Chuyện cười kể lúc… nửa đêm (28/10)
Một bà than phiền với bác sĩ rằng ông chồng hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Bác sĩ bảo: “Tôi có thể giúp ông nhà không nói nữa!”. “Ồ không! Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho chồng tôi nói rõ hơn một chút!”.
Bi kịch kinh tế
Giám đốc xí nghiệp hỏi một nhân viên về việc anh ta sử dụng t.iền lương như thế nào.
- Rất đơn giản, thưa ông – người nhân viên trả lời – 70% để ăn, 10% thuê nhà, 10% điện nước, 20% quần áo, 10% giải trí và 20% cho tất cả các khoản còn lại.
- Như vậy đã lên đến 140% rồi!
- Chính thế, bi kịch là ở chỗ đó.
*
* *
Tại sao “thằng em” lại dài?
Anh chàng nọ đi khám sức khỏe toàn thân, sau khi khám kỹ cho anh ta, ông bác sỹ sửng sốt:
- Tại sao “của” anh lại dài ngoài sức tưởng tượng thế?!
- Điều này là do cô giúp việc – anh chàng thản nhiên.
- Ý anh là do ông cụ nhà anh “này nọ” với cô giúp việc?
- Dạ không phải thế! Chả là hồi bé bố mẹ tôi hay phải đi công tác, cô giúp việc thường xuyên tắm cho tôi. Nhưng cô ấy vốn rất lười, ít khi chịu bế tôi. Mỗi lần tắm xong, khi kéo tôi ra khỏi bồn tắm, cô ấy thường cầm cái gì dễ kéo nhất.
Video đang HOT
*
* *
Con cua bò… dọc
Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là… bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay.
Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường. Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như… cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi:
- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh chỉ bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang?
Đức lang quân cua đực gãi… yếm:
- Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?!!
*
* *
Viagra và món xúc xích
Một anh chàng nhận thấy mình “hơi bị yếu” nên đi khám. Sau khi khám, bác sĩ đưa cho anh ta mấy viên thuốc bảo về dùng mỗi ngày một viên.
Vốn tâm lý đàn ông ai cũng vậy, mắc bệnh gì còn đỡ chứ bệnh này thì ngại ngùng vô cùng, vì vậy mà anh chàng không dám hỏi thêm dùng như thế nào mà cầm thuốc trả t.iền rồi về luôn.
Vì thích ăn xúc xích rán, tối hôm ấy anh ta đưa cho vợ một viên thuốc bảo nghiền ra rắc vào xúc xích trước khi rán.
Khi vợ dọn ăn, nhìn thấy đoạn giữa xúc xích cháy đen ở giữa còn ở cả hai đầu thì sống nguyên, anh ta bực mình:
- Cái quái gì thế này? Món ăn em mới sáng tạo à?
- Em cũng không hiểu, khi cho cái bột của anh vào thì hai đầu của khúc xúc xích cứ dựng đứng lên, không tài nào rán được.
Tuy Sắc (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (26/10)
Ở quán rượu, anh chàng Jonh đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái tóc vàng xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.
Một lát, anh chàng quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
"Tóc vàng" đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy anh mừng vì dịp gì?
- Tôi nuôi gà. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai.
- Xin chúc mừng! - Anh chàng nói.
Lát sau. Tóc vàng hỏi:
- Thế sao con gà của anh đẻ được vậy?
- Tôi đã đổi con gà trống khác!
- Ồ! Thật là trùng hợp!
- ?!!
*
* *
Vợ ơi là vợ
Chồng: - Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế được sự tức giận của mình giỏi quá vậy?
Vợ: - Thì lúc đó em đi cọ bệ xí!
Chồng: - Đi cọ bệ xí ư!? Thế làm sao mà kiềm chế hiệu quả được nhỉ?
Vợ: - Đơn giản thôi! Em sử dụng bàn chải đ.ánh răng của anh để cọ.
Chồng: - Trời!!!
*
* *
Lăng nhăng mà
Bob than thở với Jack:
- Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ còn "lòng thòng" với vợ hắn.
- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.
- Không đơn giản.
- Còn ràng buộc gì sao?
- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?
*
* *
Người Huế "nói tiếng Pháp"
Hai chú Việt kiều từ Canada sang du lịch Việt Nam bằng tầu hỏa. Vào đến Nha Trang thì gặp một người Huế ở ga. Người Huế thấy hai chú Tây nói được bập bẹ tiếng Việt bèn hỏi thăm.
Nhưng hai chú mãi không hiểu, hình như người Huế kia nói tiếng Pháp bồi. Hai chú chỉ nghe loáng thoáng hình như là: "Ga- ni- la- ga- chi- ong?".
Tra từ điển tiếng Pháp hồi lâu vẫn không đoán ra. Đang bí, chợt có chú taxi người Việt nói xen vào: "Ga này là ga Nha Trang", rồi quay sang 2 chú Tây phân trần:
- Ông người Huế hỏi: "Ga- ni- la- ga- chi- ong?" có nghĩa là: "Ga này là ga gì hả ông?"
*
* *
Mùi của nàng
Giờ tập kịch bản sân khấu, đạo diễn hướng dẫn cho một nam diễn viên:
- Cậu cầm bông hồng đưa lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu và nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!". Hiểu rồi chứ?
- Dạ! Vâng!
Đến hôm biểu diễn chính thức, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, khi vào hậu trường anh ta lo âu hỏi đạo diễn:
- Tại sao tự nhiên khán giả cười vô lý vậy nhỉ?
Đạo diễn cũng không nhịn được cười. Ông vừa cười vừa gầm lên:
- Thô thiển! Anh chỉ ngửi mỗi... ngón tay giữa mà dám nói: "Đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!", còn bông hoa hồng anh vứt đi đâu rồi?
Tuy Sắc (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (25/10) Một anh chàng vào thăm bạn trong bệnh viện, thấy ông bác sỹ hậu đậu nọ đ.ánh đổ một giọt cồn i-ốt ra nền nhà. Anh chàng lấy làm tiếc của, nghĩ đi nghĩ lại rồi quyết định: cắt ngón tay mình c.hảy m.áu rồi nhúng vào giọt cồn I-ốt ấy cho đỡ phí! Dễ ẹt Tại rạp xiếc thú, thấy cô diễn...
