Là gì?
Đó có phải là tình yêu không? Khi mỗi sớm mai thức dậy, anh là người đầu tiên em nghĩ đến. Đêm về trước khi chìm vào giấc ngủ, người duy nhất em nghĩ đến cũng chỉ là anh. Những lúc đó, em thường tự hỏi: Giờ này anh đang làm gì? Anh đã ngủ hay chưa? Em vẫn nghĩ đến anh trên đoạn đường hàng ngày đi làm và trở về nhà.
Nhiều khi em ước rằng phải chi mình được mất trí nhớ tạm thời về một sự việc nào đó. Nếu được như vậy, có lẽ sẽ tốt cho em hơn! Đó có phải là tình yêu không? Khi em cảm nhận anh rất gần bên em (chỉ cách một cái với tay thôi?!) nhưng em đưa tay ra mãi mà chẳng thể nào với tới được.
Khoảng cách tình yêu tính bằng km hay bằng cảm giác thì chính xác hơn anh nhỉ? Có khi nào nó được đo bằng lý trí không anh? Anh rất gần mà lại rất xa em. Biển đời mênh mông không thể đưa mình đến gần nhau hơn đúng không anh? Em chờ đợi anh( dù không biết mình đang chờ đợi điều gì). Lẽ nào em chỉ đang chờ đợi những cuộc gọi và những tin nhắn đôi khi bất chợt của anh?
Theo Bưu Điện Việt Nam
Viết lời cuối cho người yêu
Hôm nay em đã không thể bật khóc khi nghe anh nói anh đã có bạn gái. Từ trước đến giờ đây là lần đầu tiên anh nói với em như vậy, cảm giác của em lúc đó chỉ thấy tim mình như có ai đang bóp nghẹt đến nỗi không thở được, cảm giác trống rỗng, quay cuồng như người đang rơi tự do từ độ cao xuống.
Phải chăng ý nghĩ của em đã đúng bởi vì từ khi quen anh em lúc nào cũng có suy nghĩ rằng em sẽ chẳng bao giờ có được anh mãi mãi, những suy nghĩ đó chỉ để em dối lòng là sẽ ít yêu anh hơn mà thôi. Mà giả sử có anh rồi thì sao chứ? Em cũng không đủ sức để giữ anh cho riêng mình mà. Anh vốn một người đẹp trai, ga lăng cùng với khiếu nói chuyện có duyên, cộng với công việc thành đạt, đó là mục tiêu mà bao nhiêu cô gái mơ tới? Còn em ư? Không có gì hết? Công việc, nhan sắc, và cả sự trinh nguyên vậy thì cớ gì em có thể đòi hỏi nơi anh? Chúng ta quen nhau cũng sắp được 2 năm? Và em không thể nào quên được ngày đó, ngày mà em tưởng có thể có anh mãi mãi cho riêng mình, anh có biết cảm giác lúc đó của em không thật là khó tả. Nhưng có lẽ tình yêu anh dành cho em chưa đủ lớn hay nói cách khác là anh chưa bao giờ yêu em? Đó chỉ là sự thương hại? Chúng mình chưa có buổi đi chơi nào theo đúng nghĩa, chưa có khi nào ở bên nhau một ngày trọn vẹn. Anh viện rất nhiều lí do không thể gặp được, nhưng em nghĩ đó không phải là lý do chính đáng mà bởi vì anh chưa yêu em nhiều mà thôi?
Thời gian gặp anh em cũng chưa bao giờ có quyền chủ động. Mà khi nào anh muốn gặp thì em mới được gặp? Những lúc cần anh nhất thì anh không có mặt. Em cảm thấy tủi thân lắm nhưng em không dám trách anh, em sợ những giây phút ngắn ngủi anh dành cho em không có đủ thời gian để mà giận rỗi anh. Em cũng mất luôn con người tự chủ vốn có của mình, em có thể tàn nhẫn từ chối với bất cứ một ai, nhưng em lại không thể từ chối anh khi bên anh em lai ngoan ngoãn một cách lạ thường, không biết hờn lại càng không thể giận anh vì mỗi khi nhìn thấy anh là cơn giận dữ trong em tan hết, chỉ muốn được ôm anh cho bõ những ngày ngong ngóng, được ngậm vào bờ môi của anh. Anh còn nhớ không em vẫn thường nói với anh là anh hãy cho em xin bờ môi của anh đó, anh hỏi em lấy về để làm gì thì em đã nói là để mỗi khi nhớ anh em lại mang ra ngậm mà.
Thời gian em xa Hà Nội chỉ còn một tháng nữa là tròn một năm rồi đó. Giá như anh cứ thờ ơ, đừng bao giờ quan tâm đến em trong những tháng ngày đó, giá như anh cứ quên em đi thì có lẽ em đã không phải khóc thêm lần nào nữa. Em vốn là người gỗ mà, em không bao giờ biết đau khổ, không biết khóc, bằng chứng là em đã làm được tất cả những điều đó trước khi gặp anh. Em đã thật sự mất tự tin ở bên anh bởi những khiếm khuyết do tự nhiên và do cả chính bản thân em không biết gìn giữ cho tới khi gặp anh. Em đã hứa với lòng là sẽ không bao giờ khóc vì anh nữa, những lời hứa của chúng ta ngày xưa em cũng không muốn thực hiện nữa. Lúc này đây em chỉ ước gì có một liều thuốc để quên đi quá khứ để em có thể quên anh, quên tất cả những kỷ niệm đã từng có với anh trong suốt một năm quen anh ở Hà nội. Em đã cố quên bằng cách bỏ hết tất cả những gì là kỉ niệm, hay những gì có liên quan tới anh nhưng em không tài nào xóa được số điện thoại của anh, em ước gì anh đổi số điện thoại để em không bao giờ có ý nghĩ sẽ nhắn tin hay điện thoại cho anh nữa. Đã có lần em giận anh vì nghĩ anh có bạn gái khác nên đã không gặp anh hai tháng liền. Để được gặp em anh đã gạt em là anh sắp phải phẫu thuật và không biết sau ca phẫu thuật ấy anh có tỉnh lại để gặp được em không nên muốn gặp trước khi nhập viện. Em đã khóc một đêm liền đến nỗi hai mắt không thể mở ra được, lúc đó em chỉ ước gì em có thể đ.ánh đổi tính mạng cho anh và anh yêu ai cũng được miễn là anh được khỏe. Em sợ sẽ không còn được nhìn thấy anh nữa, nghe giọng anh nữa. Bản thân em khi đó mới hiểu rằng em đã yêu anh nhiều như thế nào.
Anh có biết không, những lúc em nói ghét anh, không nhớ anh đó là những lúc em nhớ nhất , nhớ đến quay quắt mà không biết phải làm như thế nào, chắc anh chẳng bao giờ hiểu được cảm giác đó đâu???Bản nhạc em hay nghe nhất mỗi khi nhớ anh đó chính là bài "Nhớ em" của Lam Trường và "Tonight is so cold" sao mà nó giống tâm trạng em lúc đó qua anh à. Và lúc này đây em thấy mình nhẹ nhõm nhiều lắm vì cuối cùng anh cũng đã tìm được một nửa xứng đáng với anh hơn em. Em chỉ cầu mong cho anh được hạnh phúc, mong sao cho cô ấy yêu anh nhiều như em đã từng yêu để anh có thể sống trọn trong hạnh phúc của mình. Rồi em sẽ quen dần với cuộc sống mà không được nhắn tin hay điện thoại cho anh mỗi khi em thấy nhớ. Em hy vọng rằng rồi thời gian trôi qua em cũng sẽ gặp được người yêu em và em cũng yêu người đó nhiều như đã từng có một thời yêu anh. Anh mãi mãi là một kỉ niệm đẹp trong em. Trân thành chúc phúc cho anh.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Tình yêu đâu phải trò đùa Anh à, chắc anh giận em lắm phải không? Em cũng đau lòng lắm khi nói ra những lời như vậy. Hy vọng là anh sẽ không nhắn tin cho em nữa không liên lạc với nhau thì chắc là em sẽ quên được anh. Nhưng ngày nào cũng giáp mặt nhau không biết em có chịu nổi không nữa? Anh và em...
