Còn nghĩa vợ chồng
Hôm qua vợ chồng người bạn tới chơi, lâu rồi anh mới thấy lại nụ cười của em. Nhà có hai vợ chồng, nhưng đã ba năm rồi, trừ những lúc các con về thăm, chúng ta sống bên nhau như hai chiếc bóng.
Bình tâm suy ngẫm, anh cũng không biết lý do thật sự khiến em lạnh nhạt, vô tình với anh. Anh chỉ nhớ, từ ngày anh bỏ công việc ở thành phố, quay về nhà ở hẳn, bỗng dưng em thay đổi thái độ và càng ngày, mức độ lạnh nhạt càng tăng.
Cái ngày xưa ấy, mình yêu nhau rất nhiều và đã từng hạnh phúc, phải không em? Em đã vượt qua bao sóng gió, từ ám ảnh quá khứ đào hoa của anh, sự ngăn cấm của gia đình, cản trở của ban giám hiệu, đến sự khuyên can của bạn bè để đến với anh. Em chọn giải pháp hy sinh, bất chấp kỷ luật của nhà trường, không ngại chốn “khỉ ho cò gáy” nơi anh bị điều về, chấp nhận đối mặt với mọi khốn khó ở vùng đất mới để cùng anh gầy dựng tổ ấm.
Ba đứa on lần lượt ra đời. Anh đành bỏ nghề giáo, lên thành phố mưu sinh để cải thiện kinh tế gia đình. Anh đã không nề hà bất cứ việc gì, từ buôn gạo, bán cá cảnh đến đóng giày thuê. Anh chỉ mong đến cuối tháng để đưa em số tiề.n đã gom góp được, cố dằn lòng trước những giọt nước mắt của em mỗi khi tiễn anh lên thành phố. Bao năm đằng đẵng đó, anh hiểu em đã đơn độc chống chọi với biết bao khó khăn, âm thầm chịu đựng nỗi cô đơn, vò võ nuôi con với những suy diễn, ghen tuông thường tình của một người phụ nữ xa chồng. Có lẽ em đã trách giận anh nhiều lắm…
Khi hai con trai đều lập gia đình ra riêng, con gái đi làm xa, anh vui mừng quay về bên em để cùng nhau an hưởng tuổ.i già. Ngờ đâu, ngay những ngày đầu tiên anh đã vấp phải vẻ bực bội và những câu nói bóng gió, hờn mát của em. Rồi những rắc rối tâm sinh lý của phụ nữ mãn kinh, anh không đủ nhạy cảm để sẻ chia. Em cũng đã quá quen với sự tự do, thoải mái trong những năm không có anh bên cạnh. Mình bắt đầu ngủ riêng và chính thức ăn riêng sau những lần anh bị em… bỏ đói. Nhiều lúc nhìn cái bếp nhỏ mà như ngăn đôi với hai nồi cơm điện, hai nồi canh, niêu cá, anh rất xó.t x.a. Muốn hàn gắn, níu kéo nhưng lại không biết phải mở miệng thế nào. Mỗi lần các con về, mình lại đóng thật tròn vai cặp vợ chồng hạnh phúc.
Con gái mắc bệnh nan y rồi qua đời. Sau cú sốc quá lớn ấy, đáng lẽ mình phải dựa vào nhau. Nhưng em lại đổ lỗi cho anh trong quá khứ đã làm khổ nhiều phụ nữ, khiến con gái không nhờ được đức cha, phải nhận quả báo… Đi đâu em cũng nói em mong chờ ngày nghỉ hưu để được “giải thoát”, về quê ở hẳn với cha mẹ ruột, khiến anh có cảm giác mình đầy tội lỗi trong mắt mọi người.
Video đang HOT
Mỗi cuối tuần nghỉ dạy, em lại vội vã về quê ngoại, như không muốn trông thấy anh thêm một phút giây nào. Hôm nay, nhìn cảnh nhà hiu quạnh, lại đang cảm ho vì thời tiết thất thường, anh bỗng tủi thân quá. Những gì mà bao năm anh xa nhà để em chịu đựng, lẽ nào em muốn nó phải lặp lại với chính anh, em mới hả lòng? Vợ chồng, không còn tình cũng còn cái nghĩa. Xin đừng tiết kiệm với anh ngay cả một cái nhìn, một câu thăm hỏi…
Theo Bưu Điện Việt Nam
Tình yêu ngày hôm qua
"Dòng sông nào đưa người tình đi biền biệt, mùa thu nào đưa người về thăm bến xưa ...Thời gian nàotrôi bềnh bồng trên phận người, biệt ly nào không muộn phiền trên dấu môi, màu vàng lên, biêng biếc ánh chiều rơi, nhạc hoài mong, ta hát vì xa người, thu hát cho người...".
Anh, em muốn được gọi anh như thế một lần nữa, không biết có được không anh nhỉ? Mình đã quyết định "dừng lại" được bao lâu rồi nhỉ? Từ cái ngày cuối tháng 8 năm 2003 ấy. Đối với em cái ngày ấy chẳng thể bao giờ quên được. Ngày hôm ấy em cảm thấy mình vui nhưng lại rất hụt hẫng, hụt hẫng rất nhiều. Vui vì được trông thấy nụ cười thật tươi và rạng rỡ của anh mà lâu rồi em mới được thấy, hụt hẫng vì em biết mình mất anh mãi mãi. Mới đó nhưng đã gần ba năm rồi, ba năm nói ra thì quá dài, nhưng đối với em mỗi khi nghĩ về anh thì chuyện của chúng mình như mới xảy ra ngày hôm qua vậy.
Hôm nay em cảm thấy buồn lắm, tất cả tình cảm để sâu thẳm trong lòng này em chẳng thể nói được với bất kì ai. Đôi lúc nó làm em cảm thấy nghẹt thở anh ạ. Nhưng biết làm sao được, em bây giờ đang đi trên một con đường khác, một con đường không có anh.
Anh có biết là giai đoạn "tạm ngừng" của chúng mình, em thế nào không? Em suy nghĩ rất nhiều và cuộc sống của em dường như chẳng còn niềm vui khi vắng anh. Cả sau khi quyết định "dừng lại" cũng vậy, cuộc sống của em luôn như thế trong một thời gian dài.
Đến tận bây giờ em vẫn còn nhớ cái cảm giác cô đơn và lạc lõng khi phải một mình từ trường về nhà. Cái cảm giác mà em chẳng bao giờ có được khi anh ở bên em.
Sau khi xa anh, mỗi khi nghe UHP hát, em nhớ anh đến cháy lòng, em nghĩ về anh thấy nhớ anh, nhớ những kỉ niệm của chúng mình, nhớ cái đêm chúng mình thức trắng để nói chuyện và ngắm biển đêm, nhớ những lần đi chung xe buýt trước khi em xuống xe luôn xem đồng hồ đoán khi nào anh sẽ về đến nhà, nhớ con đường đi qua bến xe buýt mà theo anh nó dài nhưng mình đi hợp lý, nhớ cái mặt nhăn của anh ngày đầu xuân phải chờ em cả buổi sáng vì em trễ hẹn, nhớ lúc anh không cho em thay bình gas hôm cắm trại và em nhớ cả lần cuối cùng anh cầm tay dắt em đi qua khúc đường trơn trượt vào ngày cuối cùng và còn nhiều nữa.
Trước ngày hẹn gặp anh ở trường, em đã bệnh, bệnh nằm im trên giường đến vài ngày. Ngày gặp anh, em cố tỏ ra bình thản nhưng thực ra chỉ có con tim em mới hiểu được, em luôn tỏ ra bình tĩnh trước mặt anh nhưng lòng em thì đau lắm, đau lắm anh ạ. Sau ngày quyết định xa nhau, đã có lúc em rất sợ tình yêu. Anh biết không ? Anh là người đầu tiên cho em biết được cảm giác yêu và được yêu và cả nỗi đau trong tình yêu nữa.
Không biết sao hôm nay em lại viết nhiều về chuyện của chúng mình như thế, tất cả đã xảy ra lâu rồi nhưng em không bao giờ quên đâu anh ạ. Em nhớ tất cả và em giữ cho mình em cho tình yêu một thời của chúng mình.
Sau khi quyết định xa nhau, đã có lần em giận anh, giận anh nhiều lắm nhưng nói cho cùng tại lỗi của em nên mọi việc mới như thế. Khoảng sau đó gần 1 năm thông qua bạn bè em đã sững người khi biết được, tất cả lá thư em gửi cho anh, anh không thèm đọc và xóa đi một cách không thương tiếc em buồn lắm, vừa buồn vừa giận anh lạnh lùng quá. Lúc đó em nghĩ rằng mình cần quên đi tất cả (có lẽ cũng vì quá giận anh).
Sau cái ngày biết được điều đó, em bắt đầu đi chơi với bạn bè nhiều hơn, không đóng kín cuộc sống của mình nữa, không hiểu sao em muốn mình sống khác đi, muốn có gì mới cho cuộc sống của mình, muốn phá tan cái hiện tại của mình em cũng chẳng biết tại sao em lại như thế.
Nếu em không biết được anh làm như thế, có lẽ bây giờ em vẫn một mình chứ không như thế này. Cũng vì em hay đi chơi với bạn bè, có một người cứ đi chơi là em cãi lộn (nói cãi lộn thì ghê quá, có lẽ là tranh luận thì đúng hơn), tranh luận về tình yêu, về tất cả những người theo em nhưng đều em bị từ chối vì ... tim em vẫn còn có anh. Nhưng tất cả những lần tranh luận ấy em đều thua anh ạ, nên tức lắm. Thế rồi thời gian trôi qua con tim em đậ.p lại lúc nào không hay. Có nhiều lần em tự hỏi nếu như em vẫn còn một mình chúng ta có thể bắt đầu lại với nhau không nhỉ
Anh biết không em viết ra thế này vì những điều em suy nghĩ chẳng thể nói ra cùng ai và em cũng chẳng mong anh sẽ đọc được vì em sợ làm anh buồn và suy nghĩ nhiều. Trong sâu thẳm trái tim mình, em luôn dành cho anh một chỗ.
So với ngày trước có lẽ em đã thay đổi nhiều. Em cũng cảm thấy vậy. Từ ngày làm chung, chúng ta vẫn có thể nói chuyện vui vẻ và đùa giỡn với nhau, em cảm thấy mình vui lắm vì có được một người bạn đặc biệt như anh. Đôi lúc em bắt gặp được ánh mắt anh nhìn em, lòng em lại ... Lúc đó em lại nghĩ, giá như... Nhưng có lẽ muộn mất rồi anh ạ, muộn mất rồi em không thể đi ngược trở lại được nữa vì trên con đường em đi có nhiều người cần em, người ta rất cần em và em cũng vậy.
Hôm em phone cho anh bị cháy card, cả đêm đó em khó ngủ. Một cảm giác rất mông lung, em không biết nữa, cả đêm em nghĩ về những chuyện đã qua. Anh còn nhớ không ngày cuối cùng mình cùng đi chung xe buýt, em đã nói rằng: em sẽ không bao giờ nói chuyện tự nhiên và thoải mái được với anh khi em trông thấy anh lạnh lùng và khó gần.
Anh biết không thời gian gần đây em cảm thấy anh như vậy và mỗi khi đi chung hoặc đứng trước mặt anh, em cảm thấy rất mất tự tin, không biết nên nói gì, em cảm thấy hình như anh tránh mặt em, anh không muốn nhìn thấy em thì phải. Điều đó tự nhiên làm em buồn lắm.
Hôm tết về nhà đôi lúc em muốn nhắn tin cho anh hỏi thăm này nọ, nói chuyện vui như hai người bạn (lúc nào em cũng coi anh như một người bạn đặc biệt mà em rất quý) nhưng rồi em lại không nhắn tin vì em sợ mình làm phiền anh. Dạo gần đây em cũng chẳng dám nói chuyện nhiều với anh vì cái vẻ lạnh lùng của anh khiến em chẳng còn can đảm nói bất cứ chuyện gì. Tự nhiên em thấy buồn nhiều lắm.
Những ngày tháng bên nhau quá xa rồi anh nhỉ? Ngay cả lúc phải xa anh, em cũng không tin nữa nó cứ giống như mơ vậy. Từ ngày xa anh, em cảm thấy mình lớn lên rất nhiều, em không còn vô tư như trước đây nữa. Trước khi làm bất cứ điều gì em đều suy nghĩ cẩn thận rồi mới làm. Ngày trước khi còn yêu anh, em còn trẻ con quá.
Dù sao đi nữa em cũng cảm ơn anh nhiều lắm cảm ơn người thầy đầu tiên của em vì anh đã dạy cho em biết rất nhiều điều. Cảm ơn tình yêu của anh vì nó em đã lớn lên rất nhiều. Cảm ơn một ngày nắng vì nó đã đưa anh đến với em. Hãy nhớ rằng em luôn mong nhìn thấy anh sống hạnh phúc và lúc nào em cũng xem anh như một người bạn đặc biệt ...
Theo Bưu Điện Việt Nam