Này, em say nắng anh mất rồi!
Tin rằng vì trái đất tròn những người yêu nhau rồi sẽ trở về bên nhau cũng như con người nhận ra họ là của nhau từ cảm giác “ say nắng” ban đầu. Này, em say nắng anh mất rồi!
Nếu đời có nắng trong đêm
Thì anh cũng sẽ tìm về trao em…
Em chưa bao giờ hiểu cái khái niệm “say nắng”, cái khái niệm mà thằng bạn cứ bảo “cứ như vừa được chạm vào nắng ấy”. Và rồi em hờ hững đáp: ” Sến quá đi, tha cho tao”.
Kể ra thì cũng tội thằng bạn của em thật, nó hình như đã tỏ tình hai lần và hai lần đều bị từ chối. Nhưng em nghĩ nó cũng không hiểu hơn em cái khái niệm mà ai cũng biết là bao nhiêu, và để rồi bản thân tự đi tìm câu trả lời riêng của mình về cái khái niệm ấy.Nhưng em tin rằng anh sẽ say nắng và yêu em vì….
Em là một con nhóc theo chủ nghĩa “Just do it mysefl”. “Cái chủ nghĩa ấy khiến mày cứ ương bướng, dở hơi”, con bạn của em toàn nói thế. Ừ, em cứ nắng mưa thất thường thì sao chứ!
Đôi khi nghĩ lại thì chính cái chủ nghĩa ấy khiến em làm mọi chuyện theo hứng, không thích thì sẽ không bao giờ làm,và luôn tuân theo nhiều quy luật do chính bản thân mình đề ra như: “Em sẽ không chấp con gái”, “Hay em sẽ không bao giờ vô lễ với bố mẹ và người lớn t.uổi”… và hàng trăm vấn đề mà em luôn xem xét theo chủ nghĩa ấy…
Em là một con nhóc theo chủ nghĩa “Just do it mysefl” (Ảnh minh họa)
Video đang HOT
Đôi khi nghĩ lại thì em đúng là khó chiều thật, theo ai đó thì cực trẻ con. Trẻ con không âu lo, không phiền não chỉ biết cười và chơi, cũng muốn như thế lắm chứ. Nhưng cuộc sống mỗi ngày một phức tạp, nhiều ngã rẽ, và hàng trăm cái cột đèn đỏ luôn chặn em lại…
Khi thất bại, khi tủi thân thì chỉ muốn có ai đó ngồi nghe mình, chỉ nghe thôi, chỉ muốn một bàn tay nắm thật chặt, một bờ vai để dựa vào và đứng lên… Và lúc đó muốn ai đó “say nắng” mình đi. Nhưng rồi lại tự đứng dậy, phớt lờ sự quan tâm của người khác, kể cả bạn bè, vì đơn giản, khái niệm bạn của em đơn giản là học cùng lớp, cùng trường và cũng không ai đủ người lớn hơn em để hiểu em.
Em ư? Một cô nhóc khác người, vì em muốn là hàng độc cơ. Việc gì phải giống ai đó cơ chứ? Cứ là chính mình là tốt nhất. Em tự nhận mình đa tính cách, đa nhân cách. Em ư? Hình như có nhiều kẻ thù hơn là bạn. Cuộc sống đôi khi là thế nhỉ, cứ đề phòng, đa nghi để khỏi phải vướng vào những chuyện lừa dồi vì quá tin, bớt đau khổ nhỉ? Hay em đang ngụy biện cho điểm yếu của bản thân?
Em thích lang thang trên những trang blog, những web truyện, những nơi mà dòng cảm xúc tuôn trào, để rồi một lần thử cảm nhận, những cảm nhận không bao giờ trọn vẹn… Em tự nhận mình chai lì cảm xúc, khi bạn bè chia tay nhau, bạn em khóc òa lên, bắt mỗi đứa chúng em phải viết lưu bút hay chữ kí, nhưng em lại nghĩ những điều đó thật nhảm nhí, hay đơn giản em chưa từng là phần của lớp ấy, nên không hề cảm thấy bất cứ điều gì khi chia tay, đơn giản là thật tốt khi không phải đến trường nữa!
Em ư? Một cô nhóc khác người, vì em muốn là hàng độc cơ. (Ảnh minh họa)
Em có thể khóc sướt mướt khi xem một bộ phim buồn, nhưng lại vô cảm trước những thứ đang diễn ra trong cuộc sống của mình hay đơn giản em cảm nhận được nỗ lực,sự vươn lên không mệt mỏi của các nhân vật trong phim, còn ngoài đời em chỉ bắt gặp sự chán nản, than phiền, và đòi hỏi sự giúp đỡ của người khác.
Đó cũng là lí do em không muốn nhận sự giúp đỡ nào, mặc dù thâm tâm đang kêu gào xem có ai đó hiểu và giúp mình không. Tốt nhất là hãy tự làm, “Just do it myself”…
Bản thân rất khó thích nghi với những thứ mới, vì đơn giản lí trí khó chấp nhận và chỉ khi không còn lựa chon nào thì lí trí mới nghe theo trái tim mách bảo… Cũng như sẽ phải mất một khoảng thời gian rất lâu để vượt qua những thất bại, chông gai trong đời…
Tin rằng thời gian có thể làm mờ đi mọi nỗi đau… Đơn giản, khi càng vượt qua nhiều khoảng thời gian, con người trở nên cứng cáp hơn, trở nên trưởng thành hơn, nên việc đối mặt với nỗi đau dường như là quá bình thường,… đơn giản thời gian giúp con người ta lớn lên, và làm được những việc lớn lao hơn…
Tin rằng vì trái đất tròn những người yêu nhau rồi sẽ trở về bên nhau cũng như con người nhận ra họ là của nhau từ cảm giác “say nắng” ban đầu. Vì thế luôn có một ai đó đang đợi mình và sẽ trở về bên nhau khi họ đã chán ngấy cái chuyện phải đợi, và đứng dậy đi tìm…
Này, em say nắng anh mất rồi!
P.S: Anh mau đứng dậy đi tìm em đi…
Theo Trí thức trẻ
Sau cơn “say nắng”, tôi trở thành kẻ tay trắng!
Từ một người dường như có tất cả, chỉ vì một cơn "say nắng" giờ đây tôi mất cả chồng con lẫn người tình...
Tôi không phải loại phụ nữ đa tình hay dâm đãng gì, 10 năm nay từ khi lấy chồng tôi chỉ biết có mình anh, con cái và những trách nhiệm, nghĩa vụ của một người vợ, người mẹ. Trước kia tôi có yêu một người, chia tay và sau đó lấy chồng tôi hiện tại, nói vậy để mọi người hiểu bản chất tôi không phải là loại đàn bà dễ sa ngã hay có xu hướng ngoại tình, nhưng sự đời thật chẳng ai ngờ...
Chồng tôi đã giấu diếm tôi có bồ bên ngoài năm năm nay, lần lượt với 3 người đàn bà, khi tôi phát hiện ra sự thật là anh ta đã lừa dối tôi và liên tục lang chạ với nhiều người đàn bà khác, kể cả một người bạn mà tôi đã từng gọi là bạn thân thì thực sự tôi không thể chịu đựng nổi. Tôi đã như một con thú bị thương sỉ vả anh ta không tiếc lời, tôi viết đơn ly dị và bắt chồng tôi phải kí, tôi đem chuyện chồng ngoại tình với 3 người đàn bà kể khắp nơi, tôi muốn anh ta phải nhận lấy hậu quả khi đã g.iết c.hết tình yêu và sự tin tưởng của tôi, khi thấy mọi người đều quay lưng lại với chồng tôi, tôi thấy hả hê vô cùng...
Tôi đã bỏ qua cho chồng...
Thời gian đó chồng tôi và cả gia đình hai bên đều động viên tôi nên bỏ qua sai lầm của chồng, vị tha một lần để con cái có cha mẹ, vợ chồng có nhau, chồng tôi cũng tỏ ra hối lỗi và ăn năn nên sau sáu tháng căng thẳng ly thân, chúng tôi đã quay về với nhau.
Tuy là đã quay về nhưng nói thật trong lòng tôi tình cảm vẫn còn gượng gạo lắm, tôi không thể quên được cái ám ảnh khi nghĩ đến những người đàn bà mà chồng tôi ôm ấp, lên giường và nói lời yêu thương cũng như anh đang làm với tôi, mỗi khi gần gũi cứ nghĩ đến chuyện đó là tôi lạnh cả sống lưng không còn một cảm giác gì, chồng tôi cũng biết việc tôi không còn yêu anh như xưa nhưng vì anh sai nên anh vẫn cố gắng để hàn gắn lại mối quan hệ vợ chồng.
Trong tôi luôn hiện lên hình ảnh 5 năm trôi qua mỗi lần anh đi công tác là lần đó anh dắt người tình đi theo, rồi gọi điện về dối trá trong khi mình tôi vò võ ở nhà với công việc, trách nhiệm của một người vợ, người mẹ và cả nỗi cô đơn trống trải. Cái cảm giác bị phản bội vẫn neo trong lồng ngực của tôi khiến tôi đau nhói, mỗi lần nhìn thấy gương mặt chồng cười nói tôi đều thấy đểu giả, dối trá...nhưng vì con, vì họ hàng, vì danh dự, vì chính cả bản thân tôi nữa, nên tôi sẽ chấp nhận và tha thứ cho anh, có điều tôi cần thời gian để có thể tĩnh trí lại.
Tôi bỏ thời gian ra để chăm chút bản thân nhiều hơn cả về ngoại hình lẫn tư tưởng sau scandal ngoại tình của chồng, không phải để níu kéo chồng, mà là cảm thấy cần phải yêu bản thân mình hơn sau những tháng ngày chỉ biết "thờ chồng nuôi con". Tôi đẹp lên trông thấy và mọi cám dỗ bắt đầu theo tôi...
Ở cơ quan tôi có một anh đồng nghiệp tài giỏi và phong độ đã ngầm để ý và phát tín hiệu với tôi từ lâu, tôi biết nhưng chưa bao giờ dám vượt rào vì nhiều lẽ, thời gian gần đây anh có biết chuyện gia đình tôi, lại thấy tôi đẹp lên từng ngày nên đã chủ động tiến đến với tôi rõ rệt hơn. Tôi hiểu ý của anh, và cũng hiểu chuyện ngoại tình công sở là thế nào? Nhưng...trước kia tôi nghĩ khác, bây giờ tôi nghĩ khác...và tôi chấp nhận sống cho mình, thử xem cái cảm giác ngoại tình mà chồng tôi đã làm nó thú vị và hấp dẫn đến mức nào mà anh ta có thể phản bội tôi bao năm qua...
Chuyện lên giường khi hai con người trưởng thành và có tình cảm với nhau là chuyện không cần bàn cãi, tôi nhận ra sau khi lên giường với người tình, cảm giác ân hận là không hề có. Và một điều kinh khủng nữa mà tôi cảm nhận được: Ngoại tình thú vị hơn tôi tưởng. Tôi những tưởng mình sẽ chỉ muốn thử cái cảm giác ấy, rồi mọi thứ sẽ trở về như ban đầu, nhưng sự thật khác xa tôi mong đợi, tôi hoàn toàn mất kiểm soát...
Cho đến khi một người bạn của vợ người tình tôi vô tình đến nghỉ ở khách sạn mà tôi với người tình đang "tình công sở ban trưa" thì mọi chuyện cay đắng, bẽ bàng bắt đầu xảy đến. Tất cả đau đớn tủi nhục xảy ra giống hệt như tôi đã từng làm với chồng tôi, giờ tôi trở thành nạn nhân. Chồng tôi thì không chấp nhận được việc tôi đã phản bội lại anh ấy trong khi anh ấy đã hết sức cố gắng nối lại mối quan hệ vợ chồng, người tình của tôi sau trận đ.ánh g.hen kinh hoàng ở khách sạn đã nghỉ việc và đổi số điện thoại, một lá đơn ly hôn đặt sẵn trên bàn chờ tôi kí, áp lực dư luận và gia đình hai bên khiến tôi rơi vào hố sâu của tuyệt vọng. Mất hết! Trắng tay...Tôi chẳng còn gì kể cả chuyện nuôi con cũng bị gia đình bên chồng dùng mối quan hệ để nhận nuôi vì tôi là 1 người mẹ không xứng đáng.
Tôi không yêu người tình tôi, tình cảm đó chỉ là say nắng, tôi cũng không trả thù chồng mình, chỉ là tôi muốn thử cảm giác ngoại tình xem nó hấp dẫn ra sao? Tôi muốn thử sống khác đi...và kết quả là tôi tay trắng!
Theo Emdep
Chồng 'say nắng' sinh viên thực tập Chúng tôi cưới nhau 10 năm, chồng 39 t.uổi hơn tôi một t.uổi. Chúng tôi có hai b.é g.ái, 10 và 7 t.uổi. Cách đây 6 năm, chồng tôi từng say nắng cô nhân viên cùng cơ quan. Khi bị tôi phát hiện, họ đã chấm dứt quan hệ. Tôi và chồng tôi làm trong một trường đại học. Chúng tôi đều đi...
