Làm sao biết vợ/chồng ‘đói hay no’?
Phải đáp ứng khi bị đòi yêu, lúc thèm muốn thì chồng dửng dưng, khi mệt mỏi thì chồng lại đòi hỏi. Chẳng bao giờ tôi cảm thấy thỏa mãn vui vẻ mỗi lần “yêu”!
ảnh minh họa
“Yêu” hay là nô lệ
Chị Xuân Quyên (Q.3, Tp. HCM) tâm sự: Chuyện “yêu” của vợ chồng tôi nắng mưa thất thường, chẳng thể nào mà có thể đoán được. Có những ngày chồng tôi đòi “yêu” liên tục, tôi không hiểu chồng tôi lấy sức đâu ra mà cứ suốt ngày hùng hục như thế! Nó chẳng bù cho những lúc tôi có hứng thú thì chồng chẳng thèm động đậy, “thằng nhỏ” cứ án binh bất động giống như người lãnh cảm.
Nói chuyện tế nhị với chồng thì chỉ nghe chồng quát lên “phụ nữ biết gì mà nói”, còn nếu to tiếng hay ủ dột thì chồng bảo hỗn hào hay “phụ nữ gì mà không đoan chính còn đi đòi hỏi!”, vừa xấu hổ vừa còn bị mang tiếng là không biết làm vợ. Nhưng nếu không nói ra, tôi lại không biết mình sẽ là gì trong mắt chồng! Có nhiều lúc chiều chồng mà tôi không biết mình đang được “yêu” hay đang làm “nô lệ” tình dục!?
Đồng cảm nhận với chị Xuân Quyên trong chuyện “yêu chồng và chồng yêu” là chị Hoàng Thơ (Q.Tân Bình, Tp.HCM) chị nói: không hiểu ý nhau trong quan hệ tìn.h dụ.c, nên lúc nào tôi cũng trong tình trạng căng thẳng tột độ. Tưởng rằng mình được chồng “yêu” sẽ là sung sướng, nhưng ngược lại nó làm cho tôi trở nên giống như người tù giam lỏng. Chồng đòi thì tôi phải đáp ứng, dù trong lòng chẳng thèm muốn một chút nào. Còn nếu đòi chồng “yêu” thì chưa chắc đã được chiều lòng, nên thôi cứ im lặng là cách tốt nhất.
Nhiều lúc tôi không biết phải làm sao để biết được khi nào chồng muốn để mà đáp ứng, hoặc khi tôi cần chồng luôn sẵn sàng? Đặt ra câu thì dễ quá rồi, nhưng để có được câu trả lời tôi thấy khó quá, vì chẳng ai có thể giải đáp thắc mắc khó hiểu thầm kín của lòng tôi. Nếu chiều lòng chồng thì tôi thấy mình như một con búp bê không tình yêu, còn nếu không chiều ý chồng thì riết rồi tôi sợ mình sẽ trở nên lãnh cảm và sẽ chẳng còn ham muốn “yêu” nữa.
Video đang HOT
Khi cả hai cùng lệch “tần số”
Theo tiến sĩ tâm lý học và liệu pháp tìn.h dụ.c Arlene Goldman thì: “Việc giải quyết vấn đề liên quan đến “tần số” của các cá nhân hay các cặp vợ chồng trong quan hệ tìn.h dụ.c và nâng cao cảm nhận khi yêu là không đơn giản”. Vì hầu hết đàn ông đều có ham muốn tìn.h dụ.c vào buổi sáng, mà giờ đó thì phụ nữ lại mãi đang tất bật với chuyện son phấn trước khi đi làm, hay phải chăm sóc con cái trước khi chúng đến trường, thế là lệch pha.
Đến chiều tối, khi mọi thứ đã đâu vào đấy thì cơ thể người chồng hay người vợ lại rất dễ rơi vào cảnh rã rời sau một ngày bù đầu với công việc nơi công sở và cả tá việc không tên ở nhà. Thế là họ đành gác lại chuyện ham muốn cho ngày… mai. Cứ thế mà ngày qua ngày chàng và nàng cứ đợi nhau.
Có một nghịch lý là khi sự ham muốn của một trong hai người quá nhiều thì đối tác thường chỉ ra mặt hình thức “đáp ứng” mà không có sự hợp tác trong việc trao đổi cảm xúc. Và kết quả là một người thì lúc nào cũng thèm khát cháy bỏng, còn người kia thì hững hờ tránh né. Việc không nhận ra “tần số” ham muốn của nhau mà các “đối tác” cứ phải đi tìm kiếm trong vô vọng
Tình trạng đó diễn ra, khiến một người thì no ứ lên cao trào, còn kẻ kia thì đói dài vì chẳng còn thấy khoái cảm. Trong quan hệ tìn.h dụ.c việc tìm hiểu bạn tình của mình có lên được cao trào hay không luôn là điều quan trọng. Vì với nhiều người khi không đạt được sự khoái cảm tột độ, cũng đồng nghĩa với việc “cuộc hoan lạc” bị thất bại nặng nề, dù chẳng ai chịu nói ra điều đó. Tâm lý đè nặng và nó ảnh hưởng cho đến tận lần quan hệ kế tiếp. Vì thế với nhiều người quan hệ tìn.h dụ.c giống như một cuộc “cưỡn.g bứ.c” không hoàn hảo.
Có rất nhiều cặp vợ chồng một năm chỉ gặp nhau vài lần để “sinh hoạt”. Sau những lần gặp ngắn ngủi đó, họ tiếp tục “đường ai nấy đi”. Người vợ chịu cảnh giường không chiếc bóng trong khi người chồng thì “đường xa vạn dặm”. Nếu tình trạng này diễn ra trong một thời gian dài thì cảm giác “đói quá hoá no” sẽ xuất hiện.
Việc không sinh hoạt tìn.h dụ.c trong một thời gian dài sẽ khiến nhu cầu của người phụ nữ chùng xuống như bước vào thời kỳ mãn kinh, co thắt â.m đạ.o và chán ghét tìn.h dụ.c. Người vợ sẽ dễ cảm thấy đau khi quan hệ, còn người chồng trở nên chán nản và bão hoà, không còn ham muốn “chuyện ấy” nên khó phát huy hết khả năng dù vẫn tràn trề sinh lực.
Để “cuộc yêu” được viên mãn
Rút tỉa kinh nghiệm: Thường đàn ông hay áp dụng những kinh nghiệm mình có được trong những lần quan hệ tìn.h dụ.c ngoài luồng lên vợ hay tình nhân của mình. Mà không nhận ra rằng việc đạt được khoái cảm của những người phụ nữ đó không bao giờ giống nhau. Đôi khi sự tự tin của kinh nghiệm lại là liều thuố.c vô bổ cho đối tác.
Thong thả… mà đi: Phụ nữ thích được đụng chạm vuốt ve nhiều hơn để kích thích các tế bào thần kinh, họ cần chậm rãi thong thả để thưởng thức nên họ vào cuộc chậm hơn quí ông. Thế nhưng đàn ông đôi khi lại quá nhanh nhẹn hấp tấp mà quên kiểm tra các giác quan của phụ nữ. Họ cứ hì hục vào cuộc mà quên mất sự mạnh bạo đôi khi không cần thiết bằng sự nhẹ âu yếm. Cũng chính vì không hiểu ý nhau mà phụ nữ thường chịu nhận thiệt thòi về mình nhiều hơn khi họ ít đạt được khoái cảm tột đỉnh.
Để nhận được hạnh phúc: Trong tìn.h dụ.c hầu hết các cặp đôi đều mong muốn đạt được khoái cảm tột đỉnh khi “yêu” nhưng không phải ai cũng trải qua được những đợt sóng cực khoái thường xuyên đó. Những người từng có kinh nghiệm cho biết khi trải qua những lần lê.n đỉn.h, cảm giác đó đem lại cho họ sự vui sướng trong cuộc sống, họ trở nên tốt hơn và bao dung hơn trong mối quan hệ tình cảm.
Kiến thức về tìn.h dụ.c học: Chuyện chăn gối vợ chồng, hay nói cách khác sinh hoạt tìn.h dụ.c là “món quà” đẹp nhất mà tạo hóa đã ban tặng cho con người, là một nhu cầu sinh lý tự nhiên và tất yếu của con người, nhằm duy trì giống nòi, chính nhu cầu tự nhiên này đã giúp con người tìm đến với nhau qua tìn.h dụ.c bằng tình cảm, đam mê và thích thú, trong đó ở nữ giới đại diện cho sự đam mê đó chính là cực khoái. Vì vậy, để đạt được cực khoái cho người bạn tình, nam giới cần có phải kiến thức nhất định về tìn.h dụ.c, để tạo nên một cuộc sống tìn.h dụ.c có trách nhiệm, lành mạnh và có chất lượng”.
Theo SKGĐ
Vì sao nàng trở nên táo bạo trên giường?
"Hàng ngày, vợ tôi không mạnh bạo trong giao tiếp, nhiều khi còn quá tế nhị tới mức rụt rè trong quan hệ giữa vợ chồng nhưng trong chuyện chăn gối, khi trạng thái hưng phấn lên cao lại bộc lộ những đòi hỏi, những lời nói rất táo bạo".
Đây là một thắc mắc "dễ thương" nhưng cũng "dễ gặp" tại phòng tư vấn... Vì sao?
Trạng thái hưng phấn tăng dần trong quan hệ tìn.h dụ.c có ảnh hưởng đến các giác quan và cả trung tâm chi phối hành vi tìn.h dụ.c (vùng hạ đồi) trong não nhưng có khác nhau giữa nam và nữ, ví dụ: trong quan hệ tìn.h dụ.c, đồng tử dãn ra, sợ ánh sáng chói chang nên thường nhắm mắt lại.
Nữ nhắm mắt cả trong bóng tối để không bị phân tán, buông thả cho khoái cảm tìn.h dụ.c được tự do bay bổng. Trái lại, nam giới ưa mở mắt để quan sát những diễn biến ở bạn tình. Thính giác nhạy bén hơn để nghe ngóng động tĩnh xung quanh.
Ảnh minh họa (nguồn Internet)
Khi khoái cảm tìn.h dụ.c tăng lên, lan tỏa toàn bộ vỏ não có ý thức, nhất là khi cảm giác đỉnh điểm sắp xảy ra thì mọi dè dặt, quyết tâm dần dần tan biến, lúc này là lúc yếu đuối nhất của thể xác, hoàn toàn nhường chỗ cho trạng thái hưng phấn tìn.h dụ.c và chỉ có sự dễ chịu là đáng kể, quên hết những lo lắng về những hiểm nguy trước mắt và sau này. Chính vì điều này mà nhiều em gái tuổ.i vị thành niên đã không thể kiềm chế, dẫn đến có thai ngoài ý muốn, với nhiều hậu quả tai hại.
Một dẫn chứng nữa về mối quan hệ giữa khoái cảm tìn.h dụ.c và hành vi ứng xử là sự tự phát những cử chỉ âu yếm, trìu mến. Hình như những trung tâm hạ đồi chi phối hành vi tìn.h dụ.c đã thúc đẩy sự phát sinh những cử chỉ nêu trên một cách tự phát, không thể cưỡng nổi. Đó là cơ chế sinh học và nhân văn, đem lại sự cân bằng về cho và nhận trongquan hệ tìn.h dụ.c, không chỉ biết đến bản thân và không coi bạn tình như là đối tượng chỉ để hưởng thụ.
Lời nói và cử chỉ âu yếm của nhiều người nữ lúc này là tự phát và chân thành, vì vậy có thể thốt ra những mong muốn thầm kín, thường vẫn chịu sự ức chế của ý thức (vỏ não) trong điều kiện bình thường của cuộc sống.
Đó là lúc bạn tình nữ dễ bộc lộ "cái tôi tính dục thầm kín nhất của mình" và làm ngạc nhiên bạn tình nam bằng những đòi hỏi hay lời nói táo bạo. Biểu hiện này là bình thường, chỉ là hệ quả của mối tương tác giữa khoái cảm tìn.h dụ.c với các trung tâm chi phối cảm xúc trong não và không có gì đáng chê trách về phương diện đạo đức.
Cũng nên biết rằng biểu hiện của bạn tình nữ như đã nêu trên chỉ xảy ra với những đôi bạn tình/vợ chồng có tình yêu chân thành, với những cuộc tình "mua bán" hay với những đôi bạn tình có nhiều xung đột thì khó có sự phát triển tự động của những trung tâm chi phối cảm xúc.
Trong hành động tự kíc.h dụ.c, vì không có bạn tình để chia sẻ cho nên chất lượng khoái cảm có giảm đi cho dù cơ chế sinh lý vẫn đảm bảo. Có thể nói, để có thể được hưởng đầy đủ vị ngọt ngào của tìn.h dụ.c thì cần chia sẻ nó với một bạn tình mà mình yêu nồng nhiệt và chân thành.
Theo Bs Hồng Ánh (Suckhoedoisong.vn)
5 lời khuyên giúp chị em tận hưởng 'chuyện gối chăn' trọn vẹn Làm mới "chuyện ấy" giưa hai người đòi hỏi rất nhiều từ phái yếu cho nên đừng chị em nào lơ là và cho rằng đó không phải là trách nhiệm của mình nhé! Sự liên kết giữa hai người với nhau trong "cuộc yêu" là vô cùng quan trọng. Ở đâu đó đã từng xuất hiện câu nói rằng "Tình yêu thì...