Kỷ niệm ngày cưới!
Hôm nay là kỷ niệm tròn hai năm ngày cưới. Mình không thấy cảm giác hao hức, vui vẻ hay đợi chờ điều gì, lạ không?
Mới có hai năm thôi đấy thế mà cảm giác thiêng liêng hay đáng trân trọng đó bay biến đâu hết, cũng còn chẳng biết có thêm được con số nào đứng cạnh con số 2 ấy sau này nữa hay không nhỉ?! Xó.t x.a quá! Nhưng mà cảm giác của mình lúc này và thời gian gần đây luôn là một cảm giác nhạt nhòa, nỗi mơ hồ xa xăm về một tương lai ảm đạm lắm, có vẻ như nó cũng không có gì là ảo tưởng cả, một tương lai không xa khi cái gia đình nhỏ bé này tan vỡ, về một tình yêu mỏng manh… có vẻ như nó sẽ xảy ra, sắp xảy ra… gần lắm!
Hôm nay là kỷ niệm ngày cưới! Cả đêm qua và mấy đêm trước, mình mang theo vào giấc ngủ những mộng mị và đau khổ, nước mắt và thất vọng, nỗi buồn và khao khát… Mình khóc mấy đêm bên anh đang ngon giấc, có vẻ như chẳng có nỗi buồn nào hay lo lắng gì có thể theo vào giấc ngủ của anh, có vẻ như mình chưa bao giờ xuất hiện trong giấc mơ của anh dù là vui hay buồn?! Anh vẫn ngủ ngon lắm! Mình thì thầm bên tai anh, rằng: liệu sau một giấc nồng kia, nếu một ngày tỉnh giấc mà không còn có em ở bên, anh có chút gì đau khổ hay buồn thương về em không anh? Có bao giờ anh thấy em về trong giấc mơ nữa không anh? Và sáng nay khi bình minh đến, em không dám hé mắt sang nhìn anh, nhưng vẫn đợi chờ một câu chào ngày mới – chào ngày kỷ niệm của đôi ta, chờ một yêu thương dành dụm cho một ngày… Anh đã không nói!
Hôm nay là kỷ niệm ngày cưới! Em dự định từ lâu lắm một kế hoạch nho nhỏ để ghi dấu thêm một mốc nữa đáng nhớ trong đời vốn dĩ đã lặng lẽ lắm của em! Biết anh quên, vì em vẫn cho anh là người sung sướng vì không nhớ lâu điều gì – chẳng như em – nên em cũng chẳng muốn buồn thêm, chẳng muốn giận anh thêm. Mình sẽ đi xem phim, em sẽ mua một chiếc bánh gato nhỏ xinh thôi, đủ cho em cắm hai cây nến có tên anh và em lên đó, chắc anh sẽ xúc động lắm (em cũng không biết anh sẽ thế nào, nên nếu anh vui thì chắc sẽ là một điều vô cùng có ý nghĩa, vì em có cảm giác như mình chưa bao giờ có thể làm anh vui hay làm được điều gì đó làm anh bất ngờ và thích thú), rồi mình sẽ nằm bên nhau và ôn lại những kỷ niệm.
Hai năm thôi nhưng gia đình bé nhỏ của mình đã trải qua nhiều sóng gió rồi đấy anh, và rất nhiều mất mát đau khổ nữa! Nhưng khi em mới nói với anh với anh về dự định ngày hôm nay thôi, em được anh nhắc nhở một “thực tế” là: mình không có tiề.n, mình đang hết tiề.n… thế nên không thể hoang phí vì một điều vớ vẩn được em ạ! Vâng! Em chợt thấy mình xó.t x.a vô cùng, nhưng vẫn cố nén tất cả cảm xúc của mình lại, không để nó trực trào nên, nhất là khi ở bên anh! Anh nói đúng, anh có lý, em vẫn còn lãng mạn vớ vẩn quá, em sống thiếu thực tế quá, có lẽ quyết định kết hôn với anh em tưởng rằng mình thực tế nhưng hóa ra là em lại lãng mạn, một quyết định lãng mạn… Em có hối hận không em? Anh có hối hận không anh? Em không có quyền hối hận và thay đổi bất cứ điều gì cả!
Video đang HOT
Tình yêu và những yêu thương ngọt ngào cho nhau cũng vơi dần theo những đồng tiề.n trong tài khoản… (Ảnh minh họa)
Hôm nay kỷ niệm ngày cưới! Em cảm ơn món quà thực tế anh đã gửi lại em! Thời gian còn dài lắm, nhưng em không biết mình sẽ được đếm bao nhiêu ngày nữa ở bên anh và gia đình này?! Nếu ngày trước em tự nhủ mình phải cố lên, phải bết hy vọng về một ngày mới, một cơ hội tốt đẹp hơn, phải cố sống dù hoàn cảnh có như thế nào, thì giờ đây anh ơi, em thực sự bỏ cuộc, em đang chỉ sống và chờ đợi việc gì đến sẽ đến. Em đã trở thành gánh nặng cho anh và gia đình mặc dù anh không đòi hỏi em phải đóng góp vào gia đình, nhưng anh ạ, em chợt nhận ra rồi đến một ngày người ta không thể sống thiếu thực tế được. Như người ta thờ Chúa nhưng người ta vẫn phải có cái ăn, Chúa không cho họ cái ăn cũng như âm nhạc chỉ làm người ta quên đi đau khổ trong giây lát mà không thể sống vì nó. Cũng như em nghĩ mình là tình yêu, là điều quan trọng trong cuộc sống của anh nhưng điều quan trọng đó không giúp gì được cho anh mà còn gây thêm phiền toái cho anh thì sớm muộn gì cũng làm người ta chán nản, cũng phải tìm cách thay đổi, gỡ bỏ gánh nặng.
Em là gánh nặng cho anh, không phải nàng thơ của anh! Rốt cuộc, cơm áo gạo tiề.n cũng quyết định tất cả, tình yêu và những yêu thương ngọt ngào cho nhau cũng vơi dần theo những đồng tiề.n trong tài khoản, anh phải dành nhiều thời gian hơn cho công việc, cho sự nghiệp kiế.m tiề.n, mà rốt cuộc vì ai? Không phải vì vợ con anh đó sao? Ngày cưới thì sao? Ta ăn chơi, ta tổ chức kỷ niệm một ngày như mọi ngày trong năm thôi mà, để làm gì khi ngày mai ta lại quay lại với nồi cơm rỗng? Thế nên em nên biết ngoan ngoãn, thế nên em nên quen với chuyện tiề.n nong, em nên tập là một người vợ biết càu nhàu và ca thán, nên tập quen làm một cô vợ vun vén với mái tóc không cần chăm tỉa tót, với bộ quần áo chỉ cần gọn gàng không rách rưới, với một khuôn mặt thách thức cả thời gian và mưa nắng, không cần đến trang điểm hay mỹ phẩm, phải biết tiết kiệm và tránh xa những thú vui có thể…
Một bà vợ bình thường để giữ gìn một gia đình, đơn giản là một gia đình khó lắm không? Em sẽ quen thôi anh ạ, em không biết mình đang sống vì điều gì anh ạ, có lẽ vì gia đình, vì trách nhiệm với giọt má.u em đang mang trong mình, nhưng giờ đây em cũng chỉ mong khi nó ra đời sẽ không phải chịu một người mẹ vô dụng như em. Em muốn chạy trốn thực tế, muốn bỏ cả anh và con để trốn chạy, về với thế giới của riêng em, thế giới không còn cảm xúc và đau khổ nữa. Con và anh có thể oán hận em nhiều lắm, nhưng biết đâu đó sẽ là một điều may, may cho anh sẽ có thêm cơ hội để làm lại, để bắt đầu cuộc sống mới, may cho con vì sẽ có một gia đình thực sự và cuộc sống tốt đẹp hơn. Em không biết, nhưng đêm nay em sẽ không khóc nữa, ngày mai khi thức dậy em sẽ vẫn gửi anh một lời chào ngày mới, vẫn gửi anh một nụ hôn em dành dụm cho mỗi ngày… Ngày hôm nay cũng sắp hết rồi!
Hôm nay kỷ niệm ngày cưới! Hôm nay là một ngày bình thường và buồn hơn mọi ngày một chút, thế thôi!
Theo Bưu Điện Việt Nam
Trước ngày cưới tôi phát hiện anh ăn nằm với người khác
Cái buổi tối kinh khủng ám ảnh tôi đến tận bây giờ. Hôm đó, đi làm về trong lòng háo hức vì nghĩ sẽ được gặp anh, song 9h rồi mà không thấy anh điện thoại, tôi gọi cũng không nghe máy...
Ảnh minh họa
Có thể nói, cuộc sống của chúng ta đều có sự sắp đặt của số phận. Lúc nhỏ, tôi thường mơ về một tình yêu đẹp như chuyện cổ tích. Nhưng suốt cả thời gian học phổ thông, trong khi bạn bè thường thay người yêu như thay áo thì tôi vẫn một mình. Không phải vì tôi không xinh, không dễ thương mà bởi tôi thấy ở lứa tuổ.i đó, sẽ không thể có tình yêu lâu bền. Tôi cự tuyệt tất cả những ai đến với tôi, tôi muốn dành tất cả cho mối tình đầu và cũng sẽ là người tôi cưới làm chồng. Tôi muốn mình trong sạch ngay cả ở quá khứ với chồng của tôi.
Rồi do duyên phận, tôi đã quen anh. Anh lớn hơn tôi 3 tuổ.i, chững chạc và sành đời hơn tôi rất nhiều. Anh cũng đã tốt nghiệp đại học và có công việc ổn định. Anh luôn quan tâm, chăm sóc tôi một cách ân cần nhỏ nhẹ, tôi cảm thấy được sự ấm áp khi ở gần anh. Chúng tôi quen nhau khoảng 1 năm thì anh ngỏ lời yêu tôi. Lúc đó, tôi thật hạnh phúc, và nghĩ anh chính là người bấy lâu tôi tìm kiếm. Tình yêu của chúng tôi càng tuyệt vời hơn vì có sự đồng ý của ba mẹ hai bên. Chúng tôi hẹn ước khi tôi ra trường sẽ làm đám cưới.
Thế nhưng ở đời không có chuyện gì suôn sẻ mãi. Một ngày, anh thú nhận rằng, trước tôi anh đã quen nhiều người và từng quan hệ với họ. Tôi như sụp đổ vì cái giấc mơ mối tình đầu đẹp và thánh thiện như chuyện cổ tích mà mình đặt ra không còn nữa. Tôi hy vọng thật nhiều để rồi chua xót. Nhưng tôi cũng bỏ qua, tôi nghĩ không thể vì những suy nghĩ có phần viển vông của mình mà đán.h mất đi hạnh phúc hiện tại. Hơn nữa, tôi đã thuộc về anh, tôi không thể và cũng không muốn yêu thêm ai nữa.
Tưởng thế đã là quá đủ, song quả thật ông trời không chiều lòng người, càng ngày tôi càng thấy sự lạnh nhạt ở anh, anh ít qua thăm tôi, ít trò chuyện, quan tâm tôi, tôi cô đơn và chán nản vô cùng. Tôi cảm giác tình yêu của anh với tôi không còn như xưa nữa. Anh luôn đổ lỗi cho công việc khiến anh phải đầu tắt mặt tối, không có thời gian dành cho tôi. Hay phải chăng đúng như người ta vẫn nói "Khi con ong đã tỏ đường đi lối về" thì tình yêu cũng phai nhạt. Nhiều lần tôi mệt mỏi muốn chia tay nhưng anh đều níu kéo. Vì sự ràng buộc giữa 2 gia đình và hơn nữa cũng vì còn yêu anh nhiều nên rốt cuộc, tôi cứ chấp nhận sống như vậy.
Nhưng vào một buổi tối thứ bảy, cái buổi tối kinh khủng ám ảnh tôi đến tận bây giờ. Hôm đó, đi làm về trong lòng háo hức vì nghĩ sẽ được gặp anh, song 9h rồi mà không thấy anh điện thoại, tôi gọi cũng không nghe máy. Trong tôi có một linh cảm là anh đang phản bội tôi. Không nghĩ ngợi thêm nhiều, tôi qua nhà anh dù đã rất khuya. Đến nơi quả thật anh không có nhà, điện thoại vẫn khóa máy làm tôi vừa lo vừa đau. Lo vì sợ anh gặp chuyện không may, đau vì nghĩ có thể bây giờ anh đang trong vòng tay của ai đó. Hỏi bạn bè cũng chẳng ai biết anh đi đâu, tôi lại cứng đầu ngồi đợi anh đến sáng.
Cũng may là có một người bạn của anh bên cạnh tôi, đêm đó tôi đã khóc rất nhiều. Tôi cứng đầu không đi đâu cả chỉ ngồi ở chiếc ghế đá trước nhà đợi anh, mặc kệ lời khuyên của bạn anh. Đến sáng, anh bật máy điện thoại. Thay vì những câu an ủi, hỏi thăm thì điều đầu tiên tôi nghe được là lời chỉ trích, giận dữ: "Tại sao em lại làm như vậy? Em có biết làm thế anh sẽ mất mặt và bạn bè sẽ nghĩ sao về anh?". Tôi đau lắm và uất ức lắm. Anh nói rất đơn giản là anh đi nhậu với bạn bè, điện thoại hết pin, vậy mà lúc ấy tôi đã ngu ngốc tin lời và tha thứ cho anh.
Sau đêm ấy, anh đã biết quan tâm, yêu thương tôi hơn khiến tôi cũng thấy nguôi ngoai. Dù vậy, tôi luôn suy nghĩ về cái đêm ấy. Để đến hôm nay, khi chúng tôi gần đám cưới, sau nhiều lần gặng hỏi thì anh đã thú nhận rằng: đêm đó anh đi với cô bạn gái cũ và họ đã qua đêm trong khách sạn. Tim tôi như vỡ vụn, tôi ước điều mình vừa nghe chỉ là trong mơ. Mà cũng đáng cười thật, tôi muốn biết sự thật nhưng khi biết rồi tôi lại không muốn đó là sự thật.
Anh va.n xi.n tôi tha thứ, hứa sẽ không còn lần nào nữa. Nhưng từ hôm đó, tôi như bị trầm cảm không nói chuyện với ai, đêm đến không hề ngủ được, cứ nhắm mắt lại thì những hình ảnh anh ân ái cùng người khác trong khi tôi ngồi đợi anh cả đêm lại hiện về. Thời gian gần đây, anh thường ở bên chăm sóc tôi, làm tất cả chỉ để tôi vui. Nhưng trong thâm tâm tôi vẫn còn nhớ như in chuyện cũ. Bây giờ ngày đám cưới cũng sắp đến gần, song liệu tôi có thể hạnh phúc không khi trong lòng cứ ám ảnh chuyện ấy?
Theo Bưu Điện Việt Nam
Em đau lắm anh biết không? Từ nay tôi sẽ cố gắng sống thật vui, thật hạnh phúc với những gì mình đang có, và tôi cũng sẽ cố gắng nhiều hơn nữa để có được những điều ấy. Ngày 22 tháng 05 năm... Mặn đắng...Chua chát...Nước mắt rơi nhạt nhòa... Tại sao chứ? Tại sao? Ưhm, mình chỉ là một con ngốc trong mắt mọi người thôi sao?...