại cào xé con tim yếu ớt của em. Cũng biết yêu là sẽ đau, chia tay là sẽ khổ nhưng chưa bao giờ em lại ngờ được rằng nỗi đau ấy lại lớn đến thế. Em lại đang khóc đấy anh có biết không, em ước rằng anh sẽ chạy đến…ôm em vào lòng để em được khóc trong niềm hạnh phúc khi biết có anh bên đời em!Em yêu anh…yêu nhiều lắm!
Theo Bưu Điện Việt Nam
Gửi anh những tâm sự cuối
Anh ơi, hôm nay em khỏi ốm rồi, ngồi đọc những dòng tâm sự của mọi người, em chợt nảy ra ý định viết cho anh như là lá thư cuối dù biết anh sẽ chẳng đủ lãng mạn để đọc được những dòng tâm sự này!
Anh à, bao nhiêu lần mình đã nói chia tay, lần nào cũng là lỗi của anh, lần nào cũng là anh xin lỗi. Đã có lần em nghĩ tại sao mình không phạm lỗi để một lần được thấy anh hờn dỗi thì như thế nào, và một lần được sun soe làm lành với anh, nhưng bây giờ thì em biết đã hết cơ hội rồi, vì chúng mình đã thật sự chia tay! Chia tay vì "tim anh không chỉ dành riêng cho em" - đây là lỗi lầm mà em không bao giờ tha thứ được! Bao nhiêu ngày qua, những khi em ốm - không bao giờ có anh, những khi em cần anh nhất - cũng chưa bao giờ có anh, vậy em tự hỏi: Tình yêu với anh là cái gì hay chỉ là câu xin lỗi khi em hờn trách anh! Bao nhiêu ngày em tìm câu trả lời cho sự lạnh nhạt của anh, nhưng giờ thì em hiểu: người ta không quan tâm đủ cho mình là vì người ta còn phải quan tâm cả đến người khác nữa! Anh à, em với anh đúng là không hợp nhau. Em thì ghét nhất loại người dối trá, còn anh lại luôn luôn nói dối em.
Anh ân cần bên em, nhưng lại vẫn mặn mà với người ta, vậy tình yêu của anh với em chỉ là giả tạo mà thôi, nó giả tạo như những lời nói dối của anh. Anh à, em là con người dễ yêu nhưng cũng dễ chán, em sẽ chán ngay khi người mà em yêu làm em hết trân trọng. Vì vậy đã có biết bao người con trai đến với em nhưng em không yêu vì em biết họ không đủ sức níu giữ trái tim của em. Em cứ tưởng anh sẽ là ngưòi mà trái tim em phục tùng suốt đời, nhưng em đã nhầm vì bây giờ em đã biết: anh là một con người dối trá! Ngày xưa, em đã nói sau này sẽ sinh cho anh một đứa con trai, một đứa con gái, và sẽ gọi chúng theo cái tên mà em với anh hay gọi nhau ấy: T và T. Nhưng bây giờ thì không thể nữa rồi, vì anh sẽ không còn là bố của những đứa con của em. Em biết là em yêu anh rất nhiều nhưng em cũng đã từng nói với anh rồi đó: Em sẽ hết yêu ngay lập tức khi em hết tin tưởng! Em là một người lãng mạn và hơi yếu đuối nhưng em đủ lý trí để lấy lại tình yêu và đặt nó vào đúng chỗ của nó anh ạ! Sau này, có thể em sẽ chẳng yêu ai nữa, cũng có thể em yêu người khác, nhưng dù sao em sẽ không bao giờ nhớ đến anh và những kỉ niệm này nữa vì em ghét cái lý thuyết :"Con cá mất là con cá to".
Theo em, đó chẳng qua chỉ là sự vớ vẩn đứng núi này trông núi nọ mà thôi. Em không bao giờ nuối tiếc khi quyết định! Có thể anh không tin, nhưng bây giờ thật sự em chỉ muốn anh và người đó làm lại từ đầu, đã yêu nhau thì chẳng có gì không thể vượt qua được cả! Mong anh hạnh phúc bên người đó! Chúc anh luôn thành đạt và vui vẻ trong cuộc sống!
Theo Bưu Điện Việt Nam
Sẽ không có ai yêu em như anh Anh đã từng nói với em rất nhiều lần: Em mà bỏ anh thì cũng chẳng có người đàn ông nào yêu em nhiều như anh đâu. Những lúc đó, em bỏ ngoài tai tất cả những điều anh nói. Khi anh làm chuyện sai, khi mình gặp quá nhiều khó khăn trong cuộc sống và em cảm thấy chán nản, không đủ...
