Chuyện cười kể lúc… nửa đêm (20/9)
Điều kiện dự tuyển vị trí người đọc dự báo thời tiết trên truyền hình: Đã tốt nghiệp đại học, và đang bị bệnh thấp khớp.
Một người đàn ông đến bót cảnh sát nói:
- Tôi biết rằng các ông đã tóm được tên ăn trộm lẻn vào nhà tôi đêm qua…
- Đúng thế.
- Tôi rất muốn gặp hắn, để thương lượng: Tôi sẽ bãi nại nếu hắn chỉ cho tôi biết thế nào để vào được nhà tôi giữa 2 giờ đêm khuya mà không làm vợ tôi thức giấc.
*
* *
Vào t.uổi tám mươi, một nhà triệu phú nói:
- Tôi làm giàu là nhờ bán chim bồ câu đưa thư.
- Ông đã án nhiều bồ câu đưa thư lắm phải không?
- Chỉ một thôi. Nhưng nó luôn quay về.
*
* *
Sau bữa cơm chiều, vợ nói chuyện với chồng:
- Em vừa gặp Lena, cô ấy nói là anh luôn ngáy rất to. Tại sao? Anh đến cô ta khi nào vậy?
- Trời ơi, em thật là… – anh chồng ngượng ngập – Anh chưa bao giờ cùng cô ta cả. Chẳng qua cái bàn làm việc của anh và cô ta ở cơ quan kê sát nhau thôi.
Video đang HOT
*
* *
- Trông anh, biết ngay vừa mới lấy vợ.
- Tại sao?
- Cúc áo được khâu lại cẩn thận thế kia.
- Ôi, đấy là việc cô ấy dạy tôi trong tuần trăng mật đấy!
*
* *
Chồng:
- Bây giờ, khi đã thành vợ chồng, anh có thể nói với em một số khuyết điểm của em.
Vợ:
- Thôi, không cần đâu. Khuyết điểm đầu tiên của em mắc là lấy anh làm chồng.
*
* *
Tại một phòng khám đa… ẩu:
- Bác sĩ ơi, ở đây có Sô-đa trị bỏng chứ?
- Không, tuần sau.
- Nhưng tôi đang bị bỏng.
- Tôi sẽ bán cho chị thứ thuốc có thể làm vết bỏng tồn tại đến tận tuần sau.
Hipteen Sinja (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (18/9)
"Mary em yêu, anh chóng mặt quá, anh đề nghị em hãy tắt âm thanh lục bục này đi!". "Không thể, anh yêu! Chúng ta đang ở trong rạp hát mà!".
Một bà vào tiệm thời trang, sau một hồi mặc thử, nói với cô bán hàng:
- Cô lấy cho tôi cái đầm theo mẫu này, nhưng lớn hơn hai số.
- Nhưng bà mặc vừa số này cơ mà?
- Đúng, nhưng tôi muốn chồng tôi nghĩ là tôi gầy bớt.
*
* *
Một chủ khách sạn tổ chức cuộc thi quảng cáo có thưởng cho tất cả nhân viên. Một bồi bàn đoạt giải nhất với ý tưởng sau:
- Chúng ta sẽ treo ở quầy lễ tân với một tấm bảng ghi rõ: "Ở đây xin nhận giữ giúp quý khách các loại nhẫn cưới". Xin đảm bảo các ông có vợ sẽ đến rất đông!
*
* *
- Cậu nghe tin gì chưa? Nhà hàng cạnh hồ kia vừa bị hỏa hoạn đấy!
- Ít ra một lần ở đó cũng có đồ ăn nóng!
*
* *
Vừa có chồng, vừa có tình nhân có nguy hiểm không nhỉ?
- Đương nhiên rồi, vì người này sẽ ỷ lại người kia!
*
* *
- Ai là người nghe thấy hết, nhìn thấy hết, biết hết?
- Thưa cô, bà hàng xóm ạ!
*
* *
Trong nhà hàng, một thực khách không thể trả t.iền được liền bảo với bồi bàn:
- Tôi quên ví ở nhà, tôi có thể để vợ tôi ngồi lên đây làm tin, tôi chạy về nhà lấy t.iền.
- Ông nên để vật gì có giá trị hơn như đồng hồ ông đang đeo.
- Ông kỳ cục nhỉ, chẳng nhẽ vợ tôi không quý bằng cái đồng hồ này ư?
- Tôi cũng hiểu vậy nhưng ở nhà tôi đã có một bà rồi.
Hipteen Sinja (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (17/9) Sau lễ cưới, một ngôi sao Hollywood về nhà chồng mới cưới, bà ta thốt lên: "Ôi, ở đây mọi thứ mới thân quen làm sao, hình như đã có lần em lấy anh phải không nhỉ?". Mẹ hỏi bé Bi: - Sao con lại khóc? - Con đói. - Nhưng con đang ăn đấy thôi. - Vâng, nhưng con ăn không kịp....
