Khôi phục tình yêu trong đời sống vợ chồng
Sau một thời gian chung sống, bạn cảm thấy tình yêu nhạt nhòa, làm thế nào để hâm nóng tình vợ chồng?
Ngày nay, hầu hết các cuộc hôn nhân bắt đầu từ tình yêu. Tuy nhiên, năm tháng trôi qua, tình yêu cứ lụi tàn dần, những mâu thuẫn ngày càng căng thẳng. Nhiều người nghĩ đến l.y hô.n với hy vọng tìm hạnh phúc mới.
Tiếc thay, thống kê cho thấy tỷ lệ l.y hô.n lần thứ hai lại cao hơn lần đầu. Phải chăng nếu chúng ta biết cách khôi phục tình yêu thì sẽ cứu được nhiều cuộc hôn nhân?
Tạo nỗi nhớ nhung
Nhà nhân chủng học Helen Fisher phát hiện khi hai người mới yêu nhau, trong cơ thể họ xuất hiện một hormone đặc biệt, gọi tắt là PEA. Hormone này có tác dụng làm cho họ rơi vào trạng thái say đắm nhau. Nếu chung sống một thời gian, hormone PEA sẽ mất đi khiến cả hai trở lại trạng thái bình thường. Hóa ra tình yêu say đắm không tồn tại lâu trong cuộc sống chung, nhưng nếu tách hai người ra để họ sống trong nỗi nhớ cồn cào, trạng thái say đắm lại xuất hiện.
Vì thế, khi cảm thấy tình yêu đang mất dần, người trong cuộc nên tách nhau ra để tạo nỗi nhớ. Sự xa cách dường như là liều thuố.c bổ có tác dụng khôi phục tình yêu.
Sự xa cách dường như là liều thuố.c bổ có tác dụng khôi phục tình yêu.(Ảnh minh họa)
Có người cho rằng không ai hạnh phúc bằng người có chồng làm thủy thủ tàu viễn dương. Chồng đi xa độ nửa tháng lại về nghỉ mấy ngày. Khoảng thời gian đó đủ để họ tạo nỗi nhớ. Giữa lúc người vợ mong chồng từng ngày, anh ta trở về với món quà mang từ phương xa. Sống với nhau mấy ngày, bắt đầu thấy nhàm chán, anh ta lại phải ra đi.
Có một cách khác giúp hồi phục tình yêu mà không cần phải xa nhau và ai cũng làm được, đó là luôn đáp ứng nhu cầu cảm xúc của đối phương. Muốn đáp ứng được, trước hết phải biết họ thích gì.
Tìm hiểu sở thích
Video đang HOT
Khi tình yêu suy giảm, ai cũng ước gì được trở lại thuở ban đầu. Với hầu hết đàn ông, chủ yếu là thông qua quan hệ tìn.h dụ.c. Với đa số phụ nữ, con đường đó chủ yếu bằng ngôn ngữ. Nhiều cặp vợ chồng luôn cãi cọ là do người này tưởng người kia cũng thích giống mình. Họ thường làm điều mình thích, chẳng cần biết cảm giác của người kia.
Nếu chồng muốn gần gũi mà vợ lại đẩy ra, anh ta cũng chẳng thiết trò chuyện. Trái lại, vợ vừa muốn tâm sự mà chồng lại gạt phắt đi, vợ cũng không có hứng thú là.m chuyệ.n ấ.y. Vợ chồng hạnh phúc là những đôi hiểu rõ người kia thích gì và muốn đạt được mục đích của mình phải đi qua con đường đó.
Nhà tâm lý Willard Harley cho rằng trong mỗi chúng ta có một ngân hàng tình yêu và người chồng đứng tên một tài khoản trong trái tim vợ. Khi tình yêu tàn lụi là lúc tài khoản đã rút xuống thảm hại.
Giờ đây muốn hồi phục, nếu mỗi ngày anh ta thêm vào một đơn vị tình yêu, tài khoản sẽ lớn dần. Đó là làm sao để người vợ cảm thấy hài lòng, sung sướng.
Khi tình yêu suy giảm, ai cũng ước gì được trở lại thuở ban đầu. (Ảnh minh họa)
Mỗi phụ nữ có mong muốn không giống nhau, có người thích trò chuyện, chia sẻ buồn vui có người thích được chồng đưa đi chơi, xem phim. Người lại thích chồng cùng vào bếp, người thích đi du lịch.
Vấn đề là muốn phục hồi tình cảm, bạn phải biết vợ đang có nhu cầu gì. Không cần phải gãi nhiều, gãi mạnh mà là gãi đúng chỗ ngứa. Mỗi lần như thế, bạn thêm một đơn vị tình yêu. Chẳng bao lâu, tài khoản của bạn lại lớn dần và đến ngưỡng nào đó sẽ thành tình yêu đằm thắm.
Người vợ muốn phục hồi tình yêu của chồng cũng phải biết chồng thích gì. Có anh thích được vợ thán phục, đán.h giá cao có anh chỉ thích im lặng, không phải nghe vợ ca cải lương, thậm chí có người thích lên giường.
Các nhà nghiên cứu cũng xác nhận nhu cầu chăn gối của đàn ông cao hơn phụ nữ. Cách đơn giản để đặt thêm tiề.n gửi vào ngân hàng của chồng là chuyện ái ân. Khi thỏa mãn chuyện gối chăn, đàn ông sẽ thích chuyện trò và từ đó hiểu nhau hơn.
Tại sao thời nay ngày càng có nhiều người ngoạ.i tìn.h trên internet? Có lẽ vì ở đó người ta dễ trao đổi với nhau mọi thứ. Dường như lúc ấy chỉ có hai người toàn tân toàn ý cho nhau, không có yếu tố “ngoại vi” ảnh hưởng, nên họ hiểu nhau hơn.
Có thể ví tình yêu trong hôn nhân như cái cây. Muốn cây mau lớn, tốt cành, xanh lá, bạn phải luôn tưới tắm, chăm bón. Nếu tình yêu mất dần, bạn không tìm cách khôi phục, chỉ nghĩ đến chia tay, tìm đối tượng khác thì dù đi năm bảy lần đò, bạn cũng chưa chắc tìm thấy hạnh phúc.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Khi tình yêu trở thành gánh nặng
"Anh và em là một" - nhiều cặp đôi lấy cụm từ lãng mạn này làm kim chỉ nam cho mọi hành động và là khẩu hiệu cho mối quan hệ hạnh phúc của mình. Nhưng điều đó liệu có giúp ích gì hay không?
Nô lệ tinh thần
Sống bằng những điều anh ấy quan tâm, tham gia vào mọi công việc của anh ấy, nhớ hết những người anh ấy gặp gỡ, anh ấy uống cà phê với mấy muỗng đường... Có những phụ nữ nhìn thấy trong những điều như thế ý nghĩa cuộc sống của mình. Họ không thể sống một mình. Với họ, chỉ một cuộc cãi vã với người yêu cũng là một thử thách khủng khiếp, và họ chỉ còn sống trong nước mắt, những lời than vãn hay gửi hàng tá tin nhắn trong vòng một giờ.
Các nhà tâm lý gọi những tình yêu như thế là sự nô lệ về tinh thần. Nếu với chính mình, bạn cảm thấy chán nản, buồn bã và ảm đạm thì tình yêu không phải là thuố.c chữa bách bệnh cũng không phải là lối thoát. Ngược lại, bạn cần phải hướng năng lượng của mình vào chính mình, tìm ra cái tôi riêng của bản thân. Chỉ khi đó, tình yêu mới trở thành món quà chứ không phải căn bệnh và sẽ không bao giờ là cay đắng khi thỉnh thoảng người kia cảm thấy ngán ngẩm sự ràng buộc quá sát sao.
Ngoài điều ấy ra , trong những tình huống bất ngờ có thể xảy ra, những người tình bé nhỏ nô lệ kia sẽ lập tức bối rối và chỉ biết buồn bã than khóc thay vì kiên cường điều chỉnh những khó khăn của mình.
Nhưng điều ấy không có nghĩa là bạn có quyền thờ ơ với cuộc sống của người thân yêu. Sự thông cảm và chia sẻ trong những tình huống khó khăn, sự giúp đỡ mà anh ấy mong đợi - đó chính là những điều tích lũy dần dần cho một mối quan hệ vững bền. Các chuyên gia cho rằng, nếu anh ấy mâu thuẫn với ai đó (mà anh ấy không làm điều gì xấu xa và tồi tệ) thì bạn phải luôn luôn đứng về phía anh ấy, còn những ý kiến của mình thì chỉ nói ra ở nhà, khi chỉ có hai người và nói ra một cách mềm mại, nhẹ nhàng, bình tĩnh. Nói chung, tình yêu là khi hạnh phúc của riêng bạn chỉ có ý nghĩa khi đó cũng là hạnh phúc của người kia (nhưng hạnh phúc và chuyện lúc nào cũng "dính" lấy nhau hoàn toàn khác xa)
Cần những khoảng trời riêng
Chia sẻ với người yêu mọi cảm xúc của mình, từ công việc đến chuyện cái móng tay bị gẫy, chân thành bày tỏ mọi điều bạn suy nghĩ về mẹ của anh ấy, về bạn bè anh ấy, thậm chí về cái bụng bắt đầu phệ ra của anh ấy - điều đó cũng chưa hoàn toàn là bằng chứng của mối quan hệ hết sức chân thành. Sự trung thực trước hết là tình cảm, những khéo léo và kính trọng vẫn là điều cần thiết.
Vẫn cần có những khoảng hẹp trong mối quan hệ - những khoảng tự do riêng. Bạn có thể truy cập vào hộp thư và các trang web của anh ấy, nhưng sử dụng chúng để theo dõi vào bất cứ lúc nào và không có nguyên nhân ("xem anh ấy đang có những quan hệ với ai") là điều hoàn toàn không cần thiết. Mỗi người cần có những khoảng tự do riêng mà ngay cả những người thân yêu nhất cũng không nên can thiệp vào. Và không phải vì họ không tin bạn. Điều đó là rất cần thiết cho sự thoải mái tâm lý và sự hài hòa nội tâm, để con người được cảm thấy cá nhân riêng của mình, được nghỉ ngơi khỏi giao tiếp và... có một chút nhớ về nhau. Không gian cá nhân đó, theo các nhà tâm lý, không chỉ là điện thoại, máy tính hay những chiếc áo sơ mi, mà còn là những khoảng thời gian tách ra khỏi người yêu, một mình với bạn bè, đồng nghiệp hay họ hàng...
Tất nhiên, nhu cầu đó trong mỗi người khác nhau. Có người thích được đi chơi với bạn bè một lần một tháng, có người lại thích 1,2 giờ một ngày được ngồi xem bộ phim mình yêu thích và uống cà phê trong yên lặng. Điều đó không có nghĩa là họ không yêu bạn một cách mãnh liệt, nó có thể chỉ đơn giản là tình yêu riêng đặc biệt với việc thưởng thức cà phê mà thôi.
Nếu bạn gây áp lực với người yêu, chỉ thích được ở bên nhau luôn luôn, ôm nhau suốt ngày và bày tỏ sự gắn bó của mình từng giờ, bạn sẽ làm cho anh ấy, một cách vô thức, khao khát tự do càng mạnh hơn. Có lẽ, những điều đó chỉ thực sự là tốt trong giai đoạn đầu mới yêu nhau.
Nhưng điều đó không có nghĩa là: mối quan hệ của hai người phải được xây dựng như mối quan hệ với đối tác kinh doanh, với những cái ví riêng biệt và việc nghỉ ngơi riêng biệt. Mối quan hệ tự do kiểu ấy sẽ sớm dẫn đến việc xa nhau và thờ ơ với nhau. Có những "điểm vàng" giữa hai người mà nếu thiếu nó, "chúng ta" sẽ sớm quay trở lại thành "anh ấy" và "cô ấy" riêng biệt.
Bạn cũng đừng cố gắng biến những mối quan tâm của anh ấy thành mối quan tâm của mình. Đi xem bóng đá và mua sắm hoàn toàn khác với chuyện thêu những bức tranh bằng dấu cộng, yoga hay làm bánh. Còn nếu bạn ép anh ấy tham gia vào những nhóm bạn của bạn, chẳng bao lâu, bạn sẽ thấy anh ấy ngáp một cách lén lút. Chuyện bắt người này phải hòa nhập vào thế giới của người kia sẽ khiến ai đó cảm thấy đán.h mất chính bản thân mình.
Và thay vì thực sự quan tâm thì bạn lại phải giả vờ - điều đó chẳng sớm thì muộn sẽ khiến người kia bực bội và rồi sẽ có lúc anh ấy phát cáu lên: "Hóa ra em chẳng phân biệt được ai là Ronaldo còn ai là Ronaldinho".
Ngoài điều ấy ra , khi mất đi những sở thích riêng của mình, bạn cũng mất đi một phần chính bản thân mình, mà có lẽ anh ấy lại... thích phần đó nhất.
Nhưng điều đó cũng không có nghĩa là không cần phải quan tâm đến những gì anh ấy say mê, hay không cần phải làm quen với bạn bè từ thời thơ ấu của anh ấy. Và nhất là khả năng những quan tâm riêng biến thành quan tâm chung là rất có thể xảy ra. Nếu điều ấy không thể đạt được, thì cứ để sở thích riêng là riêng, không cần thiết phải làm người khác nhọc lòng quan tâm và chăm sóc.
Theo PNO
Rót mật vào tai nàng Câu nói "phụ nữ yêu bằng tai" luôn đúng trong mọi trường hợp. Vì thế, chẳng cần món quà trị giá bạc triệu cùng vần thơ tình lai láng, bạn vẫn có thể khiến người ấy mỉm cười vui sướng hay làm nguôi cơn giận của nàng với những lời nói dưới đây. 1. Anh nghĩ giận dỗi, cãi vã không giải quyết...