Chuyện cười kể lúc… nửa đêm (22/9)
Chủ một quán ăn thì thầm với vợ ở gần bàn thu tiề.n: Đúng là cuối tháng đến nơi rồi, khách ăn toàn đọc thực đơn từ cột bên phải sang cột bên trái bà ạ.
- Chồng bạn chế.t vì sao vậy?
- Yêu.
- Ôi, tôi nghe người ta nói là anh ta chế.t vì rượu.
- Đúng đấy, chế.t vì yêu rượu.
*
* *
- Em yêu, chồng nói với vợ – anh so sánh và thấy: những chi phí của đám cưới với hồi môn em mang về là bằng nhau.
- Thế thì sao?
- Thì có nghĩa là anh lấy em là vì tình.
*
* *
- Điều đó không công bằng chút nào, tôi phải trả đủ giá tiề.n cắt tóc trong khi ông chỉ phải cắt cho tôi có vài sợi – Ông khách hói đầu than vãn với thợ cắt tóc.
- Nhưng thưa ông, ông không phải trả tiề.n cắt tóc mà ông trả tiề.n để tìm tóc.
Video đang HOT
*
* *
Một ông cụ hỏi thăm cháu nhỏ:
- Ông bà, bố mẹ cháu làm nghề gì?
- Ông bà làm vườn, mẹ cháu dạy học. Bố cháu làm nghề… đán.h phỏm ạ!
*
* *
Bác sĩ cầm đơn thuố.c và định viết cái gì đó, bỗng cô y tá kêu ầm lên:
- Thưa bác sĩ, sao bác sĩ lại viết bằng cái nhiệt kế thế ạ?
Bác sĩ ngẩn ra một hồi rồi vỗ trán:
- Ôi, thế là mất toi cây bút rồi, chẳng biết tôi nhét nhầm nó cho bệnh nhân nào khi đo nhiệt độ đây?
*
* *
Một vận động viên nhảy dù thể thao quyết chí lập kỷ lục thế giới về thời gian bung dù. Sau khi lao người vào không gian, anh ta bình tĩnh theo dõi máy chỉ cao độ deo trên tay:
- 5000 m… 3000 m… 750 m… 200 m… 100m… 50 m… 20m… Ôi, sắp tới nơi rồi còn bung dù làm gì nữa nhỉ?
Hipteen Sinja (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (20/9)
Điều kiện dự tuyển vị trí người đọc dự báo thời tiết trên truyền hình: Đã tốt nghiệp đại học, và đang bị bệnh thấp khớp.
Một người đàn ông đến bót cảnh sát nói:
- Tôi biết rằng các ông đã tóm được tên ăn trộm lẻn vào nhà tôi đêm qua...
- Đúng thế.
- Tôi rất muốn gặp hắn, để thương lượng: Tôi sẽ bãi nại nếu hắn chỉ cho tôi biết thế nào để vào được nhà tôi giữa 2 giờ đêm khuya mà không làm vợ tôi thức giấc.
*
* *
Vào tuổ.i tám mươi, một nhà triệu phú nói:
- Tôi làm giàu là nhờ bán chim bồ câu đưa thư.
- Ông đã án nhiều bồ câu đưa thư lắm phải không?
- Chỉ một thôi. Nhưng nó luôn quay về.
*
* *
Sau bữa cơm chiều, vợ nói chuyện với chồng:
- Em vừa gặp Lena, cô ấy nói là anh luôn ngáy rất to. Tại sao? Anh đến cô ta khi nào vậy?
- Trời ơi, em thật là... - anh chồng ngượng ngập - Anh chưa bao giờ cùng cô ta cả. Chẳng qua cái bàn làm việc của anh và cô ta ở cơ quan kê sát nhau thôi.
*
* *
- Trông anh, biết ngay vừa mới lấy vợ.
- Tại sao?
- Cúc áo được khâu lại cẩn thận thế kia.
- Ôi, đấy là việc cô ấy dạy tôi trong tuần trăng mật đấy!
*
* *
Chồng:
- Bây giờ, khi đã thành vợ chồng, anh có thể nói với em một số khuyết điểm của em.
Vợ:
- Thôi, không cần đâu. Khuyết điểm đầu tiên của em mắc là lấy anh làm chồng.
*
* *
Tại một phòng khám đa... ẩu:
- Bác sĩ ơi, ở đây có Sô-đa trị bỏng chứ?
- Không, tuần sau.
- Nhưng tôi đang bị bỏng.
- Tôi sẽ bán cho chị thứ thuố.c có thể làm vết bỏng tồn tại đến tận tuần sau.
Hipteen Sinja (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (18/9) "Mary em yêu, anh chóng mặt quá, anh đề nghị em hãy tắt âm thanh lục bục này đi!". "Không thể, anh yêu! Chúng ta đang ở trong rạp hát mà!". Một bà vào tiệm thời trang, sau một hồi mặc thử, nói với cô bán hàng: - Cô lấy cho tôi cái đầm theo mẫu này, nhưng lớn hơn hai số. -...