Đàn ông dễ với phở khó với cơm
Tại sao đàn ông thường nhìn như “ăn vã” các cô gái đẹp ăn mặc h.ở h.ang nhưng lại tỏ vẻ vô cùng khó chịu khi thấy vợ mình ăn mặc hơi thoáng mát một chút? Nhà tâm lý kiêm kinh tế học nọ đã trả lời: Đó chính là sự khác biệt giữa “công hữu” và “tư hữu!
Khủng khiếp thật
- Này tối qua cậu đi dự tiệc đám cưới, ăn uống thế nào?
- Thật khủng khiếp, có 13 người ngồi một bàn.
- Kiêng kị quá thế?
- Không, nhưng chỉ có 12 đôi đũa, thế là phải quay vòng.
*
* *
Đã tin
Một anh chàng tâm sự với bạn:
- Khi chưa lấy vợ, nghe người ta nói: “Ranh giới giữa thiên đàng và địa ngục không đâu xa, mà chính là cánh cửa nhà bạn” mình không tin. Nhưng lấy vợ rồi, thấy đúng thật!
*
* *
Sáng mắt ra
- Hồi yêu nhau, lúc nào anh cũng khen em là xinh đẹp, bây giờ là vợ chồng thì anh lại luôn chê rằng em thật khó nhìn…
- Vì mắt anh đã tinh hơn, em không nghe người ta nói “hôn nhân làm mắt sáng ra” à?
*
* *
Video đang HOT
Cùng lý do
- Tại sao anh lấy cô ấy?
- Vì cô ấy xinh đẹp và ăn mặc rất mốt!
- Thế tại sao anh lại ly dị?
- Vì cô ta xinh đẹp và… ăn mặc rất mốt!!!
*
* *
Mất cũng đáng
Còn tại công an phường Z, một cô gái trẻ mếu máo trình báo về việc bị móc mất đồ đạc tài sản khi đang tiến hành làm lễ ở ngôi chùa trên địa bàn phường, mặc dù cô đã cẩn thận đeo túi trước ngực.
- Thế nó lúc thò tay vào cô không biết à? – Cán bộ CA phường hỏi.
- Dạ, em biết chứ! Nhưng em cứ tưởng nó định s.àm s.ỡ thôi nên để yên xem sao. Ai ngờ!
*
* *
Phụ nữ và tâm hồn ăn uống
Tại một cuộc thi trắc nghiệm về phụ nữ, người ta đưa ra mấy câu hỏi:
1) Hãy kể tên một số cầu thủ nổi tiếng?
2) Kể ra một số từ láy mà bạn thường nghĩ đến đầu tiên?
Và đại đa số các câu trả lời của chị em đã làm ban giám khảo vô cùng khoái chí. Về danh sách các cầu thủ họ liệt kê nào là: Bếch Cam, Bờ Lôm Quýt, Ca Tô Na, Rô Bi Nho, Mắc Kê Lê Lê…
Còn danh sách từ láy thì họ đưa ra là: Bimbim, Zonzon, Susê, Chôm chôm…
*
* *
Cuộc thi “Người có chân vòng kiềng đẹp nhất”
Diễn ra thường niên tại cộng hòa Pháp. Lọt vào vòng chung kết năm nay có 3 thí sinh đến từ 3 quốc gia: Việt Nam, Mông Cổ và Philippines. Ba thí sinh này vừa đẹp lại vừa có chân vòng kiềng… tiêu chuẩn nhất thế giới. Khi được hỏi làm thế nào để có đôi chân vòng kiềng đẹp đến vậy, thí sinh Mông Cổ đáp:
- Do tôi cưỡi ngựa từ bé.
Thí sinh Philippines:
- Do tôi thường xuyên trèo dừa hái quả.
Còn thí sinh Việt Nam thì e lệ:
- Tại em quen đứng trên xe bus từ bé!
Theo BĐVN
Nhật ký "đinh tặc" đại phá
Đang ngâm đến đoạn "... gặp tình cũng ngu" thì bỗng thấy em Wave "phiêu".
Trả t.iền cà phê, ra về. Vẫn phê phê tây tây với sự cố vỡ trứng của chị gái kia.
Ngồi lên xe, áp "bàn tọa" xuống yên, đang định dằn nó xuống để vít ga vào số thì đã phải vội nhổm người lên, tí nữa thì có món mông sấn áp chảo. Trời nắng nóng thật là tai hại.
Lượn tay lái theo hướng công ty thẳng tiến, lẩm nhẩm làm... thơ:
Thế gian có giống đàn bà
Dịu dàng thì ít, chua ngoa thì nhiều
C.hết thay cái chữ "mỹ miều"
Vận vào thân xác nên nhiều gái xinh
Thế gian có giống... như mình
Thông minh, sáng suốt gặp tình cũng ngu
...
Cảm giác bồng bềnh theo vần thơ lai láng thật tuyệt vời, chả mấy khi được thả hồn lãng đãng trên đường phố vào cái giờ vàng ít tắc đường thế này... Được cái con Wave của mình cũng có cái m.áu nghệ sĩ, mỗi khi mình thả hồn theo mây gió là y như rằng cậu chàng cũng lả lướt "oánh võng" trên đường, thế mới lạ chứ. Nhưng đau nhất là mỗi lần như vậy, mình và em í lại lĩnh được vô cùng nhiều những... câu c.hửi. Thiên hạ thật là "phản nghệ thuật" quá đi.
Hôm nay cũng thế, đang ngâm đến đoạn "... gặp tình cũng ngu" thì lại thấy em Wave "phiêu", có điều là hôm nay thấy cái điệu phiêu của em nó không được bình thường lắm, cà giật... cà giật... như là phản đối. Kệ xác mày, anh hùng mấy khi qua được ải mỹ nhân, có muốn phản đối thì chả thay đổi được gì đâu em.
Nhưng Wave vẫn... cà giật. Mùi hương từ làn khói hun chuột của quán bún chả kéo mình về thực tế. Cái xe mỗi lúc lại giật mạnh hơn. Há mồm ra, tấp vội vào lề đường. Thôi xong, cái bánh trước không còn một "giọt" hơi. Biết ngay mà, cái kiểu sắp "hết hơi" bao giờ cũng thế. Chép miệng nhìn trước nhìn sau tìm hàng chữa xe, mình mừng như bắt được vàng khi thấy khu vực này là vùng đất vàng của những người chữa xe chuyên nghiệp. Chỉ một đoạn phố ngắn mà cơ man nào là hàng chữa xe, cửa hàng có biển hiệu đầy đủ cũng có mà hàng chỉ với một hòm đồ nghề sơ sài cũng có. Đưa mắt chọn hàng ưng ý, mình nhận ra những nụ cười bí hiểm.
Dắt xe lên cửa hiệu gần nhất. Mình kéo cái ghế nhựa, ngồi xuống. Tay thợ hì hục bửa lốp moi săm ra, mắt gã sáng lên và giơ lên một mảnh kim loại hình tam giác, không khác gì cái kim khêu ốc ở mấy hàng rượu ốc cả. Mình trố mắt ra, định hỏi thì đã nghe tiếng gã thợ:
- Chú mày dính bẫy rồi. Biết đây là cái gì không? Đây là cái đinh, đinh của bọn "đinh tặc" ấy. Chú mày có biết "đinh tặc" là cái gì không? Đó là những kẻ chuyên rải đinh cho mấy người như chú phi xe vào, cốt để moi t.iền vá săm, thay săm ấy. Chú mày có biết họ moi t.iền để làm gì không? Moi t.iền để có t.iền, có người do nghèo mà làm thế nhưng cũng có người do tham mà làm thế. Chú mày có biết...
Cứ thế, gã thợ sửa xe vừa mân mê cái săm xe vừa lải nhải. Cáu điên, mình quát lên:
- Ai chả biết thế. Anh là ngoại lệ chắc?
Nói xong mới thấy sợ, nhớ gã cú, gã lại thả cho đôi ba cái đinh nữa vào trong lốp xe thì tèo, nhưng nhỡ nói rồi, không hãm lại được nữa. Nhắm mắt cầu nguyện. May quá, gã không cáu, gã chỉ nhẹ nhàng:
- À thế ra chú mày biết rồi à? Ừ, biết rồi thì thôi. Chứ chưa biết thì anh cho nghe tiếp, kinh lắm, khối người xịt lốp rồi xịt luôn cả đời đấy.
Nói xong, gã với tay tắt cái đài cassette đặt trong tủ. Điệp khúc "chú mày có biết là gì không" ngưng bặt. Choáng với công nghệ "đinh tặc".
Vết rách to quá, phải thay săm, mất ngót trăm bạc, đúng là đã nghèo còn vướng cái eo.
Theo BĐVN
Những biển hiệu khó đỡ nhất Việt Nam Chùm ảnh khó đỡ nhất trên đường là cho người nhìn không khỏi giật mình và bật cười khi trông thấy. Đây là phong cách quảng cáo có một không hai ở nước ta.. Công ty chuối... Đồ thị hàm số bậc 3 bị biến thể... Ai sợ ma thì đừng đi qua lối này Biết rẽ lối nào bây giờ...bó tay Ăn...
