Chuyện cười kể lúc… nửa đêm (19/10)
Anh chàng nọ có vợ bị nhiễm tính “một chồng chưa đủ thì mười chồng cũng chẳng sao”.
Một hôm, nhân lúc chồng vắng nhà chị vợ gọi tình nhân đến nhà, anh này lại chính là bạn thân của anh chồng. Khi hai người đang!@#$%^&* thì anh chồng về nhà. Vừa bước vào nhà anh chàng thấy vợ mình đang nằm lăn lộn trên giường thì sợ quá bèn hỏi làm sao, cô ả nhăn nhó:
- Em bị đau bụng.
Chàng ngố định đi tìm thuốc thì cậu con nhỏ lên 4 nói:
- Bố ơi, trong tủ có ma.
Anh ta bèn mở tủ ra thì thấy cậu bạn đang ngồi thu lu trong đó bèn trách:
- Cậu là bạn tốt nhỉ? Thấy vợ tôi bị đau bụng không đem đi viện còn chui vào đó dọa ma con tôi nữa!
*
* *
Siêu rẻ
Bà nọ đến viện thẩm mĩ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kĩ gương mặt bà ta xong bảo:
- Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô.
- Trời ạ, sao mà đắt thế?
- Vậy thì chứng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn ba đô thôi.
- Phương pháp gì?
- Đeo mạng che mặt!
*
* *
Tự do đặt tên
Video đang HOT
Vừa đưa lên miệng nếm thử, ông khách đã nhăn mặt gọi người phục vụ:
- Gì thế này? Cà phê hay chè đây?
- Ông không phân biệt được ư?
- Đúng vậy!
- Vậy thì ông cần hỏi làm gì? Thích uống món gì thì cứ xem nó là món đó!
*
* *
Sắm cho chồng
Một cô nổi tiếng là khéo chiều chồng kể về bí quyết của mình cho cô hàng xóm nghe:
- Khi tôi muốn may thêm một bộ quần áo mới, để tránh ông chồng cằn nhằn vì sự hoang phí của mình, tôi lựa chọn một vài tấm vải hoa mà mình ưa thích rồi mua đem về đưa cho “anh xã” và nói: “Em mua tặng anh mảnh vải này. Anh hãy dùng nó mà may bộ vét nhé!”.
- Và anh ấy lại tặng chị một bộ?
- Không! Chồng tôi sẽ rất cảm động. Nhưng xem quà tặng xong bao giờ anh ấy cũng sẽ nói: “Anh nghĩ rằng mảnh vải này hợp với em hơn!”. Thế là anh ấy vừa có “quà” và tôi có quần áo mới!
*
* *
Đúng dân luật
Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống:
- Nếu anh mời ai đó một trái cam, anh sẽ nói thế nào?
Cậu sinh viên đáp:
- Em sẽ nói: “Mời ngài dùng trái cam này!”.
Giáo sư giận dữ:
- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.
Anh chàng luật sư tương lai hắng giọng:
- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: “Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý… “.
Nhật Jap (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (18/10)
Một bồi bàn của một nhà hàng đưa con vào sở thú xem sư tử, thấy người nuôi thú thản nhiên quẳng một tảng thịt sống to đùng vào chuồng sư tử rồi bỏ đi.
Cậu con nhận xét:
- Có vẻ không được lịch sự lắm. Sao ông ta không phục vụ nó giống như bố ở nhà hàng nhỉ?
Ông bố sau khi nhìn trước, nhìn sau hạ giọng bảo con:
- Vì bọn sư tử này có cho t.iền boa bao giờ đâu!
*
* *
Thích gì?
Một anh chàng đang đi trên đường thì bị cô gái chặn lại, nháy mắt hỏi:
- Anh thích không?
Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp ăn mặc cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi:
- Bao nhiêu?
Cô gái đáp:
- Rẻ thôi, 200K.
Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta... bán cho anh một quyển truyện cười!
*
* *
Hàng xóm "gà"
Một người nông dân rất bực mình vì vườn hoa của mình luôn bị mấy con gà của nhà bên cạnh bới phá! Nói cách nào thì bà hàng xóm vẫn cãi rằng gà là gia cầm có... chỉ số thông minh thấp, nói hay dặn dò chúng cũng không thể hiểu.
Tuy vậy một thời gian sau, vườn hoa của người nông vẫn tươi tốt nở hoa đẹp đẽ mà không bị đàn gà hàng xóm phá phách nữa. Lấy làm lạ, một người hỏi:
- Bí quyết gì để đàn gà của bà hàng xóm tai quái ấy không phá phách vườn hoa của anh nữa?
- À! Tôi giấu một chục trứng gà dưới bụi hoa rồi lượm chúng và cố ý để cho bà hàng xóm thấy! Từ đó mấy con gà không qua bên đây nữa. Anh đừng nói cho bà ấy biết nhé!
*
* *
Kéo quá cỡ
Có hai vợ chồng nọ, mải mê k.iếm t.iền bỏ quên cả t.uổi thanh xuân. Một hôm nhìn lại họ bỗng thấy da mặt mình nhầu nhĩ, nhăn nheo quá bèn quyết định đi kéo căng lại da mặt.
Đến một Spa lớn có công nghệ tiên tiến nhất. Ở đây người ta dùng phương pháp kéo căng da mặt theo phương từ dưới lên.
Hai vợ chồng kéo căng da 2 lần liên tiếp, nhưng họ chưa thỏa mãn, vì thấy vẫn còn quá nhăn. Họ đề nghị chuyên gia thẩm mỹ kéo nhiều hơn. Hết bao nhiêu t.iền cũng chịu.
Cuối cùng, sau đợt "đại phẫu thuật thẩm mỹ kéo da" cũng kết thúc, hai vợ chồng gặp nhau ở phòng đợi của Spa, nhưng họ không nhận ra nhau...
Người vợ mặt đầy... râu. Còn ông chồng, mặt đã biến thành một chú voi nhỏ với cái vòi sun sun trước mặt!
*
* *
Yêu nhau đến thế là cùng
Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly. Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:
- Cảm ơn cậu! Chúng tôi chỉ ăn từng này thôi. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.
Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên tò mò:
- Sao bà không ăn cùng với ông nhà?
Bà lão móm mém cười:
- Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước.
Nhật Jap (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (17/10) Như con ong chăm chỉ, ngày nào cô Mộng cũng kiểm soát y phục của ông xã mỗi khi ông ra ngoài về, xem có bắt gặp một vài sợi... tóc gió thôi bay nào không. Cả tháng trời không tìm được một sợi, dù tóc vàng, tóc đỏ hay... tóc xanh. Cô Mộng liền gào lên: "Hu, hu... tui không ngờ anh...
