Chuyện cười kể lúc… nửa đêm (25/9)
Thông báo của hãng hàng không: Xin quý khách chớ than phiền về chuyện chuyến bay chậm nữa. Chúng tôi đã cho đặt thêm bao nhiêu là ghế trong phòng chờ đấy thôi?!
Hai bồi bàn nói chuyện với nhau:
- Đầu bếp đã đưa t.iền chưa?
- Ông ta không chịu đưa, đồ keo kiệt!
- Thế cậu đã thụi cho lão mấy quả chưa?
- Đương nhiên.
- Thế cậu đã lấy bàn ủi dí vào chân lão ta chưa?
- Rồi, nhưng lão vẫn không đưa!
- Thế cậu đã bắt lão ta ăn món tả pí lù lão nấu chưa?
- Gớm, cậu làm như mình là ác thú không bằng.
*
* *
Một người bệnh nặng hỏi một người nằm giường bên:
- Hôm qua, khi mổ tôi còn chưa tỉnh. Anh có nghe bác sĩ nói gì về tôi không?
- Về anh à? Tôi không thấy gì. Tôi chỉ nghe họ hỏi là quan tài có đi lọt được qua cửa này không?!
*
* *
Một người Gabrovo giận dữ hỏi con trai:
- Tối qua con đi Disque với Marie phải không?
- Đúng vậy, thưa bố.
- Vậy con tiêu hết bao nhiêu?
- Dạ, 10 nghìn.
- Có vậy thôi sao?
- Dạ vì Marie chỉ mang có vậy.
Video đang HOT
*
* *
- Tôi quyết định sẽ đọc sách dành cho người mù.
- Sao vậy? Mắt anh sáng mà!
- Đúng, nhưng giá điện bây giờ càng ngày càng tăng, tôi đành tập đọc sách trong bóng tối thôi.
*
* *
Một anh chàng mắt thâm quầng đến gặp bác sĩ:
- Bác sĩ, tôi bị mất ngủ.
- Trước khi đi ngủ anh hãy uống viên thuốc này. Nếu sáng, anh tỉnh dậy thì uống tiếp hai viên nữa.
*
* *
Một bà khó tính vào cửa hàng mua áo. Sau một hồi thử hết cái này đến cái khác, bà nói với người bán hàng:
- Thôi được, tối sẽ lấy cái áo tôi thử đầu tiên vậy.
- Rất tiếc, thưa bà, cái áo đấy cô bạn tôi đã bán cách đây hai tiếng đồng hồ rồi.
Hipteen Sinja (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (24/9)
Ban đêm, trộm mò vào nhà bác sĩ chữa răng và không khua khoắng được gì, kể cả t.iền. Bác sĩ cười, bảo: "Rất tiếc tôi không có t.iền đâu, anh bạn. Nhưng nếu anh không muốn rời khỏi nhà tôi mà không kiếm chác được chút gì, tôi sẵn lòng nhổ không mất t.iền cho anh lấy một chiếc răng vậy".
Một gã say đang cố tra chìa khóa cửa của mình vào một cái đèn đường thì một cảnh sát tới.
- Tôi không nghĩ có ai ở nhà đâu, thưa ngài - Cảnh sát nói với giọng thân mật.
- Hẳn phải có, thưa ngài, hẳn rồi. Đèn trên cầu thang vẫn sáng mà!
*
* *
Bác sĩ:
- Anh có biết rằng cứ mỗi lần uống rượu thì t.uổi đời anh bị rút lại gần một tháng không?
Bệnh nhân:
- Không có chuyện đó được, bác sĩ, nếu không tôi đã c.hết cách đây 20 năm rồi!
*
* *
Chồng đi làm về tới cửa và hỏi vợ:
- Hình như cái gì đang cháy hả?
- Vâng - vợ đáp - nhưng lần này thật tuyệt vọng, cuốn sách nấu ăn bị cháy.
*
* *
Ông chủ quyết định đuổi việc người lao công quá lười của mình:
- Xem này, tôi có thể viết tên tôi bằng bụi trên cái bàn này đấy!
- Nhưng thưa ông, đó đâu phải cách dạy hay đâu ạ!
- !!!
*
* *
Tại Scotland, thanh tra cảnh sát hỏi một thí sinh cảnh sát:
- Tình huống là anh phải giải tán một đám đông tụ tập ngoài phố, anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ tổ chức quyên t.iền.
- Rất tốt, chúc mừng anh đã trúng tuyển!
*
* *
Jill than phiền với bạn mình là Nina:
- Rossey nói với anh rằng em nói với cô ta điều bí mật mà anh đã dặn em đừng nói với cô ta...
- Em đã nói với cô ta đừng nói với anh là em đã nói với cô ta rồi kia mà - Nina trả lời với giọng tự ái.
- Ôi trời! - Jill thở dài - Thôi, đừng nói với cô ta anh đã nói với em rằng cô ta nói với anh...
Hipteen Sinja (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (23/9) Nhiều người Do Thái đang cầu nguyện trong nhà nguyện. Có người xin trở thành tỉ phú, kẻ thì xin lấy con gái nhà giàu, có người lại xin mụn con trai... Chỉ duy nhất có một kẻ cúi đầu, rồi lại ngẩng lên trời lẩm bẩm: "Xin cho con trở thành người ăn xin duy nhất trong thành phố này!". Thủy thủ...
