Nhật ký: Về quê
Tổng thời gian dừng lại xử lý có dễ đến 8 phút rưỡi, ngần ấy cũng chỉ đủ để dọn một buồng bệnh chứ mấy.
Tổng thời gian dừng lại xử lý có dễ đến 8 phút rưỡi, ngần ấy cũng chỉ đủ để dọn một buồng bệnh chứ mấy.
Xe đi vào đoạn đường cao tốc, chắc thế vì thấy xe nào cũng phóng vun vút, có điều mình để ý mãi mà không thấy cái biển hạn chế tốc độ dưới. Chắc mắt mũi hỏng rồi. Chạnh lòng nghĩ đến cái t.uổi già. Dựa vào người chồng, nghe tiếng tim anh đ.ập thình thịch. Chạnh lòng tập 2 vì thấy anh xã vẫn còn sung sức lắm.
Êm ái quá, mình lâng lâng chìm vào giấc ngủ giữa một không gian ngập tràn hương… hắc… Bỗng thấy chiếc xe rung lắc dữ dội, mình mệt quá, không thể ngóc đầu lên được, báo hại cái đầu cứ nảy lên nảy xuống trên vai chồng mãi, đôi vai gầy giơ xương… Thấy anh xã mở miệng định nói gì đó nhưng vì đường xóc quá, hai hàm răng cứ va vào nhau. Mình xót quá, xót cái răng sâu… dù gì thì cũng mới trám lại, tốn bằng cả mấy cân thịt cho con chứ ít ỏi gì.
Sau vài giây, xe đi êm ái trở lại. Rồi bất chợt nó lại chồm lên… Cứ thế vài lần, bà con trên xe la oai oái, túi ni-lon được trưng dụng tối đa. Anh phụ xe xót của:
- Đường sá làm như “…”, tốn bao nhiêu là túi ni-lon của ông, muốn giữ vệ sinh môi trường cũng chả được.
Giọng đàn ông từ cuối xe vang lên đầy văn hoa:
- Ổ gà cũng như t.iền dự án: cái này lõm thì tất nhiên cái kia cũng phải lõm thôi. Hức…
Người đàn ông đang nói thì bánh xe lại sụt xuống một cái ổ gà khác. Ông này biết điều, im luôn, chắc suýt cắn vào lưỡi.
Mình lại lơ mơ ngủ, đôi lúc bờ vai xương xẩu của chồng lại nảy lên, thúc vào đầu đau điếng.
Sau 3 tiếng đ.ánh vật trên cái chuồng lợn di động, cuối cùng cũng gần về đến nhà. Xa xa thấp thoáng bóng mấy rặng tre, cảm giác yên bình đến lạ…
Video đang HOT
Mình xuống xe, người lắc lư như vừa chơi đu quay về. Anh xã thấy thế thì lấy làm buồn cười, bèn lấy tay đẩy khẽ mình một cái, mình lao đi, đến lúc sắp đ.âm vào một ông xe ôm thì anh xã đã tóm ngay lại. Đấy, cái thói ghen tuông lồ lộ ngay ra đấy. Thế mà cứ hễ nói đến thì chối đây đẩy.
Mấy anh xe ôm xúm lại:
- Anh chị về đâu? Em chở về. Trời nắng thế này.
- Thằng này xích ra, từ sáng đến giờ anh chưa có chuyến nào. Anh chị về đâu? Xích ra cái thằng kia.
Anh xã mình khoát tay:
- Nhà gần, đi bộ cho lại sức.
Đường sá vắng bóng thanh niên. Mọi năm về, thấy đông lắm mà nhỉ? Quái, đi bộ ngót một cây số, thấy toàn ông già bà cả với lũ trẻ con lít nhít. Vươn tầm nhìn ra cánh đồng lúa: chỉ lác đác vài thửa được cấy, còn lại thì bỏ trống. Hụt hẫng khôn tả.
Đem nỗi thắc mắc về hỏi mẹ chồng, mẹ thở dài đ.ánh thượt:
- Đi công ty hết rồi.
- Sao lại bỏ ruộng mà đi làm công nhân chứ. Ở nhà ruộng vườn đầy ra, chăm chỉ làm thì tha hồ sống. Bám vào công ty, rồi xem, t.iền v.ào chẳng đủ tền ra. – Anh xã hậm hực.
- Ừ thì biết sao được. Đi công ty, mỗi tháng được 1 – 2 triệu, còn thấy đồng t.iền. Bám vào sào ruộng, ừ thì đủ ăn đấy, nhưng mỗi lần có công có việc lại chẳng có đồng t.iền nào trong tay.
- Rồi ở nhà bố ốm, mẹ đau, con khóc. Lúc ấy kêu ai? – Anh xã thở dài.
Mắt mẹ buồn buồn:
- Vợ chồng thằng cháu cả nhà bác trưởng cũng mới đi công ty tháng trước.
Theo Bưu Điện VN
Cấm bậy bạ trong thang máy
Trong thang máy có hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp. Người chồng cứ nhìn như nuốt sống cô gái.
Bỗng nhiên, cô nàng quay phắt lại... tát bốp vào mặt ông ta và mắng:
- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo vào mông phụ nữ trong thang máy đi nhé!
Người chồng xấu hổ mặt đỏ gay, không nói được câu nào. Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó thanh minh với vợ:
- Khổ quá, anh có véo mông cô ta đâu cơ chứ!
- Tôi véo đấy! - bà vợ nói - tôi e rằng nếu không làm như vậy thì anh cũng làm!
*
* *
Thật thà như chim
Một ông lão từ nông thôn lên Hà Nội chơi. Ông không biết khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ là bao nhiêu, ông bèn hỏi thăm một cô gái:
- Cô làm ơn cho hỏi khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ bao xa?
- Thưa cụ, cụ hỏi đường chim bay hay đường bộ ạ?
- Không thưa cô, tôi hỏi đường... chim đi xe đạp cô ạ?
- !!!
*
* *
Chuyện 2 chàng say
Cuối tuần, hai anh chàng nọ kéo nhau vào quán. Sau khi rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi.
Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trước:
- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn c.hết đâu.
Anh ngồi sau giật mình trả lời:
- Ô, vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi?!
- !!!
*
* *
Tưởng là ông bán kem ư?
Một cô gái tóc vàng đi du lịch châu Âu vào mùa tuyết rơi. Đến thành phố nọ, cô vào một khách sạn có tên Mùa Đông thuê phòng. Trong lúc chờ làm thủ tục, cô nhìn thấy tấm bảng treo thông báo về độ dày của tuyết ở các khu vực lân cận như sau:
- Mousi: 15 cm, mềm.
- Kini: 20 cm, hơi cứng.
- London: 25 cm, rất cứng.
Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách:
- Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ?
*
* *
Em xin chị
Phái đoàn chị em hậu phương đi thăm các thương bệnh binh ở bệnh viện. Đến bên giường bệnh một chiến sĩ, một cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm" của anh.
Nói xong, cô hôn lên bàn chân của anh lính. Tiếp đó, cô tiến đến giường bên cạnh:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, bước sang giường kế tiếp cô nhẹ nhàng hỏi:
- Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào?
Cậu lính trẻ hoảng hốt, co đầu gối lên bụng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... em ở bên... pháo binh.
*
* *
Nhỏ quá
Một bà than phiền với bác sĩ rằng ông chồng hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Bác sĩ bảo:
- Tôi có thể giúp ông nhà không nói nữa!
- Ồ không! Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho chồng tôi nói rõ hơn một chút!
*
* *
Bi kịch kinh tế
Giám đốc xí nghiệp hỏi một nhân viên về việc anh ta sử dụng t.iền lương như thế nào.
- Rất đơn giản, thưa ông - người nhân viên trả lời - 70% để ăn, 10% thuê nhà, 10% điện nước, 20% quần áo, 10% giải trí và 20% cho tất cả các khoản còn lại.
- Như vậy đã lên đến 140% rồi!
- Chính thế, bi kịch là ở chỗ đó.
*
* *
Tại sao "thằng em" lại dài?
Anh chàng nọ đi khám sức khỏe toàn thân, sau khi khám kỹ cho anh ta, ông bác sỹ sửng sốt:
- Tại sao "của" anh lại dài ngoài sức tưởng tượng thế?!
- Điều này là do cô giúp việc - anh chàng thản nhiên.
- Ý anh là do ông cụ nhà anh "này nọ" với cô giúp việc?
- Dạ không phải thế! Chả là hồi bé bố mẹ tôi hay phải đi công tác, cô giúp việc thường xuyên tắm cho tôi. Nhưng cô ấy vốn rất lười, ít khi chịu bế tôi. Mỗi lần tắm xong, khi kéo tôi ra khỏi bồn tắm, cô ấy thường cầm cái gì dễ kéo nhất.
*
* *
Con cua bò... dọc
Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là... bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay.
Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường. Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như... cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi:
- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh chỉ bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang?
Đức lang quân cua đực gãi... yếm:
- Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?!!
*
* *
Viagra và món xúc xích
Một anh chàng nhận thấy mình "hơi bị yếu" nên đi khám. Sau khi khám, bác sĩ đưa cho anh ta mấy viên thuốc bảo về dùng mỗi ngày một viên.
Vốn tâm lý đàn ông ai cũng vậy, mắc bệnh gì còn đỡ chứ bệnh này thì ngại ngùng vô cùng, vì vậy mà anh chàng không dám hỏi thêm dùng như thế nào mà cầm thuốc trả t.iền rồi về luôn.
Vì thích ăn xúc xích rán, tối hôm ấy anh ta đưa cho vợ một viên thuốc bảo nghiền ra rắc vào xúc xích trước khi rán.
Khi vợ dọn ăn, nhìn thấy đoạn giữa xúc xích cháy đen ở giữa còn ở cả hai đầu thì sống nguyên, anh ta bực mình:
- Cái quái gì thế này? Món ăn em mới sáng tạo à?
- Em cũng không hiểu, khi cho cái bột của anh vào thì hai đầu của khúc xúc xích cứ dựng đứng lên, không tài nào rán được.
Theo Bưu Điện VN
Câu chuyện khủng khiếp trên biển Khi du thuyền sang trọng đi ngang qua một hòn đảo nhỏ, ở Nam Thái Bình Dương... Tất cả các hành khách đều giật mình vì họ thấy một người đàn ông gầy giơ xương, râu ria rậm rạp đang vẫy tay và điên cuồng la hét. - Kia là ai vậy? - một hành khách hỏi thuyền trưởng. Thuyền trưởng đáp: -...
