Dang dở… đời con gái

Sau khi chia tay anh, tôi biết đời con gái của mình sẽ dang dở… vì cái quý giá nhất của người con gái tôi đã hiến tặng cho anh, mối tình đầu của mình!

Là con gái ai mà không mơ ước có được một tình yêu đích thực và “nếu có được người yêu sống nghĩa tình thì kết hôn là điều dễ thương nhất”. Tôi cũng khao khát có được một tình yêu vĩnh cửu và sánh vai bên người tôi yêu trong bộ váy cưới trắng tinh ở thánh đường. Nhưng đó chỉ là giấc mơ thầm kín của tôi bởi trong tôi luôn tồn tại một nỗi sợ hãi cố hữu sau cuộc chia ly của bố mẹ mình. Vì thế mà tôi trở thành một đóa hồng gai kiêu sa và lạnh lùng không mảy may quan tâm tới những lời yêu thương từ những người bạn trai mặc dù tôi biết tình cảm của họ là chân thành. Cũng chính vì sự lạnh lùng đó, nhiều người con trai đã nói tôi bị lãnh cảm, rồi cũng có người thách nhau tán tỉnh tôi. Tôi biết nhưng vờ như không biết, mục tiêu của tôi lúc đó chỉ là vào đại học mà thôi.

Rồi một ngày tôi gặp anh, anh về quê tham dự đám cưới của em nhà chú trong kì nghỉ hè. Cũng vẫn với ánh mắt lạnh lùng đó tôi nhìn anh rồi quay đi thật nhanh, làn da trắng hồng của anh khiến người con gái như tôi phải đố kị và buông một câu “công tử bột”. Rồi ác cảm của tôi về anh cũng vơi dần khi nhìn thấy sự giản dị của chàng “công tử” khi chơi cùng đám con nít trong xóm nghèo ấy. Tôi càng ngưỡng mộ anh hơn khi biết anh đang là sinh viên năm thứ ba của trường đại học Xây dựng Hà Nội, bởi ngày đó, trong mắt một cô bé xóm nghèo đang học lớp 10 như tôi thì cánh cổng trường Đại học còn xa vời quá… Rồi anh đi, cũng chẳng để lại vương vấn gì nhiều bởi tôi và anh chưa một lần trò chuyện.

Năm tháng qua đi, tôi cũng sắp trở thành sinh viên của một trường Đại học tuy không danh tiếng nhưng cũng là niềm tự hào của gia đình. Nhưng tôi buồn, buồn bởi đó không phải là niềm mơ ước của tôi. Lòng cô đơn, không định hướng, tôi lang thang trên mạng để tìm một người bạn chia sẻ, nhưng không có người nào trong list của tôi online cả. Và tôi nghĩ tới anh, tôi add nick của anh rồi làm quen nhưng không cho anh biết tôi là ai cả, mà có nói chắc gì anh đã biết tôi. Nhưng những dòng tin nhắn của tôi không một lời hồi âm. Và tôi cũng không cần anh phải trả lời tôi, thậm chí là anh không đọc những dòng tin nhắn của tôi mà xóa ngay cũng không sao cả.

Chúng tôi đã có những khoảng thời gian hạnh phúc bên nhau!

Có lẽ sẽ có người nói tôi điên nhưng điều tôi cần không phải là sự an ủi cảm thông bởi tôi ghét cái cảm giác mình bị thương hại. Tôi chỉ muốn được nói hết những suy nghĩ trong lòng mà không sợ gì cả. Cứ thế, những lúc vui buồn tôi lại kể cho anh nghe. Với tôi anh như là chú mèo kitty trong truyện Nhật Bản vậy, chú mèo luôn luôn lắng nghe nhưng không thể nói gì vì nó không có miệng. Rồi một ngày anh trả lời những dòng tin nhắn của tôi, điều đó khiến tôi rất ngạc nhiên nhưng tôi không có cảm giác sung sướng bởi tôi muốn anh chỉ như chú mèo kitty kia thôi. Lúc đó tôi mới biết rằng anh đang học Thạc sĩ tại Pháp.

Hai kẻ xa quê không hẹn nhưng thứ bảy lại lên mạng chia sẻ cho nhau nghe những vui buồn trong cuộc sống. Nói đúng hơn chỉ có tôi kể anh nghe mà thôi, còn anh lắng nghe và đưa ra những lời khuyên hữu ích và chân thành. Cũng vì thế mà tôi đổi biệt danh cho anh là Papai. Tôi sợ mình… yêu anh nên tôi đã nhắc nhở anh rằng chúng tôi chỉ là bạn mà thôi, anh không được phép “lấn sân”. Anh sẽ không thể nào biết được những lời tôi nói với anh thật ra là đang tự nhắc nhở mình. Anh cũng không thể nào biết được mỗi bước chân tôi đi, mỗi việc tôi làm đều nghĩ tới anh và rồi hình ảnh anh đi cả vào trong giấc mơ tôi. Tôi đau khổ khi biết rằng mình đã yêu anh tự lúc nào không biết nữa. Thế là tôi tìm cách rời xa anh bởi tôi biết sẽ không bao giờ anh để ý tới tôi cả.

Ngày anh kết thúc chương trình Thạc sĩ và trở về nước, tôi nghĩ rằng mối quan hệ của chúng tôi sẽ chấm dứt bởi anh sẽ tìm cho mình một người yêu tương xứng. Nhưng rồi vào một tối thứ bảy, anh đã nhắn tin nói chuyện với tôi. Không hiểu sao hôm đó tôi nói rằng bất cứ khi nào anh buồn hãy nói cho tôi biết, dù tôi không thể làm anh cười nhưng có thể chia sẻ cùng anh. Được lời như cởi tấm lòng, anh tâm sự rằng anh buồn bởi anh không thể đáp ứng kỳ vọng của bố vào anh. Và tôi đã kể cho anh nghe một câu chuyện cười và nhận thấy anh đã nhẹ lòng hơn.

Tối đó anh nhắn cho tôi: “Có thể em là một nửa mà bấy lâu anh thiếu đấy, em biết không? Nhưng mà em ở xa anh quá. Anh không thể đến với em được. Mà có thể anh nhầm cũng nên”. Khi nhận được tin nhắn đó trái tim tôi như vỡ òa, hạnh phúc xen lẫn những đớ.n đa.u, nước mắt tôi tuôn rơi… tôi không thể nào diễn tả được những cảm xúc ấy nữa. Hôm đó, tôi quyết định lấy hết can đảm nói thật lòng mình cho anh. Và chúng tôi trở thành người yêu của nhau từ đó, sau một năm làm bạn và chưa một lần xin webcam của nhau.

Mối tình đầu đang ngất ngây men say thì bão tố bất ngờ kéo đến…

Tôi không nghĩ mình lại có thể bắt đầu mối tình đầu của mình một cách mạo hiểm như thế. Sau một tháng trở thành người yêu của nhau, anh vào Huế gặp tôi. Tôi đi đón anh mà không biết anh bây giờ thế nào, anh cũng chỉ ngờ ngợ nhận ra tôi khi thấy tôi lơ ngơ đưa mắt tìm anh. Lần đầu tiên nói chuyện với anh, tôi chỉ dám nhìn anh một lần rồi cúi mặt xuống đất. Từ đấy, cứ hai tuần là anh lại từ Hà Nội vào Huế thăm tôi dù chỉ ở được có vài tiếng bên nhau.

Mối tình đầu đang ngất ngây men say thì bão tố bất ngờ kéo đến khi chúng tôi công khai mối quan hệ của mình với gia đình. Cả gia đình và họ hàng nhà anh phản đối chuyện chúng tôi yêu nhau. Họ tìm mọi cách nó.i xấ.u gia đình tôi và tôi. Họ nói rằng vì gia đình anh giàu có nên tôi tìm cách quyến rũ, dụ dỗ anh, rằng tôi “mồi chài” anh trai anh không được rồi chuyển qua anh, rằng tôi bị bệnh tim và muôn vàn thứ mà khi tôi được nghe kể lại thì tôi không thể nào hiểu nổi tại sao trí tưởng tượng của người ta sao lại “phong phú” đến thế? Tại sao tâm địa của họ lại độc ác như vậy?

Họ nói tôi ra sao cũng được nhưng họ còn nói những lời cay nghiêt dành cho bố mẹ tôi. Tôi không hiểu nổi sao người ta có thể quên những lúc nửa đêm mẹ tôi phải đưa con họ tới bệnh viện bao nhiêu lần, sao có thể quên những lúc ốm đau phải nhờ mẹ tôi tiêm suốt mấy tháng trời, sao có thể quên những việc mà bố mẹ tôi đã từng giúp đỡ từ việc nhỏ nhặt nhất là hàng năm sổ liên lạc của con họ là do bố mẹ tôi ký dùm vì họ không biết chữ, đến con họ khi thay răng cũng phải nhờ mẹ tôi nhổ dùm… Tôi cảm thấy thật buồn cười khi những con người đó lại có thể nói nhân nghĩa mà lại quên rằng họ đang trả ơn bố mẹ tôi bằng cách lăn.g nhụ.c họ như thế.

Tôi đã từng nói với anh rằng, khổ mấy tôi cũng chịu được nhưng chịu nhục thì không thể nên nhiều lần tôi chủ động chia tay. Nhưng lúc đó tôi biết rằng tôi không thể sống thiếu anh được và anh cũng còn rất yêu tôi nên chúng tôi lại quay lại với nhau. Yêu anh, tôi luôn phải sống trong dằn vặt đau khổ, lý trí bắt tôi phải xa anh, nhưng con tim tôi sẽ chế.t nếu không được yêu anh nữa. Cuộc đấu tranh trong tâm hồn tôi luôn khốc liệt, nó khiến tôi không ăn, không ngủ và cũng chẳng thể học tập.

Tôi gầy đi 4 cân, học lực giảm sút và bị đau dạ dày vì quá stress. Tôi chưa bao giờ bắt anh phải lựa chọn tôi hay gia đình nhưng tận trong sâu thẳm tôi rất muốn anh bênh vực khi tôi bị gia đình anh bắt nạt. Nhưng người con trai mà tôi yêu đó chỉ có thể im lặng và nói với giọng bất lực: “Anh không biết phải làm gì nữa, anh không thể làm được gì cả”. Tôi không thể tin nổi người đàn ông mà tôi hằng tôn thờ ấy lại bỏ mặc cho số phận. Hình tượng người đàn ông của anh dần sụp đổ trong tôi. Có lẽ vì thế mà tôi không thể dịu dàng ngoan hiền như hồi đầu yêu anh được nữa. Tôi đã biết trách móc anh yếu đuối, nhu nhược dù tôi biết rằng, không có người đàn ông nào chấp nhận bị người yêu nói như vậy…

Tôi quyết định chia tay sau gần hai năm yêu anh…

Tôi cũng biết điều đó sẽ làm mất dần tình yêu anh dành cho tôi nhưng tôi không muốn giữ gìn tình yêu này nữa. Thời gian chúng tôi gặp nhau thưa dần, hai tuần, hai tháng, rồi nửa năm mới gặp nhau. Ngay cả những lúc tôi bệnh nặng, mong anh hỏi han một lời nhưng cũng chẳng thấy anh đâu… điều đó khiến tôi đa.u xó.t vô cùng!

Tôi quyết định chia tay sau gần hai năm yêu anh, khi nhận ra rằng anh không còn yêu tôi nữa. Anh cũng đồng ý với quyết định của tôi. Tôi đau khổ tưởng chừng như chế.t đi sống lại nhiều lần bởi tôi còn yêu anh nhiều lắm. Và tôi cũng biết rằng đời con gái của tôi đã dở dang rồi nhưng anh động viên tôi rằng nếu một người con trai nào đó yêu tôi thật lòng thì sẽ bỏ qua quá khứ của tôi. Lúc nghe anh nói thế tôi có cảm giác như anh là một tên Sở Khanh đội lốt tri thức vậy. Anh sẽ không biết được bao đêm tôi thức trắng, nước mắt ướt đẫm gối nhưng mỗi sáng mai tôi lại cố cười đùa để giấu đi cảm xúc thật của mình bởi tôi không muốn bạn bè phải nhìn tôi bằng con mắt ái ngại, không muốn bố mẹ tôi đau lòng và cũng không muốn người nhà anh được hạnh phúc khi thấy tôi đau khổ. Tôi đứng dậy đi tiếp cuộc đời của mình bởi chưa bao giờ tôi cho phép mình gục ngã.

Từ ngày chia tay anh, tôi đã hết đau dạ dày, học lực luôn được xếp loại giỏi, bố mẹ tôi cũng không còn cảm thấy ưu phiền nữa…

Đã gần một năm kể từ khi chúng tôi chia tay nhưng tim tôi vẫn thấy đa.u đớ.n như sự chia ly ấy chỉ mới xảy ra ngày hôm qua thôi. Tôi không biết sao mình lại như thế nữa, lúc nào tôi cũng nghĩ tới anh, tình yêu tôi dành cho anh vẫn nguyên vẹn như ngày đầu vậy. Tôi đã cự tuyệt tình cảm của bao người đàn ông tốt đến với mình bởi họ chỉ làm tôi thêm nhớ anh. Tôi đã từng ao ước rằng giá như mình có thể đán.h đổi tất cả tình cảm của những người con trai khác chỉ lấy tình yêu của anh mà thôi… Nhưng bây giờ, tôi lại ước có thể thoát ra khỏi ký ức của mối tình đầu ấy để xây dựng một gia đình hạnh phúc bởi tôi xứng đáng được đón nhận điều đó.

Chỉ còn vài tháng nữa tôi sẽ rời xa xứ Huế, nơi chôn dấu mối tình đầu đậm sâu ấy. Và tôi biết rằng tôi cần phải quên anh đi bởi anh đã quên tôi lâu rồi. Chính anh đã nói với bạn anh rằng chỉ cần hai tháng để quên tôi. Thật là đa.u xó.t phải không?

Huyền Thương (24H.COM.VN)