Hoa hậu valentine
Quà tặng valentine năm nay của Công ty du lịch là chức màn trình diễn thời trang ấn tượng do các nhân viên nữ tự thiết kế.
Đích thân tổng giám đốc trao vương miện cho cô gái đoạt giải nhất. Sau khi ôm hôn, chụp ảnh, ông nhận xét: “Không còn nghi ngờ gì nữa, đây đích thị là thời trang một hướng dẫn viên du lịch. Chỗ nào cần giới thiệu thì đã giới thiệu hết cả!”.
*
Đừng vội mừng
Sau ca mổ, bệnh nhân về phòng mình và thở phào:
- Thế là thoát nạn!
- Chớ vội mừng – người bạn cùng phòng bệnh cười – vẫn có người c.hết sau khi mổ xong vì y tá quên cái kéo trong bụng đấy.
Đúng lúc ấy, bác sĩ phẫu thuật bước vào phòng bệnh:
- Xin lỗi, có ai nhìn thấy cái mũ của tôi đâu không?
* Ví với von
Cô con gái khóc tức tưởi:
- Anh Cả mắng con, lại bảo con là đồ mặt… đường! Hu, hu!
- Tại nó bảo con là mặt… nhà tái định cư!!! – cậu Cả nói.
*
* *
Chó ngoan
Một người ra chợ tìm mua chó về nuôi giữ nhà.
- Bác mua chó đi – Người bán chó mời.
- Chó của ông ngoan không? – Người mua hỏi
- Ngoan lắm, nó ngủ cả ngày cả đêm, cấm có sủa bao giờ.
*
* *
Video đang HOT
Như quả bóng
Mẹ vợ nói với con rể:
- Lấy con gái tôi về, anh phải yêu như bóng đấy nhé!
- Vâng! Thưa mẹ, nếu cần con sẽ sút luôn, không rê dắt gì cả!
*
* *
Thảo nào
Đài truyền hình nọ trong chương trình “Vượt khó” phỏng vấn một gia đình ở phố cổ có tới 7 người con:
- Gia đình ta đông con thế này, chắc ông bà phải rất tiết kiệm?
- À… Ừm… Trong phòng vợ chồng tôi có tivi, tủ lạnh, điện thoại. Phòng của các con tôi cũng thế – Ông chồng hãnh diện.
Ngừng một lát, ông tiếp:
- Và cả nhà chúng tôi ở chung một phòng!
*
* *
Siêu tham
Lý Thông nổi tiếng là một kẻ ăn tham. Một lần Thạch Sanh mời đi nhậu bằng t.iền thưởng c.hém trăn tinh. Lý Thông ngồi chén tì tì đến độ no cứng người, cựa quậy cũng khó khăn. Thạch Sanh bảo anh vào toa lét cho ngón tay móc họng, nôn bớt ra cho nhẹ. Lý Thông thều thào nói:
- Nếu mà còn chỗ cho ngón tay thì anh mày đã ăn thêm một miếng bít-tết rồi!
*
* *
Triết học
Một cô gái hỏi vay t.iền bạn trai của mình là giáo viên dạy Triết học. Cô nói với bạn trai của mình rằng do buổi sáng cô thay quần nên quên t.iền ở trong túi quần cũ. Sau khi đưa t.iền cho bạn gái xong, giáo viên Triết gật gù một câu chiêm nghiệm:
- Cô gái tử tế khác cô gái hư hỏng ở chỗ, một người cởi quần là không còn t.iền, còn người kia thì cứ cởi quần là có tiền!
Theo Bưu Điện Việt Nam
Đi du Xuân về tư vấn cho hàng xóm
Tư vấn của những người đi chơi tết Tân Mão bằng xe bus: Cách để nhận biết một kẻ móc túi trên xe đó là những người hay đứng ở cửa xuống, mắt láo lơ, một tay móc túi quần của chính mình. Những người tư vấn kết luận: "Đến túi của nó, nó còn móc huống hồ gì túi người khác!!!".
Bí quyết... định
- Cậu và mình cùng xin việc làm, tại sao họ nhận cậu, mà không nhận mình nhỉ?
- Mình có bí quyết.
- Bí quyết gì thế?
- Nộp đơn cho vợ sếp!
*
* *
Bí
Cô giáo địa lý nói:
- Mặt trời đã luôn chiếu sáng từ hàng tỉ năm nay.
Một học trò thắc mắc:
- Vậy thì nó lấy lửa ở đâu ra ạ?
Cô giáo suy nghĩ một lát rồi trả lời:
- Thế mới tài.
*
* *
Sự khác nhau
Giờ thực hành điện, hai sinh viên nói đùa với nhau:
- Giữa người đàn bà hay nói và cái tivi có gì giống và khác nhau?
- Khi tivi đang nói, ta bấm nút là hết nói. Với người đàn bà ấy đang nói, ta... chỉ có thể nghe mãi...
*
* *
Là ai?
Một cô gái trẻ đi xem bói, thầy bói bảo:
- Sắp tới sẽ có một người xuất hiện trong cuộc đời của cô.
- Người đó như thế nào vậy thầy?
- Người đó... không có răng, tóc rất ít, cân nặng khoảng 3,5kg, là con gái...
*
* *
Khen... đối tượng
Một người đàn ông nổi tiếng là khéo ăn nói. Một hôm anh ta nói với nữ đồng nghiệp của mình:
- Anh vừa đọc báo thấy nói rằng những phụ nữ có bộ ngực lép sẽ giảm tới 90 phần trăm mức độ hấp dẫn giới tính... tuy nhiên anh nghĩ là bài báo này không phù hợp và "tương thích" đối với em. Nếu em đọc bài này sẽ là không đúng đối tượng!
Sau khi về nhà ngẫm nghĩ cô gái đồng nghiệp nói trên cứ tấm tắc một mình:
- Anh ấy thật tinh tế, khen mình có bộ ngực đầy đặn mà khéo đến thế!
*
* *
Tức thật
Một người phụ nữ khi đang xem bộ phim Titannic, đột nhiên đứng dậy gào lên:
- Các ông thật là dã man! Khi tàu đắm lại nhẫn tâm "ưu tiên" phụ nữ và t.rẻ e.m xuống trước. Biển nào mà chẳng có cá mập. Sau khi phụ nữ và t.rẻ e.m xuống hết, cá mập chúng nó có còn đói nữa đâu. Lũ đàn ông tồi tệ xuống sau còn sợ gì nữa. Nhưng may mà trong phim không xuất hiện cá mập đấy, có thì tôi hứa sẽ xé xác các ông cùng cái bộ phim c.hết tiệt!
*
* *
Vợ ơi là vợ
Một người đàn ông nhập viện trong tình trạng đa chấn thương, mặt mũi bầm dập, xương gãy nhiều chỗ. Khi bạn bè hỏi thăm, anh ta thều thào tâm sự:
- Tôi đã nói với vợ mình rằng phải có một bầy ngựa hoang mới có thể kéo tôi ra khỏi ghế ngồi khi đang xem bóng đá. Không hiểu sao cô ấy lại kiếm được một bầy y như thế!
Theo Bưu Điện Việt Nam
Valentine 2011: Cười nổi không? Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái nhân ngày valentine 2011, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần nhỏ. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn...
