Chuyện cười kể lúc… nửa đêm (11/9)
Em yêu, anh hoàn toàn không có ý đó là mẹ em nấu ăn dở. Nhưng sau khi ăn bữa đầu tiên ở nhà em thì anh mới hiểu tại sao cả nhà em lại cầu nguyện trước khi ăn.
Đạo diễn sân khấu nói:
- Với chiếc váy này, cô không thể đóng vai chính được!
- Tại sao? – Nữ diễn phản đối – Đây là chiếc mini jupe đẹp nhất của tôi.
- Chính vậy, bởi vì khi người đóng cùng cô hỏi: “Eva, em còn giấu anh cái gì nữa?”… thì ngay lập tức khác giả sẽ cười ồ lên cho mà xem.
*
* *
Diễn viên mới ra mắt giám đốc rạp xiếc:
- Tôi có thể nhảy từ trên cao 20m xuống đất.
- Đó là điều không thể được! Cần phải có dây bảo hiểm!
- Dây quá nhỏ! Lưới giăng thì tốt hơn.
*
* *
Video đang HOT
- Bố ơi, sao chú làm ảo thuật kia nuốt lửa vào bụng mà không bị phỏng hả bố?
- Có gì đâu, trước đó chú ấy đã nuốt nguyên cái bình cứu hỏa vào bụng rồi.
*
* *
Bà nọ nói với người đàn ông đứng trước mặt:
- Còn trẻ thế này mà anh lại đi ăn xin à?
- Tôi không ăn xin, tôi có súng!
*
* *
Một vị giáo sư đến gặp bác sĩ:
- Xin bác sĩ kiểm tra giúp cho, từ sáng đến giờ tôi không thể hoạt động tự nhiên được. Tôi cảm thấy rất khó khăn mỗi khi cử động hoặc đi lại nhanh.
Bác sĩ ngắn nhìn vị giáo sư một lượt rồi nói:
- Theo tôi, ông nên cởi cái nút quần thứ nhất khỏi cái khuy áo vest thứ ba xem sao.
*
* *
Nhân viên chào hàng đang giới thiệu thuốc mọc tóc với một ông hói đầu.
- Thuốc này hiệu nghiệm không đấy?
- Hiệu nghiệm lắm chứ ạ! Đây, tôi sẽ chứng minh cho ông xem. Sáng nay vừa nhỏ vài giọt lên tóc, sau đó tôi lấy lược chải. Bây giờ ông nhìn này, cây lược đã biến thành bàn chải rồi.
Hipteen Sinja (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (8/9)
"Tôi đã dặn anh, phải nằm nhà, đắp chăn ấm, thế mà anh lại bảo với tôi là anh cứ phải đi khắp các cửa hàng". "Thưa bác sĩ, tôi phải đi lùng mua chăn đấy ạ".
Xe buýt giờ cao điểm, một ông nhỏ người càu nhàu với người đứng sau:
- Xin bà bỏ tay ra khỏi vai thôi cho!
- Nhưng đó là ngực tôi chứ không phải tay.
- Vậy à? Thôi bà cứ để thế cũng được
*
* *
Hai người tranh luận với nhau:
- Tớ mang đầu ra đảm bảo là cậu sai rồi.
- Còn tớ mang ví ra đảm bảo là cậu sai rồi.
- Nhưng ví cậu làm gì có t.iền?
- Thế nghĩa là chúng mình hòa 0 - 0.
*
* *
Lệnh từ NATO trong cuộc chiến với Nam Tư (cũ):
- John, hãy nghe đây: Anh sẽ lái máy bay n.ém b.om, bay qua biên giới Thổ Nhĩ Kỳ - Bungari rồi bay qua biên giới Bungari - Nam Tư. Lúc đó anh sẽ thả bom xuống các nhà máy hoặc cầu. Nghe rõ chưa? Nhắc lại xem nào!
- Thưa ngài, rõ! Tôi sẽ lái máy bay n.ém b.om, bay từ Thổ Nhĩ Kỳ qua biên giới, thấy nhà máy hay cầu thì n.ém b.om.
- Ồ không, anh đang bay qua lãnh thổ Bungari thì không được n.ém b.om.
- Cái gì cơ? Bungari là một đất nước à? Thế mà tôi cứ tưởng...
*
* *
- Này, sao không thấy cậu làm mìn đ.ánh cá nữa?
- Mình thất nghiệp rồi. Mấy ông máy bay trên kia cứ thả bom xuống như thế thì cần gì đến mìn của mình nữa.
*
* *
Hai cô bạn nói chuyện với nhau.
- Mình bắt đầu tin vào những giấc mơ...
- Tại sao?
- Mình mơ thấy đang đi xem biểu diễn ca nhạc, và khi tỉnh dậy thì đúng là mình đang ở trong phòng hòa nhạc.
*
* *
Vị giáo sư nọ đang đi trên một con đường rất hẹp thì gặp một người khác đi ngược chiều. Con đường hẹp đến nỗi hai người không thể cùng đi một lúc. Người kia bèn ưỡn cái dáng to cao của mình ra:
- Tôi không bao giờ nhường đường cho những kẻ ngu.
Vị giáo sư mỉm cười, đứng nép sang một bên:
- Còn tôi thì luôn làm như vậy.
Hipteen Sinja (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (7/9) "Cậu biết không, mình có tới 2 anh bồ, một anh đẹp trai, dịu dàng, rất chiều chuộng mình". "Thế cậu cần gì tới anh thứ hai?". "Nhưng anh thứ hai không bị pê-đê". - Bố ơi sao chú lại bảo là bà đã yên tâm ở nơi suối vàng? - À, vì ở đó đẹp và bình yên lắm. - Thế cuối...
