Chuyện cười kể lúc… nửa đêm (23/10)
Sau một chuyến du hành nhiều ngày, khi trở về, anh chàng nọ kể cho dân làng nghe biết bao chuyện kỳ thú.
Từ đó, họ coi anh ta như nhà thông thái và có chuyện gì cũng tới xin lời khuyên của anh. Một hôm, trong làng có người mắc kẹt trên cây không xuống được, dân làng lại tới hỏi ý kiến. “Nhà thông thái” phán:
- Hãy mang đến một sợi dây thừng, quẳng cho người đó để anh ta buộc dây quanh người rồi kéo xuống.
Dân làng làm theo lời khuyên ấy và người đàn ông tội nghiệp kia c.hết. Mọi người hỏi:
- Chuyện gì đã xảy ra? Tại sao anh ta lại c.hết?
“Nhà thông thái” trầm ngâm một lát rồi đáp:
- Ờ, tôi cũng không biết. Tôi nhớ có lần, trên đường tôi qua một ngôi làng, người ta cũng cứu người kẹt dưới giếng bằng cách ấy mà.
*
* *
Chỉ là tạm thôi
Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng, phát hiện cô thư ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đ.ánh máy. Vợ ông giận dữ chất vấn:
- Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư ký của anh là một bà già cơ mà?
- Đúng vậy! – Giám đốc vội vã giải thích – Nhưng bà ấy bệnh rồi. Đây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài… năm!
*
* *
Thử rồi
Video đang HOT
- Hôn nhân của tôi không còn gì thú vị nữa – Bill nói với bạn Doug.
- Tại sao không thêm sự ngoại tình vào cuộc đời bạn? – Doug đề nghị.
- Nhưng vợ tôi tìm ra thì sao?
- Đồ quỷ, chúng ta đang sống trong một thời đại mới, Bill ạ. Hãy thử và nói với cô ấy về điều đó!
Thế là Bill về nhà và nói:
- Cưng, anh nghĩ một mối tình thứ ba sẽ làm cho chúng ta gần nhau hơn.
- Quên điều đó đi – vợ nói – Em đã thử rồi không có hiệu quả gì đâu!
*
* *
Cái ấy… cái ấy…
Giờ học Giải Phẫu, giáo sư gọi một n.ữ s.inh viên tóc vàng lên bảng kiểm tra bài cũ:
- Cô vẽ bộ phận s.inh d.ục đàn ông trong trạng thái bình thường.
Tóc vàng loay hoay trong vài phút thì vẽ xong, nhưng hình của cô diễn tả có vẻ hơi bị… hoành tráng. Giáo sư bực mình:
- Tôi đã bảo cô vẽ nó ở trong trạng thái bình thường mà?
- Nhưng thưa giáo sư, từ ngày lớn lên đến giờ, em chưa bao giờ thấy cái đó ở trong trạng thái bình thường cả!
Giáo sư và cả lớp choáng toàn tập.
*
* *
Đừng… dừng lại…
Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:
- Khi dẫn con vào công viên, nếu bạn trai có hành vi s.àm s.ỡ, con hãy cự tuyệt, nếu nó chỉ chạm vào bên trên thì nói: “Đừng!” còn chạm vào phía dưới thì nhất quyết la lên: “Dừng lại!”.
Hôm sau cô con gái khoe là đã áp dụng câu “thần chú” mẹ dạy, rồi nhận xét:
- Cứ như… đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
- Có chứ ạ! Nhưng anh ấy cứ “s.àm s.ỡ” lung tung cả lên. Lúc trên, lúc dưới nên con nói kết hợp luôn cả hai câu là: “Đừng dừng lại!” rất nhiều lần nhưng… không hiệu quả!
- Trời!!!
Nhật Jap (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (22/10)
Một buổi tối, Bill Gates tham gia bữa nhậu túy lúy với bạn bè. "Nhậu suốt 24 giờ", mãi hôm sau mới ngật ngưỡng về nhà.
Sợ vợ phát hiện ra là mình uống quá chén, nên khi vào trong nhà, Bill cố gắng vịn cầu thang, dò dẫm lên phòng và mở máy tính xách tay ra làm việc. Sau chừng năm phút say sưa gõ bàn phím, mắt nhìn màn hình một cách... vô định, bỗng Bill giật mình vì tiếng cười híc híc phía sau lưng. Xoay người lại thì thấy Melinda. Bill tỏ vẻ bình tĩnh:
- Em yêu, em cứ ngủ trước đi, anh đang bận chút việc với cái máy tính xách tay!
- Thôi đi Bill - Melinda nói - Đóng vali lại và ngủ đi!
- ?!!
*
* *
Mẹo hay
Hai ông goá vợ, nói chuyện với nhau:
- Tôi đã cầu hôn với cô gái đó: "Hãy đồng ý làm vợ anh đi, anh giàu có và vẫn còn khoẻ mạnh như thanh niên". Thế nhưng cô ta từ chối.
- Còn tôi nói với cô gái của tôi: "Hãy đồng ý làm vợ tôi đi, tôi giàu có và đã ốm yếu lắm rồi". Thế là cô ấy đồng ý ngay!
*
* *
Sự tích thời @
Một người đi lang thang trong rừng bỗng nghe thấy một con cóc cất tiếng nhỏ nhẹ:
- Hãy hôn tôi đi! Tôi sẽ trở thành một nàng công chúa xinh đẹp!
Anh ta liền nhặt cóc lên, ngắm nghía rồi bỏ vào túi.
- Hãy hôn tôi! Tôi sẽ trở thành một công chúa xinh đẹp! - Cóc nhắc lại.
- Hừm - anh chàng lên tiếng - một con cóc biết nói chắc chắn là đáng t.iền hơn công chúa chứ!
*
* *
Khả năng nhận diện tội phạm siêu hạng
Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc.
10 giờ sau, Sở cảnh sát thành phố ấy nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km.
- Chúng tôi đã tóm được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu - Đầu dây bên kia, giọng một cảnh sát vui mừng thông báo - Và chúng tôi sẽ nhanh chóng tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế! Có điều chúng tôi hơi băn khoăn là tại sao các anh lại để sổng nhiều tội phạm đến thế.
*
* *
K.hoe h.àng thời chứng khoán
Có một gã mới chộp được mẻ chứng khoán, bèn mua ngay một chiếc ôtô nhằm khoe với hàng xóm. Nhưng ngõ vào nhà gã lại quá hẹp nên không thể đưa ôtô vào, phải gửi ngoài bãi cách nhà chừng 300 mét.
Hàng ngày gã đi làm về, gửi xe xong, xách cặp đi bộ về nhà. Lúc vào ngõ gã cố tình nện gót giầy thật to, mắt dáo dác nhìn quanh, mong được ông hàng xóm nào đó sẽ hỏi rằng: "Sao anh lại đi bộ?". Lúc đó gã sẽ "trình bày" đôi chút về chiếc ôtô mới mua của mình. Nhưng hình như lũ hàng xóm không chịu chiều lòng gã, không ai thèm hỏi gã tại sao, thậm chí họ còn lảng tránh ánh mắt "mời mọc" của gã.
Rồi một hôm cơ hội cũng đến. Nhà hàng xóm tổ chức đám cưới cho con họ. Gã mò sang hỏi chủ nhà:
- Chẳng hay nhà bác dùng ôtô loại nào để làm xe hoa vậy?
- À, chúng tôi định dùng con Mazda 3 - Chủ nhà đáp.
- Thế thì không bằng con Camry 2.4 của em mới mua rồi!
Nhật Jap (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (21/10) Khi một du thuyền sang trọng đi ngang qua một hòn đảo nhỏ, ở Nam Thái Bình Dương. Tất cả các hành khách đều giật mình vì họ thấy một người đàn ông gầy giơ xương, râu ria rậm rạp đang vẫy tay và điên cuồng la hét. - Kia là ai vậy? - một hành khách hỏi thuyền trưởng. Thuyền trưởng đáp:...
