Hối hận vì sống buông thả nơi đất khách quê người

Sống 1 mình ở nơi đất khách quê người, tôi đã không kiềm chế được mình để rồi sa ngã trong bia rượu, sàn bar, và đáng sợ nhất là dễ dàng XXX với con trai, thậm chí chỉ là “tình một đêm”…

Secret (udontneedtoknow…@yahoo.com

Tôi là 1 du học sinh, câu chuyện của tôi sắp kể cho các bạn nghe không được hay ho cho lắm. Tôi muốn viết ra để giải tỏa stress, còn nếu các bạn có thể rút ra được bài học nào đó từ câu chuyện của tôi thì thật tốt!

Tôi lớn lên tại nước ngoài, không ở Việt Nam. Tôi có 1 gia đình tuyệt vời, cha mẹ tôi là những người mà tôi kính mến và yêu thương vô cùng. Tôi là người có suy nghĩ khá thoáng trong chuyện tình cảm. Tôi bắt đầu cuộc sống du học xa nhà của mình cách đây không lâu. Là con gái, lại ở xa gia đình nên bố mẹ tôi cũng lo lắng cho tôi nhưng họ hiểu tôi có tính tự lập, cũng không phải là đứa yếu đuối, tôi đã dễ dàng hòa nhập vào cuộc sống 1 mình tại 1 nơi xa lạ. Thành phố tôi ở và học tập là 1 chốn phồn hoa, nổi tiếng với cuộc sống ban đêm sôi động. Sau khi có những người bạn mới, tôi bắt đầu làm quen với rượu, t.huốc l.á và clubbing. Tôi vẫn biết chừng mực, tự quản lý bản thân để không sa ngã vào các tệ nạn. Tôi đọc báo và thấy ở Việt Nam đi sàn thường gắn liền với hình ảnh các chất gây nghiện, rượu chè ăn chơi bê bết, quan hệ t.hác l.oạn…v.v…. Thực sự, có lẽ ở đâu cũng có những trường hợp đó, nhưng nếu bạn biết tránh và kiềm chế bản thân thì đi sàn cũng là 1 thú vui giải trí bình thường như bao thú vui khác.

Nhưng không phải ai lúc nào cũng biết kiềm chế bản thân. Trong 1 đêm đi chơi với các bạn, họ uống say và về trước, tôi ở lại chơi 1 mình. Tôi có 1 tính rất xấu là tinh thần rất dễ suy sụp và hay quan trọng hóa vấn đề. Lúc đó tôi có 1 vài vấn đề tình cảm và thấy rất buồn, tôi gặp 1 người con trai và anh ấy mời tôi uống rượu, vì trước đó cũng đã uống 1 chút nên tôi cũng hơi say, tôi nhận lời, chúng tôi nói chuyện và trao đổi số điện thoại và những nụ hôn nhạt nhẽo. Sau đó anh ta chủ động liên lạc với tôi và lần thứ 2 gặp mặt tôi đã không giữ được bản thân. Đó là lần đầu tiên của tôi, lúc đó tôi không hề say, đến bây giờ tôi vẩn không hiểu nổi tại sao tôi có thể dễ dãi như thế. Có lẽ sự tò mò đã đ.ánh bại lý trí. Nhưng tôi thực sự hối hận về chuyện đã xảy ra, tôi thậm chí không yêu anh ta, tôi cảm thấy ghê tởm mỗi khi nhớ lại đêm đó. Sau lần đó tôi cắt hết liên lạc với anh ta, và thực chất anh ta cũng chả thèm liên lạc với tôi.

Tôi đã không giữ nổi sự trong trắng khi sống 1 mình nơi đất khách…

Các bạn nữ thân mến, những ai đã từng trải thì sẽ hiểu lần đầu tiên nó như thế nào, nhưng những ai chưa từng và đang tò mò muốn biết thì tôi khuyên các bạn 1 điều: Hãy để lần đầu của bạn là 1 kỷ niệm đẹp và đáng nhớ với người bạn yêu và thực sự yêu bạn, đừng vì tò mò nông nổi ngu dại như tôi mà đ.ánh mất nó. Thực sự là nó không tuyệt vời và ngọt ngào chút nào đâu! Đáng lẽ tôi nên biết kiềm chế bản thân và dừng lại ở đó, nhưng tôi lại càng sa ngã hơn, vẫn đi chơi đêm, và 1 lần nữa tôi lại qua đêm với 1 người con trai khác, không có dù chỉ 1 chút yêu thương, tôi thậm chí còn không nhớ rõ mặt người đó. Đó là quãng thời gian tôi không liên lạc đều với gia đình. Nhưng rồi sau đó, những cuộc nói chuyện với bố mẹ khiến tôi nhận ra cuộc sống mà tôi đang sống thật kinh khủng. Tôi đã suy sụp rất nhiều vì cảm thấy tội lỗi khi bố mẹ vẫn nghĩ mình là đứa con gái ngoan hiền không biết đến đi chơi đêm bao giờ. Tôi cảm thấy thương bố mẹ vô cùng. Nhưng rồi tôi thấy hối hận và tự trách bản thân thế là đủ, tôi cần bắt đầu cuộc sống mới.

Và tôi bắt đầu công việc làm thêm của tôi. Và cũng bắt đầu lúc đó tôi gặp người mà bây giờ tôi đang yêu vô cùng. Anh ấy như 1 chàng hoàng tử vậy, đẹp trai và quyến rũ. Cũng có lẽ vì thế mà tôi luôn sợ mất anh ấy? Tôi từ đầu chỉ thinh thích anh ấy, chúng tôi bắt đầu hẹn hò… Anh ấy hơn tôi nhiều t.uổi, anh từng trải và biết tôi cũng không còn là 1 đứa con gái trong trắng. Anh kể về cuộc sống từ năm anh 16 cho đến 20 cũng từng là 1 quãng thời gian đen tối nhưng anh đã vượt qua. Tôi ái mộ câu chuyện ấy và càng biết anh tôi càng thấy yêu anh hơn. Chúng tôi có XXX và tôi trở nên khá dạn dĩ trong chuyện đó, nhưng đi kèm luôn là cảm giác lo lắng 1 đứa con gái không còn trong trắng và quá chủ động sẽ không được tôn trọng…. Mọi chuyện đáng lẽ trôi qua như thế, nhưng rồi đột nhiên anh chạy biến về 1 thành phố khác và nói cần phải nghỉ ngơi 1 mình và suy nghĩ lại về mối quan hệ của cả 2, tôi đã rất buồn và cảm giác lo sợ anh đòi chia tay khiến tôi chán nản vô cùng. Và rồi qua 1 người bạn thân của anh vô tư kể là anh đã gặp lại người bạn gái cũ của mình, người mà anh từng yêu say đắm và tôi nghĩ có lẽ anh vẫn vương vấn cho đến giờ.

Tôi lúc đó mất hết lý trí, buồn bã và lại đi clubbing mong giải tỏa được những stress trong đầu. Tôi gặp 1 người bạn của ông chủ chỗ tôi làm, vốn chưa bao giờ nói chuyện nhiều, tôi ngạc nhiên khi anh ấy tỏ ra gần gũi, anh ta mời tôi đồ uống và hôm đó tôi say mèm, chúng tôi qua đêm với nhau. Sáng dậy tôi vẫn còn nhớ được chuyện gì đã xảy ra. Tôi cảm thấy ghê tởm bản thân mình và không thể hiểu nổi tại sao tôi lại như thế. Tôi tự cho bản thân không phải là 1 đứa con gái chơi bời t.hác l.oạn, nhưng có lẽ những gì tôi đã làm đã chứng minh điều đó. Tôi đã hỏi thẳng bạn trai là anh ấy có muốn chia tay với tôi hay không. Anh ấy trả lời là không bao giờ muốn, nhưng có thể anh phải về nước 1 thời gian dài và anh không muốn ràng buộc tôi, còn người bạn gái cũ thì thực chất đã có chồng và chỉ là gặp mặt và 1 bữa tối như bạn bè thôi…. Và bây giờ thì tôi cảm thấy vô cùng hối hận trước những gì mình đã làm. Tôi cảm thấy ghê tởm bản thân kinh khủng!!! Ai cũng chỉ muốn “qua đêm” với tôi chứ chẳng hề thật lòng, anh cũng vậy thôi. Anh biết tôi đã từng quan hệ với nhiều người và đã rời bỏ tôi khi anh cảm thấy chán…

Đến hôm nay tôi nhận ra tôi chẳng có ai bên cạnh cả, tôi không thể tâm sự chuyện này với cha mẹ được, họ chắc chắn sẽ đau khổ khi biết chuyện, bạn thân tôi ở quá xa, và tôi cũng đã thay đổi quá nhiều, tôi sợ họ sẽ nhìn tôi với con mắt khinh bỉ, còn những người hay đi chơi cùng thì tôi nhận ra họ cũng không quan tâm đến tôi lắm,. Thế nên tôi viết ra đây cũng là để mong trút được bầu tâm sự, và các bạn nữ xin đừng dại dột như tôi. Tôi hiểu người đọc bài này chắc sẽ cảm thấy khinh thường 1 đứa con gái như tôi, và cảm thấy tôi thật ngu ngốc. Đúng, đó là sự thật, nhưng tôi sẽ vẫn phải tiếp tục cuộc sống của mình, tôi sẽ cố gắng học cách điều khiển nó, không mắc lại những sai lầm như vậy nữa….