Chuyện cười kể lúc… nửa đêm (14/9)
Em không xấu hổ à? Tất cả bạn em đều đã ly dị, chỉ mình em lại chấp thuận lấy chồng.
Tên ăn trộm ra tòa lần thứ 6:
- Anh có muốn nói điều gì để biện hộ cho mình không? – Quan tòa hỏi.
- Có, thưa ngài chánh án. Tôi muốn đề nghị các ngài đừng đưa tôi vào tù để cải tạo nữa. Đã 5 lần người ta đưa tôi đi tù mà có đem lại được kết quả gì đâu.
*
* *
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Này, gượm hẵng. Tôi đã bảo anh nói “A… a… a…” đâu?
Bệnh nhân:
- Tất nhiên là ông chưa bảo. Nhưng đơn giản vì tôi vừa trông thấy cô y tá của ông đó thôi.
- ?!
*
* *
Video đang HOT
Mười cậu bé đến phòng bác sĩ chữa răng. Một cậu bé nhất nói:
- Thưa bác sĩ, cháu đến để nhổ răng.
- Thế còn 9 cậu kia?
- Dạ để nghe cháu la ạ!
*
* *
Một ngày sau khi phẫu thuật, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi có ba tin vừa tốt vừa xấu dành cho anh đây. Tin số 1 rất buồn: chúng tôi cưa nhầm cái chân không ung thư của anh; tin số 2 rất vui: dù gì chúng tôi đã cưa nốt cái chân cần phải cưa. Tin số 3 cực vui: bệnh nhân phòng bên đã đồng ý mua lại đôi giầy Ý của anh.
- !!!
*
* *
- Bác sĩ, sao kết quả của tôi lại tệ thế này?
- Thế anh trả bao nhiêu cho t.iền xét nghiệm?
- Hai trăm cho mỗi lần xét nghiệm.
- Nếu anh trả gấp đôi, số t.iền thì kết quả chắc sẽ tốt hơn đấy!
*
* *
Trên tầng 11 của cao ốc đang cháy, một người lính cứu hỏa đang sống mái với ngọn lửa để cứu các nạn nhân. Bất chợt anh ta la lên:
- Trời ơi, tôi mang nhầm bình xịt muỗi ở nhà đi rồi!
Hipteen Sinja (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (13/9)
Người chồng vừa đặt tay lên nút bấm tivi vừa hỏi vợ: "Này em, em còn điều gì định nói trước lúc khai mạc trận tranh cúp Châu Âu không?".
- Thưa ngài cảnh sát, con chó này không phải của tôi nên tôi không đồng ý nộp t.iền phạt vì sự làm bẩn đường phố của nó.
- Nhưng nó đi theo anh cơ mà.
- Được thôi, cũng như ngài đi theo tôi, nhưng tôi có quen biết gì ngài đâu.
*
* *
Bác phó may lành nghề bước vào cửa hàng bán sữa tươi:
- Cho tôi một ký sữa.
- Nhưng sữa không bán theo kilôgam mà được đóng chai theo đơn vị lít thưa ông.
- Thế chai sữa 1 lít dài cỡ bao nhiêu?
- Khoảng 30cm ạ.
- Vậy làm ơn cắt cho tôi một đoạn khoảng 2 phần 3 chỗ ấy!
*
* *
Một bà vào tiệm thuốc hỏi:
- Có loại thuốc tránh thai nào nhẹ nhẹ không?
- Có đấy thưa bà.
- Đó là loại gì vậy?
- Đó là... t.huốc n.gủ.
*
* *
Một anh chàng "cua" đồng nghiệp:
- Olga, em biết không. Buổi sáng, mỗi khi thức dậy thì người đầu tiên anh nghĩ đến là em.
- Anh bạn cùng phòng anh cũng nói như vậy.
- Nhưng anh luôn dậy sớm hơn nó 30 phút.
*
* *
Hai sinh viên nói chuyện với nhau:
- Gớm, đầu cậu cứ như cái computer ấy.
- Sao? Thông mình nhanh nhẹn hả?
- Không, cả hai cùng là hình chữ nhật cả.
*
* *
Một người hàng xóm đi làm về khuya, thấy cô bé Mary vẫn đứng chơi ở góc đường, liền hỏi:
- Trễ như thế này thì đáng lẽ ra các cô con gái bé nhỏ phải ở trên giường rồi, phải không Mary?
- Trời đất, cháu đã có đứa con gái nào đâu mà biết được.
Hipteen Sinja (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (11/9) Em yêu, anh hoàn toàn không có ý đó là mẹ em nấu ăn dở. Nhưng sau khi ăn bữa đầu tiên ở nhà em thì anh mới hiểu tại sao cả nhà em lại cầu nguyện trước khi ăn. Đạo diễn sân khấu nói: - Với chiếc váy này, cô không thể đóng vai chính được! - Tại sao? - Nữ diễn...